Временно

Хочется, чтобы блаженство длилось вечно. Я бы растворилась в поцелуе, теряя последние частички собственной идентичности. Но стоит Нинель только отстраниться — розовые очки лопаются стёклами вовнутрь, и я вижу всё без прикрас. Она незаинтересованно вытирает уголки губ и снова возвращается к вишнёвому пиву, будто до этого не притягивала меня с жадностью. И вовсе она не Богиня. Не моя путеводная звезда, не Кармен и не Эсмеральда. Все наши разговоры о великом стёрлись, ведь не для этого я плакалась ей в переписках, рассказывая о том, как устала от пошлости и поспешной близости. Нинель знала, как сильно я хотела обрести любовь духовную, сливаясь с партнёром воедино. И именно за это я её и полюбила. Думала, что она такая же. — Хорошка, ну чего ты так смотришь, будто последний раз видимся? Проводить? — отвлеклась она, снова подходя ко мне и игриво подмигивая, отчего становится дурно. Почему ей так всё равно?! Я отмахиваюсь рукой и ухожу, не прощаясь ни с кем. Мне не нужна такая «свобода». Моей свободой стала бы чистая и искренняя любовь, но, кажется, это очередной провал. Красная помада, отпечатавшаяся на лице, ощущается липкой и едкой. Я стараюсь вытереть её с лица, но размазываю ещё больше. Это точно как попытки убрать Нинель из моей истории. Захочу вычеркнуть её, а в итоге только больше размажу сказочный образ по уголкам памяти, стерев всё плохой и закрывая глаза на странности. Мне так обидно и горько! Она была музой, а стала… Такой же, как и все. Такой же, как мой уже бывший партнёр, который торопился затащить меня в койку при первой же возможности. И такой же, как моя первая любовь — парень, с которым я болтала день и день, мечтая стать ближе. А он… Для него важным было другое. Скорее поцеловаться с кем-нибудь, ущипнуть одноклассницу за попу, начать встречаться для галочки. Почему всё так грязно и бездуховно?! Или я сама виновата в том, что не могу смириться с человеческой натурой? Погода резко испортилась. Летом в нашем городке даже вечерами тепло и душно, но внезапный ветер застал врасплох, заставляя продрогнуть. Шелест листвы слегка успокаивает, но по улице так некстати идут парочки, мило беседуя и держась за руки. Нинель, ведь у тебя такие нежные руки… Зачем нам эти спонтанные грязные поцелуи?! Чего ты хотела и зачем это сделала? Любила?! Или глушила свою невысказанную внутреннюю боль? Почему ты ничего не пояснила, как делала в переписках? И где твоё милое платье с белым воротником… Я уже скучаю, моя муза. Но не хочу снова подстраиваться и делать вид, что такие «отношения» меня устраивают. До этого я всегда боялась идти одна по темноте, но сейчас даже рада. Не выдержу, если Нинель окажется рядом. Наш внезапный поцелуй всю дорогу крутился в голове. Вернувшись домой, я взглянула в зеркало. Красная помада так и не стёрлась. Этот яркий цвет роковой страсти… То, что нужно такой искусительнице и дьяволице. Я закрываю глаза и вижу её. Её улыбку, бездонные глаза и вьющиеся волосы, заправленные за ушко. Странно, что мне не хочется плакать. Вроде и чувствую разочарование, но в глубине души убеждаю себя в том, что наша история не закончена, а значит, шансы на счастье ещё есть. Счастье ли? Я не знаю… Более того, даже не знаю, что она из себя представляет на самом деле. Это пугает. И о каком счастье тогда может идти речь? Конечно, до этого я была счастлива, ведь в голове был образ. Образ, а не настоящая Нинель. Я вдохновлялась ей, романтизируя и возвышая. Следующие несколько дней на сердце было неспокойно. Нинель ничего не писала, но мне казалось, что вся эта ситуация должна иметь продолжение. Хотя бы из-за того, что в глубине души я жажду этого и страдаю по ней. Если напишу первой, то брошусь извиняться и говорить о любви, уж знаю себя. И я ведь жду от неё того же. Так нельзя, она не моя собственность, но хочется иногда, чтобы Нелли ощутила себя на месте жертвы и почувствовала то разъедающее чувство привязанности, что ощущала я. Отрицаю это, но иногда умираю от желания увидеть её привязанность. И весь день промучилась от молчания и неизвестности. Пытаюсь выпить