Съешь их всех!

Съешь их всех! — 3. Прошло два года. Нахлебались все с коронавирусом, в том числе и те кто его запустил. Количество подонков на Земле он нисколько не уменьшил, а вот конфронтацию между РАЕМ и АДОМ снова довёл до белого каления. Господь воспринял эпидемию как очередную хитро-пакость Главного АДминистратора и никакие объяснения слушать не пожелал. Нужно было эпидемию заканчивать и срочно, но это было не так просто, джина выпустили из бутылки. И проблема была не в том чтоб убрать саму заразу, это как раз было легко. Но заставить тех самых подонков перестать разрушать планету ещё быстрее прикрываясь вирусом – просто невозможно. В РАЮ и АДУ чесали репы и ничего не могли придумать. Напрашивается вопрос: а ведьмы? Почему снова не пустили их в дело? Да просто в АДУ адские бюрократы. Сначала они не хотели активностью ведьм усугублять отношения с РАЕМ, а потом, когда стало очевидно что и так всё плохо, никак не решались начать. У Марго и Руфины дела тоже шли неважно. На этот момент они оказались на съёмной однокомнатной квартире в Московском пригороде с вонючей водой в кране и экзотическими в наше время тараканами. Без денег, без человеческой работы, без любимой еды и без заданий из центра. Полный кабздец. Казалось в квартире сами стены были пропитаны тоской. Такая квартира была выбрана временно, для лечения Маргошиного живота, и не предполагалась как постоянное жильё. Наши ведьмочки привыкли жить если не по-царски, то уж точно по русско-чиновнически. Но положить Маргошу в дорогую клинику никак было нельзя, возникли бы ненужные вопросы. Да и не умеют там лечить ведьм. Нужно было Руфине самой, и совершенно другими технологиями. А потом подоспел коронавирус, локдаун и самоизоляция. Потом соседи слегли от него все поголовно. Руфина шутила что в этом доме он распространяется по сети вентиляции, как в океанском лайнере. Но без всяких шуток их снова заперли, на карантин. Как объяснишь медикам что работники АДА имеют иммунитет от всех вирусов? Никак. Посадили — сиди. Они уже люто ненавидели и друг друга и весь мир вокруг. - Кажется я сейчас лопну от скуки. Ну не могу я больше, хоть убей! - С тебя хватит, налопалась. Раны она умеет заживлять! Эбаут мой фейс! - Ну сколько можно повторять одно и то же! Унизить меня хочешь? Унизила. И сегодня тоже, прямо с утра! - Ну прости, прости, Марго, нервы сдают. - Зато посмотри на него сейчас, животик мой любименький! Да, лечила его ты, но шрамы я убрала сама. Какой он теперь гладенький и крепенький! Как в двадцать лет! - Лучше. Фирма гарантирует. Даже крепче чем был. Можешь теперь и сто человек сожрать. - Правда что ли? - Конечно же брешу. А ты уже обрадовалась? Нарциссик ты наш! Ну хоть самолюбованием можешь развлекаться. - Нет, я маргаритка. А любоваться животиком я люблю другим, кругленьким. Карантин закончился, чего мы сидим? Предлагаю на всё наплевать и пойти кого-нибудь слопать. Можно даже двух. Можно даже взрослых. Я согласна даже на старую бабку с первого этажа! - Нет, не пойдём, - скрепя сердце ответила Руфина, — Накажут. Команды не было. - Плевать. - Нет, не плевать. Сейчас ты в фаворе, лучшую рыбку тебе отдадут при первой возможности. А если провинишься поедешь летать на метле вокруг Магаданского кладбища. А меня как сообщницу вообще уволят. Мне и так ставят в вину что тебя не уберегла. - Действительно. Сделала бы массажик животику глядишь всё бы и обошлось. - Издеваешься! Тогда б сказали что от моего массажа и лопнула! Я ж