365 дней неудач

«Мне ужасно жалко Шибуе. Он так и не признался родителям. Может им все же стоит знать? Нет, это не мое дело, меня вообще не должны колышить чужие семейные секреты. Но все же, после смерти родных задумываешься о многих вещах, касающихся смысла нашего существования, да и самой смерти: жизнь так коротка, конец может прийти тогда, когда его совсем не ждешь. А даже если ждешь, все ровно страшно. Когда-то я я хотела покончить с собой.. дважды за день. Я не перестану вспоминать этот декабрьский вечер, никогда! Именно тогда я начала осознавать ценность жизни и начала работать над своими долбаными проблемами. А что в итоге? Ничего. Я вернулась в это состояние, и больше никогда из него не выберусь, я больше не буду даже пытаться, все без толку. Теперь, в который раз побывав на похоронах я поняла что не хочу умирать. И до чего же тупое мое отражение в зеркале: оно думало, что если суицидальные мысли уйдут, мне станет легче. Станет только если я буду счастлива, от этого уйдут суицидальные мысли. А я не счастлива, я просто совсем недавно бок о бок столкнулась с этим ужасным и неизбежным этапом жизни, поэтому теперь просто напросто боюсь даже наложить на себя руки. Ведь что будет потом? И нет, сейчас мне не наплевать. А если бы в ту самую новогоднюю ночь мне приснился страшный сон? Если бы я тогда пришла спать в комнату Ацуши, поплакала ему в плечо и уснула крепко-крепко обняв, да так, чтобы на утро он не захотел меня будить и не пошел бы на работу? Он тогда мог бы остаться живым? Почему.. я хотяб не обняла его в последний раз крепче? Я же не знала... А если пойти подальше? Если бы я однажды не затопила его? Он бы не переехал, может это бы как-то повлияло на его пропажу, и все было бы хорошо? Я дура. А вдруг вообще во всем виновата я? Если бы можно было выбрать: Моя смерть или смерть Ацуши, я бы выбрала свою. Потому что именно он спас человеку жизнь, он достоин своей жизни. И пожалуй, он единственный человек, ради которого я бы даже отдала свою жалкую и бессмысленную жизнь. Это не слезы, просто что-то попало в глаз...» Уже не в первый раз со слезами на глазах главная героиня «умирает» на 8 с лишним часов. Сложно, трудно, больно, бессмысленно, но она живет. Теперь еще и на какое-то время со страхом смерти. А вот, снова просыпается. Ей приснился страшный сон. Стоя над гробом Шибуе, крышка гроба неожиданно открывается и со всей силы ударяет Кеке по носу, ломает его. Но это не самое страшное. Лежащий в гробу Шибуе, который по какой-то причине даже не кремированный, открывает глаза и с ненавистью, пугающим взглядом смотрит на девушку. Долго не думая поднимает руки и начинает ее душить, что-то неразборчиво шепча. И снова затылок мокрый, и футболка частично. -Я устала каждую ночь видеть кошмары, может, у меня есть какое снотворное? А, ну да. Дуля с маком, а не снотворное. -комично, будто обыгрывая какую-то сценку промолвила голубоглазая, роясь в каком-то пакете в коридоре, в котором кажется, находились все медикаменты. -Хотя чему я удивляюсь? Не появятся же таблетки в домашней аптечке, если их не покупать. Ладно, тогда как всегда выпью ромашкового чаю и снова спать. *** Какой-то не такой он на вкус. В последний раз пила, он таким необычным был. Точно, это же Виктор его делал. Может, он туда трав каких-то добавил? А ведь очень вкусно, сейчас так.. так невыносимо этого вкуса хочется! *** -Ало, Виктор? -удивленно и протяжно сказала девушка, ведь Виктор неожиданно взял трубку. И это так уже не в первый раз. -Кека, 2 часа ночи, что такое? Одновременно сонно и озабочено промычал себе под нос собеседник, будто задавая вопрос не девочке, а самому себе. -А что за ты мне добавлял такого вкусного в чай, не подскажешь? - Как же неловко к нему с такими вопросами в 2 часа ночи обращаться.. С этого момента Виктор начал говорить уже бодрым голосом, будто вопрос Кеки дал ему проснуться, будто от того самого вопроса зависела вся дальнейшая жизнь парня. -Ээ.. *звуки «капелек» (клацание клавиатуры на самсунге),* -он печатал какой-то запрос в гугле. -Ты забыл? -немного не понимая что происходит на обратном конце трубки спросила девушка. -Сейчас, вспоминаю.