Кажется, я понимаю тебя

      Сегодня идет дождь. Я бы даже назвал это ливнем.. Это очень неприятно. Неприятно спускаться из номера за продуктами и неприятно, что кто-то на меня смотрит. Я им не нравлюсь? Мне все равно на это или нет? Я обязан не отрываться от расследования, но уже давно ничего не ел. Я просто хочу есть. Почему я испытываю чувство, будто делаю что-то не так? Шуршащая упаковка в моих руках и моя надежда на то, что это может быть вкусно, хоть я давно и не наслаждаюсь вкусом, а просто беру что попало. И я ускоряю шаг, лишь бы побыстрее вернуться в номер, заняться расследованием.. Хочу ли я этим заниматься? Почему сейчас у меня возникает чувство волнения за других людей, ведь они мне даже не знакомы.. Этот дом, это место.. Бункер, в котором нет Ханны. Где ты, Ханна? Если тебя нет здесь, то где ты?       Они еле успели. Еле убежали от преступника и я просто за этим наблюдал. Почему.. Почему я не знаю, что должен почувствовать? Её там нет. Откуда у меня надежда на то, что она жива? Откуда, откуда, откуда.. Я хочу жить, как нормальный человек. Я устал. Почему я не могу просто выключить все, что находится в этой комнате. Почему? Почему я хочу почувствовать себя в какой-либо компании.. Почему я начинаю считать их своими друзьями? Скажи, почему ты мне нравишься? Это все неправильно. Это все плохо для расследования. Мне просто надо сосредоточиться на нём.. ***       Мягкое одеяло.. Очень тепло сидеть так. Просто поджав колени к себе и укутавшись одеялом. Хотела бы и ты так со мной сидеть? "Кажется, остались только мы с тобой". Я.. Я очень смущен этим сообщением, но так не хочу подавать виду.. Сосредоточиться на цели -- главное сейчас. На нашем расследовании.. Не на моих чувствах. Почему моя голова так болит.. Я не знаю, что мне делать. Потолок.. Белый потолок. На нем нет рисунков и нет ничего хорошего, но голову я опускать не хочу. Я устал от расследования. Мне кажется, я понимаю, что мне действительно нужно. Хватит.. Я ненавижу это чувство, я не могу так, я не могу бросить Ханну, даже если её больше нет.. Хватит думать об этом, хватит, хватит, хватит. У меня есть идея..       Мне достаточно неловко. Я впервые открываю кому-то часть своей жизни.. Пусть это просто экран, но такого я не показывал никому. Я просто хочу быть ближе.. И расследованию это точно поможет. Тебе понравилась эта идея? Больно. Я ударил себя, чтоб сосредоточиться.. Но ведь это действительно помогает привести мысли в порядок? Вот. Я и замечаю больше, и пишу лучше. Кучу фотографий, которые нужно анализировать. Бункер, бочки.. "Почему-то мне сейчас кажется, словно мы стали ближе". И.. И ты это чувствуешь? Я хочу просто поговорить. Расследование.. Пожалуйста, дай мне сосредоточиться.. Дай сосредоточиться на расследовании..       Её имя. Её имя на этом листе. Её имя на этом листе вместе с фотографией ворона. Я так больше не могу. Я бесполезен. Я беспомощен. И я даже не могу быть рядом по своей же вине. Ай. Руки сами по себе сжались почти до крови.. Сколько я так сижу? Ненавижу это все. Я подвергаю всех опасности. И подвергаю опасности её. Я не хочу продолжать.. Но я должен. Ради Ханны.. Хорошо, что это последнее фото. Хочу упасть на кровать и заснуть, забыв об исчезновении Ханны. Я устал от обязанностей. Я не могу сосредоточиться.. Телефон Ханны.. Я должен что-то делать. ***       Это невыносимо. Продолжать смотреть фотографии, осознавать то, что на них изображено, взламывать телефон.. Я заставляю в этом участвовать не только себя, но и её. Почему я не могу оставить все эмоции, почему я не могу сделать все сам.. Хочу ли я делать все самостоятельно? Ханна не может быть жива, я никогда не найду её, никогда не увижу, никогда. Я забываю обо всем подряд. За любую ошибку тоже я должен отвечать. Я не хочу этого.. Я хочу спокойствия. Скажи мне, когда это закончится, то мы сможем увидеться хоть на немного?       