Временно

Ещё немного, и я распадусь на мелкие частицы. Прошёл уже год после окончания университета, но жизненные трудности всё продолжают накапливаться и опускать меня на дно, ломать физически и издеваться морально. Вся эта «взрослая жизнь» казалась слишком непонятной, точно всем дали методичку к ней, а меня просто выбросили на берег и оставили задыхаться. Поиски работы всё никак не могли увенчаться успехом, совсем недавно пришлось уволиться с очередного места, потому что душа не лежит к этой монотонной бумажной волоките. Приходится искать подработки, но весь этот год я то и дело думаю о том, как бы высвободиться из оков и наконец почувствовать себя живой. Повезло, что мой молодой человек имеет постоянный заработок и я могу жить с ним, но… Я, кажется, совсем его не люблю. Не хочу даже допускать такой мысли, но чем дольше нахожусь рядом с ним, тем больше осознаю. У нас нет ничего общего, мы встречаемся просто из-за привычки, но при этом мы никогда не говорили по душам и не обсуждали ничего. Нам просто неинтересно друг с другом, со временем жизнь наполнилась скандалами и истериками, которые даже не хочется решать. Обижается и игнорирует? Ну и… Ладно? Мне даже лучше, если он на пару дней замолчит. Это ужасные мысли, но я правда не могу с ним расстаться. Будет слишком больно, придётся искать кого-то нового, снова притираться друг к другу и строить из себя хорошего человека. Мне удобно, я это не скрываю. Пусть люди осуждают такое поведение, ведь они никогда не видели изнанки таких отношений. Они не знают, что три года назад он поднял на меня руку и прилюдно унижал. Я простила, но раны на сердце всё ещё не заживают, пусть такого больше не повторялось. Один день был похож на другой, будничная суета становилась моим адом, из которого не было выхода. Застряв в четырёх стенах, я совсем отчаялась и перестала надеяться на встречу с человеком, который поймёт меня и полюбит за душу. Не за доброту и услужливость, не за нечто большее, что таится в душе. Я хочу, чтобы мой любимый человек знал, что я люблю зелёный чай без сахара, что мне нельзя есть много шоколада, что я люблю жёлтые одуванчики и белые лилии! Столько раз приходилось просить нынешнего партнёра сорвать мне хотя бы один одуванчик, но на этой у него был один аргумент: «Они же на земле растут, я не хочу испачкаться и с грязными руками ходить!». Разве я многого прошу? Никогда не заикалась о украшениях, дорогих подарках, не настаивала на свадьбе и ни в чём его не ограничивала, но всегда получала в свою сторону полную незаинтересованность. А если бы нашёлся тот единственный… Я бы утонула в нём, он стал бы идолом, вдохновителем! Человеком, которому хочется писать стихи, рисовать милые открытки, писать сообщения, находя свободное время даже в суматохе. Подобные мечтания заставляют чувствовать себя грязно и порочно. Так нельзя! Но хочется… Хотя бы в мыслях оказаться другим человеком, который умеет любить и любим в ответ. Нет, я не могу. Не могу предать годы отношений, это было бы неправильно, не зря же подобное осуждается… Но когда я остаюсь одна в квартире, то заливаюсь слезами от одиночества. Дрожь пронизывает всё тело, вот и сейчас. Снова. Я обнимаю сама себя, представляя, что не одинока. Глажу по волосам, а руки трясутся как бешенные, дыхание сбивается и приходится хватать воздух, постепенно возвращаясь в реальность. В последнее время подобные приступы участились. До сих пор помню ситуацию, когда я ревела перед этим никчёмным парнем, а ему было плевать. Он просто ушёл на кухню, а потом неделю играл в молчанку. Тогда мы только начинали встречаться и я как дура бегала за ним, желая получить внимание и чувствуя вину за лишние эмоции. Но так ведь тоже нельзя. Вспоминая свою мать, которая тоже постоянно терпела ужасное отношение к себе, я не хочу повторять её путь. Ни за что. Надо хотя бы немного развеяться и отдохнуть. Однако, чем дольше я сижу дома, тем страшнее выходить на улицу. Там всё такое незнакомое… Пересилив страх, я с горем пополам собралась. Чем старше становлюсь, тем реже смотрюсь в зеркало. Не хочу из раза в раз разочаровываться в собственной привлекательность, а потом снова и снова плакать, в гневе прокусывая губы до крови или осознанно запрещая себе есть. Зависть руководит мной. Из-за неё я осталась ни с чем, растеряв всех подруг, которые могли бы стать островком безопасности. Они всегда были