тебе тогда жизнь спасла, и никто не ценит! - Неужели могла б и не спасти? Умирать бы бросила?.. - Ну что ты, мы ж сёстры. Я ж без тебя никак. - Как без рук или без ног? - Как без брюха. - Да. Я большое брюхо. Как два твоих. Нет, пять. Нет, тридцать пять. - Ага! А вдруг я тебе желудок урезала? И поместится в него разве что лозанская устрица! - Руфина, ты так не шути пожалуйста. А то я сейчас тебя убью, а потом себя. Желудок — это самое ценное что у меня есть, его не трожь. - Я его восстановила можно сказать из ничего, из лоскуточков сшила. А она меня ещё убить грозится! Какой смогла такой сделала, если маленький — тренируйся растягивай. - Как? - Воду пей. Её много хоть и грязная. - Глупый разговор какой-то пошёл. Давай лучше в города поиграем что-ли? - Не хочу в города, глупая игра. Всё глупое, жизнь глупая, надоело. - Хочу есть. - И я. - Я больше. - Ну возьми там в холодильнике одна устрица ещё осталась. - Устрица — это тебе. А я хочу еееееесть! ...Какая ещё устрица? Откуда? - Ну не устрица — мидия. Не хочешь — не ешь. - Одна мидия? На нас двоих?.. А может я тебя съем? Никогда не мечтала быть съеденной? - Хрен тебе японский. Ладно, ладно, давай всёж немножко нарушим правила. Правда детей мы сейчас действительно не найдём, они в школе. Но и не бабку, и сама её не буду и тебе не дам, отравишься змеиным ядом. Нет, она реально ноги змеиным ядом мажет, от ревматизма. А ты что подумала? Самое по-моему интересное - притвориться проститутками. И потрахаемся и поедим, а? - Неожиданно... Вот уж чем никогда не занималась... А клубы сейчас работают? Где клиентов искать? - Интернет работает, где искать разберёмся. Конечно в тараканью квартиру вип-клиента не приведёшь, но нам и не надо чтоб был богатый, надо чтоб вкусный, правда ж? И давай не наглеть – едим только тех кто в списке, хорошо? * * * - Мой миленький, мой сладенький, моя булочка, мой пирожочек! Дай я тебя обниму, крепко-крепко! Дай я тебя оближу! Дай я тебя съем!!! - секс уже подходил к концу и Марго истекала слюной как вдруг в дверь просунулась голова Руфины и всё испортила. - Марго! Марго! - шепотом прокричала она неумело скрывая злорадство, — Его нет в списке! Каких трудов стоило Маргоше отказаться от долгожданной еды, которая была уже во рту! Но она была сильной, она должна была быть сильной. - Ну всё, время вышло, заканчиваем, - Марго выпроводила своего первого, последнего и единственного клиента довольно бесцеремонно. И как за ним захлопнулась дверь сразу набросилась на Руфину: - Да я сейчас с голоду сдохну! - Тебя же только что подкормили. Правда не через рот. Или и через рот тоже? - Руфина! Согласись что то что ты сейчас сказала — пошлость. - А что я сказала? Только факт констатировала. Мне и того не досталось. - Ну давай хоть соседского кота съедим! Я не могу больше ждать! У меня желудочный сок разъедает желудок! - Кота нельзя, он тебе этот самый желудок когтями порвёт. Кошки плохо гипнотизируются. Если хочешь уж совсем срочно пошли на охоту, - предложение от вечно осторожной Руфины было ещё более неожиданным чем первое. - И как... охотиться? Прямо на улице жрать? А как потом домой? - Знаешь старый анекдот про то как чукча учил геолога охотиться? Находишь медведя, показываешься ему на глаза и со всех ног бежишь в сторону чума. Так и сделали. Бежит геолог и думает: « А чего я бегу? У меня ж ружьё есть!» Развернулся, выстрелил и убил медведя. А чукча и говорит: «Глупый ты, геолога. Как теперь его до чума тащить?» - У меня