Все, что я делаю -- делает больно моим рукам. Я не хочу взламывать её телефон, мне страшно знать правду. Я не хочу знать правду сам.. Прошу, узнай её за меня. Как же я устал. Когда это все закончится? Она единственная, кто полностью верит в то, что Ханна жива и я так хочу последовать её примеру. Я уже ничего не понимаю, мне так сложно анализировать происходящее. Пожалуйста, сделай это за меня.. Мои руки, мой разум, каждая часть моего тела.. Они работают машинально, самостоятельно, ведь думать я сейчас совсем не могу. Хаха.. Так забавно осознавать то, что она играет в игру на телефоне Ханны. Хоть какая-то отдушина. Будет ли все хорошо после расследования? Я не верю в это.       Наши догадки подтвердились. Это Ханна и Эми виноваты в смерти Дженнифер.. Моя сестра лишила человека жизни. Как я должен отреагировать? Жаль ли мне на самом деле? Да, я думаю, что да. Потому что уверен, что Ханна этого не хотела. Я ненавижу осуждать людей. Но этот факт такой неприятный, пусть мы и подозревали это.. Мне надо прийти в себя. Брр! Ледяная вода, как же неприятно. Зато действительно бодрит. ***       Томас! Ну что за человек! Да почему мои старания никто не ценит! Почему все считают, что им одним плохо? Я должен заниматься этим больше, чем хотел бы, почему? Почему вообще все вокруг пытается вывести меня на эмоции, причем на совершенно разные? Должен ли я понять Томаса? Все-таки, это его девушка и они, наверное, близки.. Он тоже думает, что Ханны нет в живых. Как и я. Я не могу. Почему мне так больно. Почему я должен это испытывать. Пожалуйста, помоги мне.. Ханна.. Лили.. У меня никогда не было ни семьи, ни друзей, никого близкого и я так хочу.. Ненавижу себя за то, что я думаю, как же ненавижу. Я не могу думать. Я не могу работать.. Я не хочу этого делать. Хочу друзей, хочу семью, хочу отношений и жить в спокойствии, избавиться от всего, что может навредить. Какой же я слабый.       Я испытываю чувство ненависти к происходящему вокруг, а еще мне так грустно. Не могу и не хочу это прятать. Больше не могу.. Почему ты пишешь мне про смерть Ханны? Ну почему? Если в этом начнешь сомневаться и ты.. "Я хочу, чтобы ты мог на меня положиться". Как.. Мне ответить? Это тепло, которое я испытываю от её сообщений.. Вот бы этого было больше. Мне так плохо, и это единственное, что согревает меня. Я осматриваю себя целиком. Бледный, потерянный.. Мне нужно больше этого тепла. Я не хочу делать вид, что мне этого не надо. ***       Костер, приятная игра на гитаре, бокалы с какими-то напитками в руках. Они вместе и им хорошо. А было бы мне хорошо? Мне бы хотелось, чтоб позвонили лично.. Я тоже хочу быть частью. Не совсем доверяю им, но я больше не вынесу одиночества. Лили же точно подозревала, что я могу посмотреть это звонок. Я не уверен в том, что нравлюсь им, но мне бы хотелось.. Самое главное для меня то, что думает об этом она. И кажется, что ей очень нравится происходящее, что она хочет быть его частью. Ты хочешь видеть там меня или нет? В моих руках маленькая, полупустая и немного помятая упаковка очень вкусного сока. Я чувствую его сладость и мне это нравится. Она такая хорошая.. "Ты бы отлично вписался". Как же мне нужны были такие слова.. Ты мне очень нравишься. Я чувствую себя живым. И только благодаря тебе.. Я не чувствую себя одиноким.