Невообразимость водки с водкой
Плотный напас
Какова его цена?
Несколько денег? Г-глина? Глинко? Глино.. Глиномес?
Каков он сам? Этот плотный напас из жирности?
Ведь каждому свой напас.
Кто-то ублажает свои нужды обыкновенной вытяжкой из табака. Кому-то хватит и нескольких рюмок горячительного. Некоторым для разжижения в сладких эмоциях нужно насладиться верными звуками. А кому-то и куклы пригодятся.
Найдётся даже тот, кому для счастья нужен мёд.
Пчолы?
Нет, Пчолы — классная тема. Я говорю про метафору. Про липовый мёд.
Про грязный, липкий, омерзительный... Но такой сладкий иллюзорный мёд, которым ныне живут обременённые своими последними годами. Несущие груз жизни среди мёртвых степей. Они пусты, тупы, безобразны. Есть лишь одна материя, что держит их сознание, оттягивая неизбежность, окончательное моральное разложение. Этот треклятый нектар, дарованный пастырем, дабы агнцы и дальше шествовали за ним, веря его речам. Идут за ним, точно все мы к какой-то идее, веря в иллюзии, веря в мысль, которая прячется, приговаривая; Я иной. Я креативен.
Эта мысль может спрятаться за ширмой любых идеалов, любых пастулатов и надежд. Мысль, единая суть которой — укрыть очевидную истину. Истину, что противна самой природе.
Что ты пытаешься сказать этой ванилью?
...
Давай начнём с самого начала.
— Долбить моё очко, да что это такое? — пропахший пелеменями голос разорвал тишину, распространяя запах полезных витаминов. Точно стон мефедронщика прозвенели пружины на дряхлом кресле — жирный ублюдок восстал, разрыхляя завал псилоцебиновых спор. Свежепроснувшийся имбицил осмотрел заплывшим спросонья глазом свой раздолбанный бусик. Два поросших плесенью кресла всё также звучали успокаивающим парадом сотен клопов. Этот шуршащий отзвук помогал хозяину машины уснуть, даже в минуты самых дурных приходов. Карозия на стенах микроавтобуса порой осыпалась, дополняя шуршащюю композицию. Гнилые пельмени до сих пор дозревали на досточке у окна. Едва-ли владелец этого корыта когда-нибудь решится их доесть, но хотя бы тараканы могут ожидать здесь великий пир. Лишь раз взглянуть на эту Голгофу, станет очевидно: Здесь явно живёт Сыч-Дегенерат. Впрочем, внешний вид часто бывает до безобразия обманчив. — Да уж, без иллюзий здесь отнюдь не просто, — м-мужчина надел таинственный артефакт, совсем отчаявшись от вида этого мерзкого бусика — Ну вот! С Очками Юрича совсем иной диалог! Эти очки — хотя цвет их и не розовый — отлично скрывают мерзкую действительность, демонстрируя носящему страстно желаемую им картину: Гнилые кресла сменились на ламповые, из растоманской пряжи. Гнилые пельмени исчезли, следом за клопами и тараканами, а ржавый корпус микроавтобуса преобразовался в стильный, с узорами пурпурных туманностей внешнего измерения. Раздолбанный ящик в углу стал красивым сундучком с полезной всячиной, багажник в заду машины обратно избавился от трещин, стекло стало полностью полноценным. — Ебать, ну так гораздо лучше. Однако, одной ложью сыт не будешь — с этими словами жрец щёлкнул кнопкой на оправе очков. Внезапно, все иллюзии стали явью — весь бусик этого сыча отреставрировался в мгновение очка — Какая же мощь в очках Юрича. Предвидинье, создание иллюзий, манипуляция материей. Отличная вещица, чтобы забыть о ней до конца фика.. Другого и не стоит ждать от артефакта Гедонизма.. Блять, нужно кому-нибудь позвонить. Всё верно, гедонизм. Этот турбиновый жмых — Профессор Гедонист. Личность, чья сила прямо пропорциАНАЛЬНА пасте сотворённого гедонизма. Отсоединив аппарат ИВЛ от бензобака, Профессор всадил внутрь aztec-fitnASS бога, ввиду чего запустил двигатель тарантайки. — Пора бы к Петрусу заехать!***
Пыль вздымалась бычковыми клубами, когда бусик опускался наземь. Пейзажи здешних гаражей такие же пустынные, как и всякая иная материя в третьем измерении, так что внезапная реп-точка взывает к пробуждению внимательности и интереса. Хотя, чего стоит интерес пустых душ?.. Бред анального. — Бон Бруно, бабушка. Открывай двери, гомосексуалист! — восклицал Жирный гедонист, провоцируя своего товарища-музыканта. — Какого члена, гей? Ты блядь чего меня от мудрой вождя отвлекаешь? — Это неважно, Сэр Петрус. Я тебе принёс напитков из чёрноголовки Смоукки — успокаивал собеседника неуклюжий гей. — А геральт-мейстера ты принёс, жирный? — парировал Петрус. — Геральт-мейстер? Ахах, ты же и сам знаешь, я недостаточно Махно для хранения таких напитков. Более того, у тебя итак наверняка есть alcohol. — Твоя правда, глиносмешение. Ладно, проходи. Тупой фикрайтер не станет заострять внимание на реп-точке Петруса и ВИА "Г", поскольку это эпизод-чешская местность, нужная лишь во имя бабушки и причин совместить Профессора, Петруса и фараонов. Поэтому, чем читать описание ненужной локации и употребления алкоголя, посмотрите лучше на ослика... Ром. — Блядь, Профессор, мне одному кажется, что время как-то пропустилось.. Или стёрлось — удивлялся странному мироощущению Сэр Петрус. — Это неважно, мой любезный дружок. Важно лишь то, что, напаснувшись Егерь-мейстером, мы не заметили как на реп-точку прибежали Фараоны. — Thто? Блядь, только не Фараоны. Они же пикчу портить будут — оскорблённо воскликнул Фодор. — Фодор? — воссторгнулся анал двух гедонистов — А ты здесь откуда? — Это не важно, фингеры. Я прост очень бедный студент, востребовал вашей пищи. А теперь идите, сами разберайтесь — ответил Фодор. — Но дух гедонизма, нам же нужна помощь для побега от фараонов. — Соси бебру, гейзер. Это не фараоны, это добрая смешнявка. Путём стремительно го понижения к нулю собственной непрозрачности, Фодор переместился на Арк-А-Зной, оставив гедонистов на ПОПАпеченье Лёнчика. — Это какая-то паста, Профессор. Как же мы вылезим из этой сраки? — Это не важно. — А важен ли цвет травы? — Эгегей, Петрус, нам тут соль не нужна. Пойдём лучше в мой гедонистичный бусик, перепрячем свои оболочки.***
какого дьявола вообще три звёздочки в центре должны символизировать erase time?
— Бляц, Профессор, опять это твоя срань фотошопная? Мало того что тайм скипы на каждом ходу, так ещё и фараоны тебя повязать пытаются из-за пикетов с Бабушкой. На кой член ты меня в свою кринжовую пасту присобачил? — Потому, что миром правят собаки, Петрус — ответил гедонист, еле вписавшись в АПАСНЫЙ поворот — не волнуйся, жмых. Сейчас окончится первая часть фика, а после этого уже я всё через книжку объясню. Сейчас.. Если не забуду.. Тааак.. Всё, остаётся только въехать в потустороннее, и...