уже терпения не хватит на такое. А ты всё тянешь, с анекдотиками да прибаутками. Видно не голодная совсем. - Ах вот как! Вот так ты расцениваешь умение держать себя в руках? Ну тогда моё условие: первая добыча мне. Или сама охоться. * * * Ведьмы приоделись и вышли на улицу. Морозик стоял вполне зимний, и снег пролетал, но как чудо вдруг проглянуло сквозь тучи солнце. На минутку проглянуло, дало знак засверкав по снегу и исчезло. Обе женщины улыбнулись и прижмурили глаза, они очень соскучились по свежему воздуху и тем более солнышку. - О! - первой вернулась к реальности Марго, — А вот кажется и твоё счастье, Руфина, - произнесла она ехидно улыбаясь. Прямо у подъезда на детской площадке невзирая на мороз стоял алкаш и дул водку с горла, - Ах, как самой бы хотелось такого, но я же обещала. Кушай, родная, приятного аппетита. Руфина колебалась. Сама дура напросилась жрать первого, и в списке он есть наверняка, но до чего же противно. И это только на вид, ещё запаха от него не чувствуется. - Это тебе не деток в ГОРОНО кушать. Докажи что ты настоящая ведьма! - Ага! Кажется сейчас и ты будешь доказывать то же самое! К алконавту подвалили друзья. Принесли свежую бутылку из магазина. За ней видимо и отлучались. Ведьмы переглянулись. - Эй! Братва алкогольная! А вы знаете что он от вас бутылку заныкал? За пазухой прячет! - Чё!? - сказанул один из подошедших и агрессивно уставился на первого. В первом проснулась былая интеллигентность: - С-сердечный мой друг, Вы конечно вправе меня подозревать, может даже и небезосновательно, но не употребляйте в отношении меня это самое слово «чё», пожалуйста. - Чё? - Ну я же прошу! Потому как оное слово на одном из японских наречий означает, пардон, задницу. Если Вы, уважаемый, ещё раз назовёте меня задницей я ударю Вас в нос. - Чё-ё!? Несмотря на интеллигентность удар в нос незамедлительно последовал, началась потасовка. - Руфина, и зачем это? Думаешь они побитые вкусней? Как отбивная лучше шницеля? Через минуту стало всё понятно — приехал патруль и всех троих забрал. - Ну вот, теперь наша совесть чиста — мы никак не можем их съесть даже если сильно захочем. Ах-ах. - А я о другом подумала. Какие наши полицейские вкусные! - Их искать будут сильно... - Пусть ищут, лишь бы не сразу. Часика три на переваривание нам хватит, а там пусть ищут. Пошли домой, и прямо сейчас звони вызывай. Нет, обожди пока. Мы ж охотиться вышли. - Ну куда ты? Это ж дворняга, она ж блохастая и вонючая... Блин! И здоровенная какая! В следующую секунду до Руфины дошла вся эпичность картины: Марго в красном пальто и красной шапке жадно заглатывала здоровенного серого волка. Хотя скорее всего это всё же был не волк, но картина получалась достойной кисти солидного художника. «Красная Шапочка и Серый Волк. Самой что-ли рисовать начать? Ведь умею подмечать прекрасное! И телефон не взяла, хоть сфоткала бы». Опомнившись Руфина стала срочно расстёгивать пуговицы на пальто Марго понимая что иначе они сейчас полетят в стороны. А это было её единственное пальто. Ещё, ещё, ещё чуть-чуть! Вязаная кофточка натянулась, но выдержала, а бюстгальтер толи расстегнулся толи вообще порвался. Кофточка была весьма короткой и выкатившееся брюхо скоро оказалось прямо в сугробе. Бррррр! - Глотай быстрее, замёрзнешь. Глотать ещё быстрее было никак не возможно. И на морозе голой лишнюю минуту быть тоже. Пришлось Маргоше учиться быстро бегать с огромным беременным пузищем, да ещё по лестнице вверх выгибая