чай — не хочу. Вспоминаю, как готовила чай Нинель. Прогуляться — тоже мимо, вдруг увижу её. Нет, не могу так! Хочу знать, чем она руководствовалась! «Привет, извини, что беспокою. Мне кажется, что твой недавний поступок был довольно эгоистичным» — я отправляю сообщение и тут же удаляю его только у себя, а после откидываю телефон подальше, утыкая лицо в подушку. Но почти сразу же раздался звук уведомления. Хотелось бы сделать вид, что я сильная и независимая, но кого я обманываю? Мигом беру телефон в руки. И правда, ответное сообщение. «Я тоже так думаю» — пишет она и весь мой мир рушится. Что дальше?! Серьёзный разговор с плохим исходом? Страшно! Меня бросает в холод и дрожащие пальцы с трудом набирают ответ. А потом стирают. Снова набирают и так по кругу, но я так и не решаюсь отправить ничего. На этом наш диалог обрывается. Нинель не пишет больше ничего, а у меня внутри образуется дыра. И это всё? Моя Нинель, которая могла часами говорить о мелочах, отделалась парой слов? И в этом наверняка есть моя вина. Я идеализировала её, потому что хотела хвостиком увязаться за кем угодно в новую жизнь. Будь на месте Нелли любая другая девушка — я бы поступила ровно так же. И сейчас мысль о любви к девушке меня даже не удивляет. Просто каждая дама — это воплощение красоты, любви и чувственности. А парни… А парней я, кажется, никогда и не любила. Привязывалась, но не восхищалась. Наоборот, часто думала о том, до чего ж мне некомфортно в подобных отношениях. Не вернуться бы к ним после разочаровывающего опыта с Нинель, иначе придётся возненавидеть себя. Никто так и не решился продолжить переписку. Не знаю, нужно ли это Нинель. Может, она с облегчением выдохнула, избавившись о меня. А может, не видит ничего проблемного и даже не считает это за ссору. Хотя изначально Нинель казалась очень чувственной и эмпатичной. Она понимала меня с полуслова, но почему-то не поняла того, что я люблю её всей душой. Мне даже не нужно прикасаться к ней, чтобы ощущать это. Удивительно, но я будто перестала чувствовать что-либо. Не занималась самоедством, не голодала от тоски и не вспоминала о Нинель. Всё, что осталось — это раздражённость от несправедливости! Почему она не решилась ничего объяснить?! Ненавижу гадать и пытаться понять, в чём же была проблема. И эта недосказанность медленно убивает, мешая жить спокойной жизнью. Может, написать ей ещё разок? Последний! Клянусь сама себе, что больше не сорвусь. Нам просто нужно устроить разбор полётов. В первую очередь для моего спокойствия. А что там думает она… Мне плевать. Так ведь, да? Летние деньки пролетали с огромной скоростью. Один был похож на другой и я замечала, как превращаюсь в прошлую версию себя. Бесперспективная и неживая. Без целей, амбиций и огонька в душе. Нинель помогла мне обрести это и, уйдя, забрала все эти качества с собой. Интересно, как там она? Счастлива ли? Я вот — нет. Снова оказалась ни с чем. Без работы, денег и своего жилья. Я — сплошная проблема, погружённая в ненависть к себе. Ещё хуже от того, что моё состояние видит мама и пытается поддержать, а я огрызаюсь как пубертатный подросток, которого «никто не понимает». С приближением осени стало совсем невыносимо. Одиночество оказалось губительным, а мысли о моей музе возвращались. Мозг точно выместил все претензии к ней, оставив в голове только изящный образ. И мозгом-то я понимала, что хочу вернуться к Нинель от скуки, но сердце дребезжало, вспоминая одно только её имя. Она стала сниться мне в самых романтичных и нереальных снах, пропитанных нежностью. Там мы вместе гуляли по улочкам города, а Нелли ласково завязывала мне шарф. Не было ни намёка на пошлость. Я хочу знать, для чего ей был нужен тот поцелуй, поэтому снова тянусь к телефону. Параллельно корю себя за слабость, но отдаюсь во власть гнева. Я зла, очень зла на этот эгоистичный и сумбурный поступок. Кажется, нужно просто отпустить и забыть, но не могу. «Привет, нет желания прояснить то, что происходит между нами?» — пишу я и даже не откладываю телефон, таращась в экран в ожидании ответа. «Привет, не совсем