красивее, умнее, лучше во всём! С ними было невозможно тягаться, поэтому я закрылась в себе, оставаясь в одиночестве и сливаясь воедино с неуютной и невзрачной квартирой. Неуверенно ступаю на улицу. От палящего летнего солнца сразу становится дурно, но как же здесь красиво! Жизнь кипит, любимые жёлтые одуванчики уже сменились белыми — лёгкими и воздушными, такими нежными! Всё цветёт, на детской площадке бегает счастливая ребятня, а дворовая кошечка резво гоняется за синей бабочкой. Вот она — жизнь во все красе. Хочется остановиться и разглядеть каждую деталь, напоминая себе, что я живой человек, а не бесчувственное и безнадёжное нечто. Ноги сами зашагали в сторону набережной, в обед там было не так много народа, в основном только пожилые люди, так что было спокойно и не шумно. Лёгкий прохладный ветерок со стороны реки помогал пережить жару. Я опираюсь на ограждение и смотрю вдаль. На другом берегу располагается Китай. Для местных — привычное дело, а кому расскажешь — не поверят. Там у людей совсем другой быт, но тоже своя жизнь. Интересно, как далеко друг от друга могут находиться родственные души? Может ли судьба устроить всё так, чтобы они никогда друг друга не встретили? А вдруг кто-нибудь стоит на противоположном берегу и тоже думает о любви… Пройдя чуть дальше по набережной, сажусь на лавочку в тенёк, наблюдая за проходящими мило людьми и представляя, какая у них может быть история. Счастливы ли они? Они разочаровывались в любви? Признаться, наш город тяжело назвать красивым. Сколько себя помню, здесь постоянно проходит стройка. Эту же набережную начали перестраивать ещё когда я была в школе. Прошло немало времени, а она до сих пор засыпана песком и рабочие так и снуют туда-сюда, будто бы лишь создавая видимость деятельности. Постепенно всё сливалось воедино, да и дома было гораздо привычнее. Я бы ушла, если бы серость будней не разрушила она. Точно с небес спустилась, совершенно неземная, яркая и броская, выбивающаяся из привычной картины. Она торопилась куда-то, не замечая ничего. Но в то же время я не замечала ничего, кроме неё. Каждая деталь образа незнакомки была для меня чудом. Красная помада и такого же цвета «Конверсы» игриво дополняли чёрное платьице по колено. Из-под его длинных рукавов выглядывали различные браслетики. Белый воротник платья и пуговки на верхней его части напоминали что-то лесное. Она была похожа на миниатюрную фею. Даже пикси, которая может обжечь и напакостить, но до чего она прекрасна… Если бы эта нимфа прямо сейчас позвала меня убежать с ней в неизвестность, я бы моментально согласилась, бросив всё! От неё не отвести взгляд, а я впервые за долгое время чувствую, что сердце умеет колотиться не от страха и злобы. Красавица проходит совсем рядом, и я чувствую себя ничтожеством, стыдливо вжимаясь в скамейку. И она садится рядом, на другом краю. Такая непосредственная и милая. Она раздражается, снимая обувь и осматривая ногу, но даже негативные эмоции на этом чудном личике выглядят лаконично. Незнакомка цокает языком, копаясь в шоппере с вышитыми цветами. Я смотрю на неё боковым зрением, боясь спугнуть. Мне хорошо просто находиться рядом, это такое необычное и новое чувство, но оно будоражит. Сейчас я живу, а не существую. А время во всём мире останавливается. Нет ничего кроме нас и этой лавочки. — Вот блин, пластырь не взяла! — незнакомка ругается сама на себя, продолжая искать. Её голос — чистый ручеёк в лесу, нежная песня, полная любви. — Бли-и-ин, да ну его! Она принялась снимать второй ботинок, чтобы продолжить идти босиком. Мне хочется задержать её, даже если она опаздывает. Это эгоистично и неразумно, но от этой чудесной девушки чувствуется родство, будто бы она способна меня понять с одного слова. Клянусь, не знаю, как это описать, но кажется, что я знаю её целую вечность и знала в прошлых жизнях. Кругом были свободные скамейки, но она села сюда! Я хочу знать её, хочу знать, какой чай она пьёт, какие книги читает и что заставляет её звонко смеяться. — Давайте я у себя поищу, — почему? Почему я это сказала?! Не хотела ведь, но слова сами вылетели, робко и едва слышно, искажая мой и без того хриплый голос. Можно было бы закашляться, быстро ретироваться или сделать вид, что это часть телефонного разговора, но она смотрит на меня своими большими карими глазами и в них отражается весь мир. Я знаю, что никогда бы не заговорила