колени в стороны. И продолжать глотать на бегу. А следом прыгала Руфина и издевалась: «Идет охота на волков, идёт охота! Кровь на снегу и пятна красные флажков!» * * * Через два часа. Двое у дверей соседской квартиры: - Откройте, полиция! Откройте! - Нет там никого, видите же, - на пороге стояла красивая дама в домашнем халате с перламутровыми пуговицами и сексуально выпирающим брюшком. - У нас вызов. Сказали что здесь наркоманский притон. Вы ничего такого не видели? - Да лазили какие-то подозрительные... Может они действительно заперлись и не открывают? Ну покараульте у нас, мы здесь с подругой живём. Я вас чаем угощу, партизанским. Пробовали когда-нибудь? За столом довольно быстро забылось что менты сидят в засаде. Пока пили чай рассматривали друг друга. Марго разумеется готова была съесть обоих и нюансы внешности здесь никакой роли не играли. Руфине же понравился один, он был здоровяк, прямо комок мускулов. В два раза толще и на голову выше Руфины. Он тоже обратил внимание именно на неё. - Извините, Руфина, а не мог я Вас видеть раньше? Всё кажется что мы с Вами знакомы. - Нет, не знакомы. Но видеть Вы меня могли. Я немножко певица. Выступаю под псевдонимом, три первые буквы в имени сократила и одну букву удвоила. - Инна? А ведь действительно похожа! Но это не Вы, у Вас мушки нет. - А может я её наклеиваю? - Да что Вы, Вова, ведётесь, взрослый же человек, - влезла Марго - «Похожа». Ну где ж похожа, чем? Ты её ещё спеть попроси. И давайте уже все на «ты», а то как эти, не знаю какие. - Я просто долго сидела на карантине... Ну хорошо, я не певица, зато у меня имя древнеримское, это значит... - Руфина всё пыталась подняться в глазах кавалера, но Марго снова её опускала: - Значит что твой отец у нас в школе историю преподавал. Давай-ка валите, родные, на кухню. Мы уже с Димой чаю напились и хотим отдыхать. А там можешь врать сколько захочешь. Руфина даже не обиделась, ей был интересен Вова, а не привычные Маргошины подколы. Как только вторая пара ущла Дима понял что пора раздеваться и скинул с себя всё, даже откровенные слова «сейчас я тебя съем» его не смутили. - А тебе плохо не будет, ты, кажется, беременная? - Нет не беременная, просто поесть люблю. Много. - Кто много ест толстеют. А ты стройная. - Энергии много трачу. - На что? Чем ты занимаешься? - Перевариванием! После этого она так чмокнула полицеянта что засосала к себе в ротик всю его голову. А дальше — глотать, глотать, глотать. Полицейскому видимо даже понравилось, потому как почти не сопротивлялся. А потом просто задохнулся и потерял сознание. Хорошая смерть. * * * - А чего мы здесь? Здесь же кровати нет. - Ты раздевайся, раздевайся, всё будет. - Если ты про стол, то он меня не выдержит. На кухне Руфина продолжать кокетничать не стала, она поняла что пожадничала и испугалась. По толщине правоохранитель вполне мог посоревноваться с быком, таких Руфина никогда не глотала, даже близко похожих не глотала. Она смотрела ему в глаза и боялась. Боялась что он её раскусит, да как даст кулачищем по голове. Боялась что плохо загипнотизируется и порвёт её изнутри как резиновую грелку. Да наконец просто не поместится, и будет прекрасный выбор — либо лопнуть, либо задохнуться. «Марго тридцать пять человек съела. Тридцать пять!!! А я одного не одолею? Да чтоб мне лопнуть!.. Ой, нет, этого пожалуй не надо, именно этого точно не надо! Ну будь что будет, начинаю». Она широко раскрыла пасть и положила в неё голову жертвы. «Не