понимаю, о чём ты» — довольно быстро отвечает Нинель и ровно так же я не понимаю её. Снова какой-то сухой ответ, в котором нет ни грамма чувственности. Она отвечает как моя школьная любовь — самовлюблённый мальчик, что любил внимание со стороны, но сбежал, стоило только спросить его об ответных чувствах. «Сама не знаю… — я впала в ступор, опасаясь надавить и разозлить её, — Меня смутило твоё внезапное исчезновение, да и наш последний диалог закончился очень странно. А ещё эта сомнительная вылазка на какую-то тусовку… В прошлый раз ты не дала ясных ответов и меня всё ещё терзают мысли…» «Да я и не исчезала вроде, просто почти сразу уехала в другой город. А про вылазку… Ты ведь сама хотела чего-то нового, поэтому я и предложила, разве нет?» — она напрочь проигнорировала слова про последний диалог и ответила совсем уж скомкано. Это не ответ! Только вот… Здесь и поспорить не с чем. Я не могу подобрать никакого ответного аргумента и мой воинственный настрой теряется. Она в чём-то права, я должна поблагодарить её за возможность посмотреть на жизнь под другим углом, но это не то, что нужно! Я хотела бы (и чувствую, что до сих пор хочу) вместе с ней ходить по траве босыми ногами, вместе готовить тортики, перепачкав всё мукой, встречать рассвет и бесконечно говорить о своих мечтах и планах. До этого мне бы хотелось разорвать тебя на куски, разбить твоё сердце и забрать себе, но сейчас, кажется, я не чувствую ничего. Не хочу бросаться в ноги и молить о ясности, ведь моя Нинель не стала бы отвечать так. По ту сторону экрана — чужой человек. Уж не знаю, что произошло и почему она так изменилась, но уже неважно. Её воздушность казалась символом свободы, но оказалось, что это ветреность. Ради приличия я отвечаю что-то в духе: «Удачи в твоём путешествии», а потом замолкаю. Нам нечего разбирать. Я училась жить заново и не бояться проводить время наедине с собой. И всё было бы славно, если бы через месяц не пришло ещё одно сообщение от Нинель: «Привет, а я обратно в город приезжаю, хочешь увидеться?». Ужас, ужас! Я хочу, очень хочу! Настолько, что готова бросить все дела и прямо сейчас побежать навстречу. Только вот ясно же, что ей просто скучно. Она ощущает власть и держит в руках поводок. До этого Нелли могла искусно потянуть за него, а я бы послушно плелась следом. Я не была её приоритетом и, если задуматься, она никогда не шла на уступки. Та, кто совсем недавно была моей мечтой, полетела в чёрный список без объяснений. Знаю, что будет больно и трудно, но эта ситуация дала понять многое. Негативный опыт — это тоже опыт, главное не отдаваться в его власть и уметь вовремя разорвать все связи. Я знаю, что смогу найти свою любовь. Это и вправду может произойти внезапно, когда совсем не ждёшь. Да даже на той же лавочке в набережной! Чудеса случаются, просто Нинель оказалась не моим чудом. Я не хочу думать, чем она руководствовалась. Это её выбор. Скорее всего она из тех, кто начинает убегать, чувствуя любовь. Как уличный зверёк, которого только-только приютили и он не может привыкнуть к жизни в тепле и заботе. Я даже рада тому, кем стала. Вышла из ужасных отношений и уже составляю список дел на следующее лето. Первым делом — пройтись по траве голыми ногами с утра пораньше. И я горжусь тем, что всегда была искренней и не притворялась никем. Жаль только, что ушла от Нинель без объяснений, но ей они и не нужны. Для неё это лишняя и тяготящая ответственность, а я хочу серьёзности. Хочу быть уверенной в том, что со мной не играются, потому и не требую от неё ничего, безусловно прощая. Я знаю, что ты боишься любви, Нинель. И мне тоже было страшно, но почему мы вели себя так по-разному? Наша история была такой короткой, но очень яркой. Я никогда так не любила и не уверена, что смогу полюбить ещё раз. Ты навсегда останешься в моей памяти, Нинель. Может, спустя время мы встретимся и спокойно поговорим, вместе задорно смеясь с нашей интрижки. Даже не знаю, хочу этого или нет… Но точно знаю, что хочу наконец стать счастливой, поэтому отпущу мысли о тебе и забуду, безмолвно благодаря за этот опыт.