с незнакомым человеком. Всё это время я избегала людей, улиц и новых знакомств. Эти слова — веление сердца, лишь бы узнать, как она улыбается. Незнакомка кротко кивает и я роюсь в неопрятной наплечной сумке, увешанной значками. Деталь явно мне не по возрасту, поэтому пытаюсь их скрыть, только бы казаться лучше в её глазах. Но я же знаю, что никогда не носила с собой пластырь, так? Тогда зачем делаю вид, что ищу что-то? Она подсаживается немного ближе и, кажется, всё же замечает значки, с интересом разглядывая их. От нимфы исходит тепло. Не летняя жара, от которой хочется скрыться, а домашнее и комфортное тепло. В сумке полно мусора, который давно нужно выкинуть, но я так забила на всё, что куча хлама воспринимается обыденно. — Извините, кажется, пластыря нет. Может, сбегать в аптеку? — предлагаю, но шум в ушах мешает слышать собственные слова. Я витаю в облаках, очарованная неземной красотой. Не знаю, что это. Помутнение рассудка после долгого нахождения в душной квартире? Желание найти подружку и поговорить хоть с кем-то? Зависть в иной форме? Ну, не влюбилась же. Я, сколько себя помню, встречалась только с парнями. Уж не знаю, любила ли их по-настоящему, но тем не менее! — Нет-нет, вы что?! Спасибо, не нужно! — мило щебечет она, точно маленькая птичка, летающая вокруг сада, полного цветов. Девушка аккуратно заправляет светлые вьющиеся волосы за ушко, а потом протягивает мне руку, представляясь. — Нинель. — Пофиг? — выпалила я, вспомнив нарисованную девчонку из анимационного шоу на «Ютбуе». «Нинель Пофиг» — дурацкий аниматик, популярный лет 13 назад, вот что заставило ляпнуть эту ерунду! Я раскраснелась, потерянно отводя взгляд, но она посмеялась, точно поняла отсылку. Смущение развеялось вмиг и я пожала её нежную ручку, но совершенно забыла представить в ответ, просто кивая головой и смотря на Нинель полными надеждой глазами. — А ты милая! Тоже «Конверсы»? Красивые, жёлтенькие. Тебе идёт, — она считает меня милой! Ещё и общается так, будто мы знакомы сто лет. Непринуждённо и легко, внезапно переходя на «ты», а я вся зажалась от страха, уже представляя, что вскоре вернусь домой и захочу умереть от однообразия и расставания с той, что на время вдохнула в меня жизнь. — Да-а-а, неудобные до жути. А ты босиком пойдёшь? — спрашиваю что-то глупое, лишь бы продолжить диалог. Возможно, мы никогда больше не встретимся. Не хочется просить её номер и настаивать на чём-либо… Нинель такая цветочная, вдохновляющая и элегантная, а я… Я часто ощущаю себя пустым местом и, признаться, думаю, что не достойна ничего. — Ну да, грязновато конечно, но если срезать через площадь, там как раз в сквере травой всё поросло, будет не так плохо! Знаешь, как круто босыми ногами ощущать всё? Камушки, росу по утрам. Ты пробовала так ходить? — я впала в оцепенение. Это не рядовой вопрос по типу «Как дела?» и «Чем ты занимаешься?». Нинель смотрела вглубь. Невероятная. Она не перестаёт улыбаться, болтая голыми ступнями. Нинель — это свобода. — Не пробовала, но очень хочу. Только в деревне вряд ли бы ужилась, но… Я зашоренная очень, если косо посмотрят, то, считай, конец света настал. Но хочется и обувь снять, и танцевать на улице, всеми миру заявить о том, что вот она я, во всей красе. Как-то так, — как на духу излагаю ей всё, что давно таилось в душе. Постепенно становлюсь увереннее и не отрываясь смотрю в её глаза. Я не знаю, о чём Нинель думает и чувствует такое же странное покалывание в сердце, но искренне надеюсь понравиться ей как человек. — Зря ты так, ты ведь очень… Фактурная! Можно долго бояться, но куда лучше на всё махнуть рукой и делать то, что хочешь. Думаю, у тебя всё хорошо будет, а проблемы — это так… Временно! — она встаёт, подхватывая свою пару обуви, и обаятельно подмигивает мне, второпях убегая. Уходит так же легко и быстро, как и пришла, а я не знаю о ней ничего, только имя. — Не хочешь номерами обменяться? — сама того не понимая, догоняю её. Глупость! Вдруг она разозлится или откажет, а я снова останусь разбитой?! Так могла бы тешить надежду на ещё одну случайную встречу с ней, но подобное предложения явно было лишним! — Да, давай, почему нет? — в интернете все пишут, что бабочки в животе — это плохое предчувствие и разумом я понимаю, что волшебная Нинель уже подсадила меня на крючок и может играться. А я поведусь на любые махинации, лишь бы обрести хоть какую-то