Бездна

Снова думаю, что все ненавидят меня. Есть планы, есть идеи. Есть то, ради чего в теории я хочу жить дальше. Но я не хочу. Все кажется бессмысленным. У меня ничего не получается, я не более, чем обуза в глазах. Почему люди говорят мне что-то хорошие. Они делают это из жалости? Почему меня называют красивой, если это не правда. Почему меня называют умной, если все это ложь. Я ленивая, бесхарактерная, боюсь всего на свете. Я хочу, чтобы меня любили. Иногда мне кажется, что я добилась этого, но нет. Я не единственная. Мне быстро найдут замену. Страшная снаружи и внутри. Зачем мне жить? Только агрессия и неприятие. Не вписываюсь в рамки. Иногда кажется, что во мне видят животное. Некоторые, видят маленькое домашнее животное, за которым весело наблюдать. Помогая другим, я никогда не получу обратного. Не получу то, что желаю услышать. Я устала. Я не хочу. Ничего не хочу. Когда все станет хорошо? Почему я не могу заниматься тем, что мне нравится? Просто отъебаться от себя и делать то, что мне приносит удовольствие. Ведь мне нравится перевоплощаться. Мне нравится снимать и позировать на камеру. Я просто мечтала стать особенной и любимой. Чтобы меня любило множество людей. Мне не будет достаточно одного, потому со временем я надоем им. Мои видео и фото будут восприниматься обыденностью и больше не вызывать тех же эмоций. Я стану безразлична. Как только пойму, что не получаю того, что хочу, то захочу уйти. Опять уйти на поиски того, для кого я хочу постараться стать всем. Чтобы меня окружали внимание, слушали мои идеи, чтобы смотрели на меня по-дурацки влюблёнными глазами, я просто, чтобы поддерживали меня во всем. Чтобы слушали и запоминали каждое моё слово, а позже делали то, что я вскользь упоминала в разгоре. В секрете, в банальном желании порадовать меня, увидеть мою улыбку. Назвать её самым лучшим, что когда-либо видели в жизни. И чтобы то не было ложью. Любить меня вопреки. Вопреки плохому характеру, плохим мыслям, взрывному нраву. Чтобы не считали меня сильной, чтобы обминали, когда мне больно и страшно. Чтоб всегда были на моей стороне. Чтобы защищали от болей. Мы сможем справится вместе. Помощь мне, которую я готова отдавать в стократком размере. Хочу, чтобы меня люблю. Крепко искренне. Верили в мои начинания, погружались вместе со мной в какие-то темы. Я не хочу делать одна. Я не хочу быть одна, но люди меня бесят. Они бьют на больное, даже те, кому казалось я могла доверять. Всегда причиняют боли и разобьют всю надежду об пол. Я наверное слишком отличаюсь от других, поэтому никогда не могла построить хороших отношений. Может мне это не нужно? Стоит уйти в себя. Закрыть глаза на других. Но я не смогу. Я всегда сравнивала себя с другими. Я просто не умею по другому. Не понимаю, что делаю не так. Просто не получается влиться в "нормальных". Может я просто сумасшедшая? Если даже всё будет также, может это не имеет смысла. Моё существование не имеет смысла. Моя любовь, привязанность, верность тоже не имеет смысла. Зачем стараться что-то делать, если я всегда буду позади. Зачем что-то делать, если все бессмысленно. Я никогда не стану душой компании. Тебя любят пока ты надеваешь маску и всем нравишься. Как только ты её снимешь. Никому не нравится моё лицо. Никому не нравлюсь я. И себе самой в первую очередь. Во мне нет плюсов, а только бесконечное множество минусов. Я не нравлюсь своей семье. Ни отцу, ни бабушке. С братом нет хороших отношений. Мне всегда казалось, что его любят больше. Родственникам я тоже не нравилюсь. Никому. Они просто вынуждены быть рядом. Ничтожество. Как бы я не старалась скрыть себя, показать лучшие стороны. Этого не получится. Люди всё видят, поэтому я всегда одна. Никому не нужна, с который общаются только потому что я наступаю себе на горло и подыгрываю под них. Если я умру, всем будет все равно? Они врут, что любят меня. Врут, что я дорога. Они забудут обо мне на следуший день. Если бы мама была жива, она бы тоже ненавидела меня? В моем существовании есть какой-то смысл? Как только я перестаю быть хорошой, я уже никому не нужна. Я никому не нужна. Всегда недостаточно. Всегда не то. Никогда идеально. Даже хорошо не выходит. Не хочу. Ничего не хочу.