Ведьма, черт и экзорцист

-АААААААААА- раздался с утра пораньше истошный вопль. -Что случилось?! В комнату Нико влетела разномастная толпа кто в чем был. Первым ворвался Йоэль в трусах на босу ногу и с табуреткой наперевес, следом Йоонас без трусов, зато в шляпе. Олли и Томми были более одеты и вооружены - медик ожидаемо был со скальпелем и в милой розовой пижамке, а боевик в черных трико и со ржавым топором. Замыкала процессию злющая ведьма в совершенно блядской ночнушке и большеберцовой костью в одной руке и половником в другой. Похоже она проснулась среди ночи, одержимая очередной гениальной идеей и не потрудившись одеться, варила какое-то аццкое хрючево. -В чем дело? Пижамная вечеринка в разгаре? - поинтересовалась она - Кудряшка, клевая шляпа! Оглядев себя и испуганно ойкнув, Йоонас повесил шляпу на крючок. -Да ладно, чего я там не видела то, все свои. А ты ушлепок католический, чего весь дом перебудил? Давно кадилом по ебалу не получал? -Всё пропало, всёёёёё! Господи ты боже мой! - истерил Нико, бегая кругами по комнате с телефоном и не заморачиваясь тем, что из одежды на нем только левый носок - У меня пропали все аккаунты! Всееее! Срань господняяяя! -Слава богу, что я сатанист - ухмыльнулся Йоэль, и поняв, что опасности нет, уселся на свой трон, который за каким-то хреном всюду с собой таскал и полез в свои соцсети. - ААААААА блять пиздец, чтоб вас черти в аду ебали!!!! Где инста, где мой тик-ток?! Где фейсбук?! Даже твиттера нет!!! -Святой отец, вы б оделись, все таки тут дама. -Ой блять, сам тут без трусов стоит! -Я в шляпе. -Ты ее не на то место надел, придурошный! Но тем не менее Вильхельм ловко замотался в простыню и теперь решительно мерял спальню шагами, аки древнегреческий атлет перед Олимпийскими играми. Остальные телефонов при себе не имели и резво побежали их искать и проверять аккаунты. Спустя полчаса уже полностью одетые товарищи собрались в конференц зале. -Итак, что мы имеем. Все соцсети заблокированы. И кем - непонятно. При чем прицельно на территории нашей империи. -А VPN тебе на что, чудило ты кудрявое? Ты кстати чего без шляпы? Она тебе очень шла, особенно на нижней голове - стрельнула глазками ведьма. -Прекратить блядство! Заебала уже! - Хокка так ебанул по стене, что с грохотом посыпались картины и потрескались фрески. -Котик ты че? Мы ж прикалываемся. Первый раз что ли? - будучи бесстрашной и почти бессмертной (ну и слабоумной немножко) девчонка полезла обниматься к Йоэлю. Все опасно напряглись и приготовились оттаскивать взбешенного до чертиков пророка. Чтоб ненароком не зашиб. Потом же расстроится, плакать будет... От расправы Алису спасло внезапное появление на подоконнике совы с письмом. -Ах ты лохматое дьявольское отродье! - нечеловеческим голосом взвыл предводитель. -Как я рад, что это он не ко мне щас обращается - прошептал Йоонас. Пометавшись по комнате, Хокка схватил гипсовый бюст Ленина и прицельно метнул его в ничего не подозревающую птичку - Страйк! Получи фашист гранату! -Птичку жалко - начала было лить слезы девочка. -А ты чего это стала такой впечатлительной и ранимой? - поинтересовался Олли - Ты там случайно не это...Ну вот это... -Чо, это залет, да? - бесцеремонно ворвался в разговор появившийся из ниоткуда чертенок - Простите шеф, задержался. Пробка. -Какая блять у тебя в чистилище пробка?! -А вот такая - Алекси выудил из кармана бутылку кагора - Никак не мог откупорить. -Выпьем же за упокой безвинно убиенной твари божьей! - выдал тост Моиланен, доставая из-за пазухи стаканы. Ведьма завыла в голосину. Перепугавшийся Йоэль моментально подлетел к ней и обнял - Ну что ты маленькая, я ж тот еще снайпер, не попал, она улетела - поглаживая и успокаивая девочку, он очень надеялся, что она не пойдет проверять и что труп совы не лежит прям под окном. -Это всё пиздец как драматично, но нам тут послание - Томми невозмутимо поднял валяющееся на подоконнике письмо и едва заметным взмахом руки отлеветировал тушку подальше в кусты - Это лесная братва нам так ответочку влепила за продуктовые санкции. Требуют возобновить все поставки. Надоело им видимо корой да травой в своем лесу питаться. -Хуле они пиздят? - внезапно разозлилась ведьма, вырываясь из объятий и выхватывая письмо - Да они там едят получше чем мы! У них там и рябчики с ананасами и форель с лососем, чего только нету, это еще кому у кого затариваться надо! Пидорги плешивые! -Это ж твои родственники, давай к ним шуруй на переговоры. -Да какие они мне родственники?! Переговоров с террористами не веду! Империя наносит ответный удар! - лесавка драматично возвела руки к небу - -ветер молнии дожди молот тора всеотец не помогут вам плащи а электричеству пиздец! Ну все готово! - ведьма радостно заулыбалась. Вдалеке что то громыхнуло. -Ты блять что сделала?! - взвыл Йоонас. -Отомстила кикиморам тупорылым. Она нам соцсети отрубили, а я им ваще всё электричество. У них теперь ни света, ни инета, ни кабельного тв. Кто молодец? Я молодец! -А что за шум такой? - настороженно поинтересовался Томми. -Я что по вашему, телепат какой, чтоб силой мысли электричество рубить? Пришлось кое что взорвать. -Ты совсем ебанулась?! -Да нет, это не то что вы подумали, я по вашему что, террорист какой, чтоб в болотную АЭС ебашить молниями? Я так, аккуратненько, прицельно в щиток в их вип избушке. Никто не пострадал, вы же знаете, я против массовых убийств. Радостно напевая какую то матерную частушку, лесавка убежала в неизвестном направлении. Видимо строить дальнейшие планы мести. -Йоэль, вы там ребеночка не ждете? - смущаясь поинтересовался Олли - Такие перепады настроения...При беременности бабы дуреют. Хокка завис, вспомнив ее недавнюю шутку. -Чур я буду крестным - возопил чертенок, а пророк, наконец-то сообразивший посмотреть линии судьбы и будущего, грохнулся в обморок.