подружку. — Записывай… Продиктовав телефон, моя муза поспешила уйти. Испарилась, скрылась незаметно, точно её и не было здесь. И правда, такой короткий диалог, но почему же он так зацепил меня? Воздух пропитан её легкими духами. Приятный аромат сирени. Я ещё какое-то время стою на месте, пока не перестану ощущать его и только потом ухожу домой. Мир стал ярче, а у меня одна цель — поделиться с каждым встречным своим хорошим настроением! Но стоило только вернуться в квартиру, как всё снова стало серым. Мне никогда не нравился этот интерьер, но молодой человек, будь он неладен, не разрешал мне принимать участие в обустройстве квартиры. И я даже знаю причину. Он уже давал мне понять, что мы разойдёмся, стоит ему только набраться смелости для этого. И квартира, конечно, будет в его распоряжении. Мне здесь не место, всё вокруг так и кричит об этом. Его плакаты по популярным фильмам, идиотский ковёр на полу, безвкусный диван! Я ненавижу это место всеми фибрами души. Но куда деваться? Раз я не работаю, то вынуждена хотя бы заниматься бытом и, по идее, не должна жаловаться. Снова готовка, уборка. Лишь бы всё успеть до прихода парня, а то он снова начнёт бубнить и читать нотации. Он же даже не подозревает, что я хочу пройтись по траве босиком… Хочу вернуться на ту лавочку и провести там хотя бы лишние пару минут! Слышу поворот ключа в двери. Этот звук напоминает мне звон кандалов, напоминающих о том, что я в заточении. Не исключаю того, что попала в него по собственной вине, но и других вариантов не вижу. Немного отойдя от идеальных образов, выстроенных в голове, я понимаю, что не уйду на край света с Нинель. Она меня не знает, я не знаю её. Рука так и тянется взять и написать ей, но вместо этого я сижу напротив своего молодого человека и жду, пока он поест, чтобы вымыть посуду. Мне страшно. Я боюсь писать ей и наткнуться на осуждение. Она слишком хороша… До ночи пришлось терпеть муки выбора. Что я потеряю, если напишу? Пожалуй, ничего. Только немного самоуважения, но к этому не привыкать. Просто… Меня всё ещё смущает это ощущение. Подобное ощущалось когда-то давно, когда знакомишься с красивым парнем и получаешь от него внимание, когда в школе специально громко шутишь, чтобы симпатичный одноклассник услышал и присоединился к диалогу! Это всё как-то странно. Может, побочный эффект долгого одиночества? В любом случае, такие чувства развивать нельзя. Но я смотрю, как мой парень сидит и играет в компьютер, громко матерясь и виня в проигрыше всех вокруг, и думаю, что не хочу такого. Лучше смешаю себя с грязью и стану последней тварью, но совершу ошибку и напишу Нинель. В «Телеграмме» у неё на аватарке стоит роковая красотка из какого-то аниме. Она тоже похожа на чёрную загадочную кошку. Листаю аватарки, а там цветочки, природа, милые жабки — всё очень уютно. Пальцы аккуратно набирают сообщение: «Привет, Нинель! Это девушка, которая так и не нашла пластырь. Как дошла до дома?». Ответ не заставил себя долго ждать: «Привет, мисс жёлтые «Конверсы»! (Ты так и не представилась). Я дошла, погодка супер, ещё и пластырь купила по дороге, так что в беде не останусь, но спасибо, что предложила меня спасти, доблестная рыцарка! Я уж побоялась просить твой номер первой, ты так стеснительно выглядела. Спать не собираешься ещё? Если есть время, то можем поболтать. Ты любишь цветочки?» Богиня. Несравненная. Благородная Эсмеральда. Свободолюбивая Кармен. Её сообщения можно сравнивать с произведениями искусства, каждое несло в себе много смысла. Она рассказывала о себе и интересовалась мной. Нинель очень любила природу, присылала фотографии цветов, которые выращивает. Я никогда не любила цветы, но теперь готова полюбить каждый цветок в мире, потому что они напоминают о ней. Рядом с Нинель хочется сидеть и пить чай, пройти весь город пешком, совершить невозможное! Ранее получала так много односложных ответов, что даже растерялась от её открытости и честности. Мы проболтали до утра, разговаривая о самом сокровенном. Только начало светлеть, как я стыдливо убрала телефон под подушку, лишь бы не нарваться на замечание от парня по поводу режима сна. Диалог закончился на сообщении, после которого я поняла, что люблю эту девушку в самом чистом смысле этого слова: «Ты почему-то так сильно запала в душу, оставляя огромный след в моей жизни, честно. Спокойной ночи, хороших снов, думаю, ещё спишемся!».