Кажется, я понимаю тебя

      Возвращение. "Да! НУ НАКОНЕЦ-ТО!". Она ждала меня? Я подвел её, заставил волноваться и переживать, а она рада меня видеть. Пальцы набирают текст, мысли переносятся на строку ввода: я обязан рассказать. Как же мне жаль, что я подверг тебя такой опасности. Мои мысли едва ли может занять что-то другое, но я обязан отринуть эти чувства, чтоб сосредоточиться ещё и на расследовании. Как же мне хочется просто поговорить о чем угодно, кроме расследования, похитителей и прочего. Я невероятно устал, но не имею права об этом говорить. Ханна.. Жива ли ты, Ханна? Ничего, все будет хорошо, я смогу помочь им. Иначе мне придется опять кого-то терять, а я не хочу. Почему я так уверен в том, что я справлюсь? Потому что у меня больше ничего нет. Но я уже был уверен в чем-то, а теперь оказывается, что ошибся. Она говорит, что все ошибаются. Понимает ли она меня?       Глаза еле выдерживают, чтоб не закрыться, но мне нельзя спать. Я хочу разговаривать. Почему у меня просто не хватает смелости сказать о том, что я скучал? Потому что я не доверяю или потому что не хочу открывать чувства? Они бесполезные.. Эти чувства. Тогда почему мне так хочется говорить об этом? Мягкое одеяло, за окном темно. Я чувствую себя подростком, который просто хочет болтать с друзьями до поздней ночи. Мне надо собраться и разложить свои вещи, подготовиться к обсуждению расследования с ней. Не могу решиться сказать, но.. "Я по тебе так скучала". Это внезапное сообщение от неё.. Горячо где-то в груди, выпалил почти сразу, что чувствовал. Я так скучал и так боялся, так много думал об этом. Я считал, что это неправильно.. Так почему ты заставляешь меня сомневаться? ***       Такое долгое утро. Мне удалось поспать несколько часов, хотя я не уверен, что это можно назвать сном. В любом случае, мне надо было сосредоточиться на расследовании. Унылое перечитывание диалогов, записи, обсуждение с ней.. Опять я с этим сталкиваюсь. Я практически уверен в том, что испытываю ревность, тогда почему говорю, что это не так? Это может расстроить её, думаю. Мои чувства могут кого-то расстроить.. Тогда они неправильные. Интересно, думает ли она также? В любом случае, она может общаться с тем, с кем ей хочется.. Просто пусть не подвергает себя опасности. Это самое важное.       Знак на двери Джессики, смерть Ричи. Умер ли он? Я не хочу в это верить, как и не хочу верить в то, что Ханна может быть мертва. Что же мне делать? Как мне поддержать кого-то, если я даже не могу понять, какие у меня чувства к этой ситуации. Они друзья Ханны, а ещё её друзья, но я их почти не знаю. Мне так жаль Ричи, но больше мне жаль, что это видела она. Это плохо, что я волнуюсь за неё сильнее? Я почти уверен, что мои пальцы хоть раз набрали то, что она не хочет слышать. Что мне делать? Все, что я напишу - все плохо. Я чувствую себя отвратительно, но мне надо собраться, ведь это может дать много информации. Пусть я покажусь равнодушным - мы должны двигаться дальше. На мою боль сейчас все равно. Я разберусь с этим как-нибудь в другой раз..       Мне надо дать ей отдохнуть. Как же я сам хочу сейчас отдохнуть.. Нет, это неправильно, кто угодно страдает в этой ситуации больше, чем я. Поэтому я не должен останавливаться.. Я что-то ем и изучаю зацепки, перебираю диалоги. Я не ощущаю вкус еды, в ней нет радости. Мне хочется написать.. Голова болит, ведь я встряхнул ей, чтоб избавиться от мыслей. Мысли и чувства должны быть правильными. ***       Общий чат. Мне не нравится в общем чате, я чувствую себя так некомфортно. Но она попросила меня об этом.. Это и правда может нам помочь. Я не уверен, как мне правильно подавать информацию. Но все кажутся такими дружелюбными, кроме Дэна. Как она? Не переживает ли она из-за того, что пришлось удалить Ричи? Мне давно не приходилось много рассказывать группе людей, а тут ещё и почти наш с ней секрет. Наше расследование, которое мы берегли, наша заслуга. Почему мне не хочется делиться тем, чего добились мы с ней? Я боюсь сказать что-то лишнее. Не важно, чего я хочу или кому нравлюсь, не важны мои чувства, ведь самое главное - найти Ханну, мою сестру. Это все, чем я могу помочь своей семье.. Она так общается с ними, будто они давно знакомы. Помогает мне, мы рассказываем с ней вместе. Делать что-то вместе с кем-то.. Смущает. Интересно, нас кто-нибудь поблагодарит?       Наш перерыв. Я перекатываюсь по кровати, пытаясь сосредоточиться, но все никак не могу. Расследование, зацепки, я должен собраться, я должен думать. Чувствую себя никчемным, но это ничего, это подождет до конца расследования. Моя голова забивается мыслями о расследовании и я вспоминаю все, что удалось добыть, пытаюсь мысленно продолжить наш рассказ. Дженнифер.. Правда ли, что Ханна тебя сбила? Трудно верить. "Мы хотим написать письмо этому Теду Мадруге. Я буду рада, если ты к нам присоединишься". Ну как я могу тебе отказать? Тем более, этого хочет ещё и Лили, моя сестра. Я с ней ещё не общался адекватно..       Мы закончили. Лили меня поблагодарила. Она обижалась на мою сестру за то видео, но я совсем ничего не испытал, правильно ли это? Я думаю, что да. Тем более, сейчас они неплохо ладят и совместно спасли меня.. Я благодарен им обеим. Лили назвала меня братишкой.. Я смущен. Прочитала ли нашу переписку она? ***       Время летит так незаметно, когда мы все это рассказываем. Я чувствую, как ноет моё тело, как я давно не менял положение. Болит спина.. Наверное, стоит принять душ. Может, он согреет меня, ведь тут так прохладно. Капли стремятся вниз, летят на постель и на все, что вокруг меня. Мне неприятно, но я не нашел чем вытереться. Пост Эми на форуме и ещё одна возможность написать ей, еще одна зацепка. Надеюсь, она выяснит все, что нам надо.       Стекло такое холодное и обжигает мои пальцы. Я так рад, что она справилась и очень рад, что наше дело продвинулось. У меня почти не осталось сомнений в связи между Эми и Ханной, а также я почти уверен в том, что они совершили нечто ужасное. Она.. Какая она молодец, я уверен, что никогда бы не смог общаться с людьми на форуме так, как делает это она. Но мне и так хорошо, наверное. Я с трудом себе в этом признаюсь, но мне одиноко. Я хочу поговорить о чем-нибудь.. Мои пальцы больше меня не слушаются. Этот ресторан за окном.. Какого было бы пригласить её куда-то? В чем бы она пришла и понравилось бы ей это? Моя голова забита мыслями о тебе, хотя должна быть забита чем-то другим. Но я больше не хочу с этим бороться.. Хочу на секунду почувствовать себя лучше. Мои руки дрожат и я набираю сообщение.. "..., я хотел бы задать тебе вопрос.". "Что такое?". "Тебе нравится китайская кухня?"