сопротивляется. Значит загипнотизировался хорошо!» И только тут пришло осознание насколько же она проголодалась. Еда уверенно глоталась сама, без каких-либо сознательных усилий. И рот и глотка оказалось что могут растягиваться и до таких размеров. «А он не такой уж и большой, тогда в лагере я съела больше! Он таки будет мой!!!» Когда казалось что уже дело сделано вдруг случилась неприятность. Богатырь упёрся головой в самое дно Руфининого живота и всё, больше ни на йоту. А ноги ещё торчали изо рта. Руфина вспомнила как с такой проблемой справляются комодские ящеры — тыкаются ногами жертвы об дерево и буквально вбивают её в себя, как гвоздь. Руфина упёрлась ногами мента в стену, а своими в газовую плиту и напряглась изо всех сил. У-У-Ух! У-У-Ух! Пошло! Получилось! Богатырь скользнул по дну желудка и сложился вдвое. Всё!!! «Ну пойду теперь с Марго поругаюсь, она кажется уже со своим тоже закончила. А как в таком состоянии передвигаться? Дойти то надо всего лишь до кровати, но как? Марго хорошо, она уже в кровати, туда ей и еду подали. А мне как? Поднять я его не смогу. Идти задом и тащить живот за собой? Ой, поцарапаю пузико о наш корявый пол! Хоть бы подмёл его кто догадался перед тем как гостей звать. Или катиться как мячик — через пузо, через голову, через пузо, через голову. Так вообще убиться можно. И причёску окончательно испорчу. Нет». В этот момент в дверь постучали. «Ага! Ещё еда пришла!» Аппетит приходит во время еды, а у ведьм так особенно. Чем больше ешь тем больше хочется. Но открывать было некому, обе дамы были уж больно тяжелы. К счастью дверь запереть они забыли. - Эй, кто-нибудь! Я по объявлению! Руфина вспомнила что решила продавать фальшивые ковид-сертификаты (надо же было хоть как-то зарабатывать) и дала об этом объявление. Ей даже позвонили уж человек пять, но сертификаты она не сделала, да и еда была сейчас важнее денег. - Заходите сюда, я на кухне! Зашёл молодой человек, почти мальчик. Он ошарашено смотрел на пузатую-препузатую тётку и не знал что сказать. Ну и не надо ничего говорить. Что тут говорить. Раздеваться надо и вперёд! Этот был значительно мельче и тоньше копа, легко загипнотизировался и зашёл в желудок как к себе домой. - Эй! Ты там за меня не забыла? Я ещё совсем голодная! - беспокоилась Марго. - Да не забыла, как за тебя забудешь. Следующего зови ты, сейчас ещё придут. Действительно пришли, даже не пять, а восемь. Только первый и последний были одни, остальные парами. Ведьмы неплохо насытили свои животы и Руфина уже готова была остановиться и отдыхать, что разумно. Но только не Марго, она и сама спать не собиралась и Руфине не дала. - Ты что опять хочешь лопнуть? - отвечала Руфина на настойчивые... даже не просьбы, а требования, — Но сейчас я тебя зашивать не смогу, не достану. Так против правил, кто-то должен быть на подстраховке. Хотели ж только по одному съесть. - Какие правила! Мне до лопанья как тебе до луны. Я всего пятерых съела, а могу тридцать пять. - Не можешь ты тридцать пять, прошлый раз лопнула, все усилия насмарку. Причём это были дети, а сегодня вон какие жлобы. - Это у тебя жлобы. А ко мне все заходят ма-ахонькие, тебе за стенкой не видно. - Ну хорошо, давай ещё кого-нибудь вызову. Кого предпочитаешь — скорую, пожарную? Или опять ментов? - Конечно предпочла бы пожарную. Туда маломерок не берут, все красавцы и вкусняшки! Но весь расчёт сразу в квартиру не полезет. Одного схвачу — остальные поднимут бучу. Ещё хотела бы ментов всем