Монолог чужой жены

Ты снова ушел, мимолетно поцеловав на прощание. Я зарываюсь в остывающее одеяло, пытаясь запомнить твой запах, который до сих пор ощущается вокруг. Этот дом уже почти год, как наш, а мне все еще холодно здесь. Без тебя. Знаю, ты снова вернулся к ней, как делал это сто раз. И будешь делать всегда. Все потому, что она тебя любит – а ты ей благодарен. Уж не знаю, за что, – за сыновей, поддержку или верность – но это «что-то» держит покрепче паутины акромантула. На полках стоят колдографии – мы много где бывали за время наших встреч. И каждый раз, не смотря на оборотное зелье, ты улучал момент, чтобы снять нас настоящими. «На долгую память,» - каждый раз слышала я. И это греет мне сердце. Мы вместе. Хотя, кого я обманываю? Я не твоя. Я и себе-то не принадлежу. Мой муж – твой давний враг – скорее отравит, чем позволит уйти. А я и не стремлюсь. У меня есть сын, долг перед родителями, родовое имя, в конце концов… И еще много того, чего ты не поймешь. Не поймешь – если спросишь. Но ты этого никогда не сделаешь. Точно знаю, как и то, что я никогда не покину роскошные бальные залы своего мэнора – поступок не для таких, как я. А у тебя есть она. Твоя рыжая Джинни Поттер. Та, что умеет готовить полтора десятка супов и прекрасно играет в квиддич. А я? Слишком бледная, слишком худая, слишком гордая. Достаточно «слишком», чтобы стать Малфой – именно так решили родители, выдавая меня за Драко. Что это со мной? Неужели, я жалею? Нет, Астория Малфой не имеет права жалеть и быть слезливой девчонкой. Не нужно ходить по пустому дому, пытаясь найти то, чего нет – надежду. Ее время прошло – тогда, когда, встретив Джинни, я поняла, что она узнала. Узнала запах духов, которыми я так отчаянно и по-детски поливала твою одежду. Надежда умерла. Навсегда – по взгляду бывшей Уизли было видно, что она тебя не отпустит. Ни-за-что. Что же. Я бы тоже не отпустила. Ни тебя, ни Драко. Первого не простила бы себе я сама, а второго – моя гордость. Хватит, хватит, пора домой. Не время для таких мыслей. В комнате тихо – маленький Скорпиус давно посапывает в кроватке, а муж сейчас где-то в Германии, решает министерские проблемы. Все слишком привычно. Слишком. Не буду больше думать о тебе. Хотя бы до утра. Надеюсь. Ведь от пустых страданий точно ничего не изменится. Я так и останусь чужой женой. Тихой и гордой, как любимое мной поместье. Я никогда ничего не скажу о своих мыслях и по-прежнему останусь сама собой. Пусть женой – но ведь чужой.