Зелёная колла в бутылке

      Больно, больно, больно. Я хочу быть в порядке.       Он думает об этом. Думает-думает-думает каждую ночь, и музыка уже не помогает заглушить мысли, просто потому что так нужно. Страдания нужны для жизни, а жизнь ради новых страданий.       Сил нет ни на что. Слабость в руках ощущается пыльным куском бумаги. Слабость, слабость. Тяжело, тяжело.       Сложно.       Сложно.       Помнить эту боль иногда слишком сложно. Это слишком много для него одного. Ему хочется говорить, но сил нет — рот забит болью, и стоит лишь ему его открыть, он начинает плакать. Слезы текут сами собой.       Память это слишком много. Память это и проклятие и благодать одновременно — мы помним тех, кто давно уже не с нами и иногда можем снова коснуться этих образов. Прозрачных, болезненных, пустых. Усталость убивает.       Живот воротит наизнанку, внутренности не больше, чем коктейль. Кровавый смузи. Вспороть себе живот и вынуть эту боль наружу — но это не больше, чем мечта.       Тошнит сильно. Где-то под языком как будто остриё ножа.       Он пишет новое письмо. Новая тема. Ещё одно, которое никогда не будет отправлено. To: T. H.       Твои слова пустые. В тебе больше ничего не осталось. Как бы я ни хотел думать иначе… Знаешь что? Никогда в тебе ничего не было. Ты спишь и думаешь не об этом. Ты не видишь. Тебе всё равно, хотя ты и говоришь, что нет. Завтра это всё повторится, снова боль. Я каждого нового дня жду с ужасом большим, чем предыдущего. Я думаю: сегодня конец. Сегодня конец. Мне конец-конец-конец.       Невыносимо.       Эти страдания бесконечны.       Я не знаю, чего боюсь больше: хороших дней или плохих. И почему. Может потому что хороших так мало. Или может потому что стоит мне поверить, что всё налаживается, ты снова бросаешь меня в пропасть. Но я стараюсь. Стараюсь быть рядом, потому что ты говоришь, что я нужен, чтобы достать тебя из неё, но кто достанет меня?.. Ни одно обещание ты так и не выполнишь. Мне раз за разом / должно/ будет больно. Больно? / нет больше боли нет боли нет-нет-нет…       Ничего нет. Нет ничего ничего ничего.       Ничего не может болеть там где ничего не осталось.       Опять-опять-опять.       Я скелет. Я пуст. Я ничего.       Огромное пустое ничего нигде никак ни с кем/       Мне хочется кричать: иди к чёрту.       Разбирайся блять со своими проблемами.       Разгребаю ложь.       Ложь-ложь-ложь.       Но я молчу.       Лишь только скалюсь: о да, мне больно. Но больно и тебе. Жаль только, что не понимаешь, почему. Жаль только, что моё желание правда исполнилось. Мне за него (не) стыдно. Жаль только, что страдают не по мне: я пустое место.       Я пустой.       Ненастоящий.       Ты не вспоминаешь, ты не думаешь, ты не помнишь, как было раньше, тебе ни к чему. Твоя жизнь заполнена эмоциями.       Я гнию.       Медленно.       Это моя вина моя моя моя моя.       Моя ли?       Нет.       Мне было больно.       Так плохо так больно пусто пусто пусто       Ты / это ты или я? / видел.       И ничего не сделал.       Нет, ты не видел. Ты отвернулся.       Отвернулся и делал вид что мой плач и вой это ветер.       Глупый ветер самого глупого шторма.       Ураган ураган.       Прячься.       Запрись от меня.       Вот только ты не сможешь мне солгать, нет, никому никому ещё не удавалось.       Я вижу тебя насквозь.       И его тоже.       Ложь.       Ложь, ложь, ложь.       Ты лжёшь мне меньше чем он тебе, но какая разница?       Посмотри, это зеркало.       То, что ты делаешь со мной, он делает с тобой.       Тебе больно? Правда?       А мне каково было?       Я смеюсь. До боли, до слез.       Когда ты наконец опустел.       Смотри этому в глаза. Это ты сделал с собой. Это ты сделал со мной. Это ты сделал с нами.       Ты ли?       Я не хочу думать так но думаю.       Не ценишь не ценил и не будешь пока я не умру.       Ты ли?       Я не могу       Ты не поймёшь. Ты продолжишь лгать, а он лгать тебе, пока вас обоих это не расколет на части, тебя это убьёт.       Но это буду не я.       Это ты сделал своими руками.       Ты всегда говоришь: он никогда не винит меня в его словах нет вины.       Да, это так.       Ведь он заставляет тебя так думать.       Ведь он заставляет тебя видеть смысл в словах где его нет.       А я не могу, я не искусный игрок на этом поле, я умею только видеть.       Видеть ложь и видеть боль, и он ею переполнен до краёв и внушает тебе: это нормально.       Хорошо.       Хорошо.       Но ведь крайний тут всегда я. За что мне больно, за что?       Ты любишь его, а меня?       А мне остаётся жалкая порция боли, и я думаю: мне так повезло.       Повезло, что ты уделил мне эту боль. Ведь только боль мне и осталась.       Это не твоя вина и не моя.       Но ты говоришь, что хочешь, чтобы тебя закопали после него.       Говоришь мне. Говоришь.       Я никто.       Я ничто.       Я должен понять тебя, но меня никто не поймёт, потому что ничего нет-нет-нет-нет…       Сообщение не было доставлено.