отделом или скорую всей станцией... Эх, недавно ж совсем были времена — сиди да жри. Доктора тебе, загонщиков, охрану... А теперь вот снова всё по-старому, даже хуже... Покупателей больше нет? И как проституток нас никто не хочет? Отзывов от предыдущих клиентов ждут наверное? Ну одного мы живым отпустили, да и тот врятли что хорошее напишет... Вызывай всех до кого дозвонишься, хоть настройщика роялей. Были вызваны и вскоре явились: сантехник, телемастер, разносчик пиццы и двое установщиков кондиционеров. Все они были аккуратно загипнотизированы, раздеты и проглочены. Маргошей. - Ну как ты там, Марго? Ещё не лопнула? А до потолка ещё далеко? На него ориентируйся. В прошлый раз помнишь, как только в него упёрлась так и всё, кирдык. Может оттого что не смогла выгнуть спинку и всё расправить? А в каком месте заболело не помнишь? Чего молчишь, жива ещё? - Мемогу я жажговаривать, жот ещё жанят. Подавишься с тобой ещё. Ик... Ой... До потолка ещё где-то метр. Но в гостинице потолки были точно выше. А заболело в смысле что? - Ну тогда ты закричала: «Лопаюсь, помогите, доктора». А что заболело, с чего ты взяла что лопаешься? Может это ты не закричала оттого что лопаешься, а лопнула оттого что закричала? - Вот ещё нашла о чём говорить. Вместо чтоб отдыхать и получать удовольствие я должна думать о столь неприятных вещах! - За тебя же волнуюсь, пытаюсь ситуацию контролировать. А как контролировать если ты ничего не хочешь рассказывать. - Ну хорошо. Заболело выше пупка, ровно посредине. И что это тебе даёт? - Ну понимание даёт. Что не выдержал именно желудок... Или брюшина... - Мне от твоих умничаний снова есть хочется. Позвони ещё куда-нибудь. - А вдруг кого не сможешь загипнотизировать? И я не могу помочь. Понимаешь как это опасно? - Ну сделай так: загипнотизируй первого и не ешь. Ты ведь всё равно больше не хочешь? Пусть он твои команды выполняет — встречает, при надобности догоняет и т.д. А потом и приподнимать жертв надо будет чтоб я достала. Стриптизёры на дом вызываются? Какого-нибудь Тарзана хочу! Красивого, высокого и сильного. * * * - Ты хто? - спросила Руфина пришедшего прежде чем гипнотизировать. Это был конечно риск, но уж больно было любопытно что это за шимпанзеобразное чудо пришло, ведь обещали самого настоящего Тарзана. - Я Тарзан, самий настояший, - нисколько не смущаясь видом препузатой женщины ответило чудо, — Ви просиль, я пришоль. «Нет, - подумала Руфина, — Этому поручать встречу гостей нельзя, разбегутся все». - Слушай, зайди в комнату... Понимаешь, вот здесь кухня, а там... там комната. Там увидишь такую же женщину как я. Посмотри ей в глазки и пожелай приятного аппетита. Хорошо? Тарзан пошёл . - Ой, Ви ешо более полная чам она. Вам пузико погладить? «А мне, сволочь, не предложил!» - Руфина была вне себя. А Марго конечно же согласилась. Минут через 5-10 до Руфины уже доносились звуки откровенного обезьяньего секса. «Да что ж такое! Смотрю на себя в зеркало — ведь красавица. Определённо красавица. Ну может только на фоне Марго проигрываю, потому что она вообще королева. Но этот обезьян Марго ж ещё не видел, а мне даже слова приязненного не сказал, как так? А с нею вон что вытворяет. Ничего, она сама за меня и отомстит — съест его. Не прощу если не съест». Марго ожидания оправдала, проглотила Тарзана не дав даже толком кончить. Выгнулась назад и схватила его зубами за нижнюю здоровенную челюсть. Перекинула через себя вперёд, потом придерживая руками снова подняла вверх и успешно заглотила. И опять подняла крик что голодна. Следующим вызвали «Мужа на час». Пришёл мужчина в спецовке и со здоровенным чемоданом инструментов. Этот более походил на человека чем предыдущий, его быстренько загипнотизировали и назначили дворецким, даже не стали проверять какой же он муж. После фразы «Давайте быстро, у меня ещё пять вызовов» это было лишне. А народ вдруг повалил сам, безвызовно и беспрерывно. Искали пропавших мастеров, ментов, курьера и даже собаку, и находили свой конец. Дворецкого подрядили очень вовремя, молчаливый «муж» у всех вызывал доверие. И вёл их к Марго. Руфина пыталась считать, но они шли по несколько человек сразу и она сбилась. По довольным вздохам Марго можно было понять что много. Она уже вообще не отвечала на вопросы, рот был всё время занят. «Хорошо хоть я её научила гипнотизировать всех сразу. Но лопнет! Безусловно лопнет! Она ж останавливаться не умеет! А дом здесь похлипче чем отель, явно капитального ремонта требует. Если Марго рванёт то он может и рухнуть! И её добьёт и меня! Что же делать?» Попробовала приказать дворецкому водить людей к ней, но сделала ещё хуже, впихав в себя ещё пятерых почувствовала что лопается сама. Пятерых!!! Ещё недавно ей казалось что и одного будет много. Потом в неё уверенно вошли ещё четыре ковид-диссидента. Но ещё пять! Столько можно было слопать только от долгой голодовки и безвыходной ситуации. Сейчас Руфина впервые прочувствовала что значит перенабитое брюхо готовое лопнуть каждую секунду, какой это ужас и одновременно кайф. Сейчас уже нужно было бояться не только обрушения перекрытий, но и того что одна брюхо-бомба сдетонирует от другой. А народ продолжал валить. Руфина приказала дворецкому просто запереть дверь, но «муж на час» успешно замок сломал. Пропала последняя надежда что этот поток можно остановить. Пришлось перенаправить его снова к Марго, сама есть она уж никак не могла. Из комнаты снова стало слышаться довольное чавканье. Но это была катастрофа. Выпустить кого-то живым означало засветиться, а есть ещё однозначно означало лопнуть. - Руфина, сделай что-нибудь! Я больше не хочу! Я больше не могу! Я лопаюсь! Руфина сделала. Заткнула уши и закрыла глаза. Больше сделать было нельзя ничего. Ах, как долго тянется это ужасное мгновение! Но мгновение тянулось и тянулось. В квартире затих гвалт. Руфина осторожно открыла глаза. Людей в квартире не было, точнее был один человек, точнее даже не человек. Руфина увидела каменно-свирепое лицо своего куратора из АДминистрации. - Всё? Пришли в себя? Обе? Вы не видите друг друга? Ну сейчас уберу стенку. Любуйтесь. Красавицы? Руфина увидела Марго. Оказывается даже после своего отчаянного крика она продолжала жрать. И теперь, расплющив брюхом старую железную кровать, была накрепко вжата в потолок. И во вжатом состоянии видимо жрала ещё, потому как её драгоценный животик уже не был идеально круглым как всегда, а заметно раздался в стороны. Непонятно, Марго надеялась в конце концов продавить им пол или спиной потолок? Изо рта торчали ноги последней жертвы. Чувствовалось что она страстно желает их допроглотить, но понимает что это точно будет последний глоток в её жизни. - И что скажете? Ах, у Вас, Марго, рот занят. Ну тогда сначала Вы, Руфина. - А что сказать? Вы спасли нас, спасибо! - И это всё? А оправдываться? А просить прощения? - Виноваты. Просим прощения. - Да Вы издеваетесь, Руфина! Всё что вы нарушили я не берусь даже перечислять. Например что вы съели целых двух неподонков - это много. Ваша главная обязанность была следить за меню. И почему вообще жрали? Сказано ж было команды дождаться. И что-то своё пузо Вы, Руфина, поберегли. А на Марго посмотрите. Насколько она съела больше чем Вы? Или точнее во сколько раз больше. Вы понимаете что сейчас она это проглотит и взорвётся? Чтобы доказать обратное, вопреки здравому смыслу, Марго одним мощным глотком проглотила торчащие ноги. Руфина снова закрыла глаза и уши. Но взрыва снова не последовало. - А Вам я смотрю, Марго, всё мало? Ну хорошо, вот Вам ещё один. Из прихожей нарисовался «муж на час». Он был не такой уж маленький, как два подростка уж точно. «Муж» разделся, подошёл к Марго, подставил табуретку и встал на неё. - Ну что же Вы? Давайте. Приятного аппетита. Марго терзалась сомненьями. Двух предыдущих она глотать уже не должна была, живот уже тогда перестал растягиваться и сделался совсем тугим готовясь лопнуть. Но сейчас и туже делаться ему уже было некуда, только лопаться. Однако пока он почему-то не лопался, даже уже появившаяся та самая боль выше пупка утихла. А тут начальник сам предлагает есть ещё. Это такое наказание? Он может. Например живот лопнет, а умереть он не позволит, и зашивать не разрешит. Так и придётся мучиться, день, два, а может и вечность с выпущенными кишками. Ужас! Несмотря на полное понимание ситуации Марго всё равно схватила «мужа на час» и сожрала. - Ну я с Вас хренею, Марго!!! За пять тысяч лет такой не встречал! Что ж мне с Вами делать, наказывать или поощрять? Ладно, я добрый. Вас, Марго, так только поощрять, никак иначе. И конечно же Вы до сих пор живы не просто так. Я со своего высокого плеча, а так же от имени и по поручению Главного АДминистратора, дарую Вам особую, я бы даже сказал феноменальную крепость. Нет, не в смысле башню каменную. А как бы некоторую дополнительную возможность. Раньше ею были наделены только ангелы, архангелы и мы, теперь вот и Вы. Мы не смогли не оценить Ваше желание безудержно жрать и решением общего собрания решили вернуться к первоначальному проекту. Но волновались что Вы снова лопните, и как выяснилось не зря. Теперь Вы можете себе позволить жрать много, думаю до миллиона человек в Вас влезет, и у Вас действительно появляется шанс самой в одиночку спасти Землю. Второй такой же прожорливой мы к сожалению найти не смогли. Только сначала придётся немного поголодать. Если продолжите кушать прямо сейчас то разрушите дом, - на каменном лице появилась улыбка, – Завтра же можете получить инструкции и начинать готовиться к большому жору, разрешение от АДминистрации уже есть, остались только организационные вопросы. Дерзайте, - чёрт подошёл к Марго и поцеловал ей руку. Марго натужно улыбнулась в ответ. Ей было тяжело, казалось что потолок как пресс опускается всё ниже и ниже и несмотря на заверения руководства вот-вот её бедняжку раздавит. - Так, теперь, Руфина, поговорим о Вас. Вообще Вы хоть ещё помните как всё задумывалось? По очереди! По очереди, день едите Вы, день она, день Вы, день она, и страхуете друг друга. Это так трудно усвоить? Совсем на технику безопасности поклали, да? Считайте уж два раза Марго лопнула, и оба раза из-за Вас! Так и доложу ГАДу... То есть Главному АДминистратору. – И накажите меня? Одну? - Я бы на вашем месте и не сомневался. Конечно же накажем, и жестоко! Вы что-нибудь слышали об АДских санкциях? - А если я настучу? Что Вы ЕГО гадом за глаза называете. - А ОН не обидится. ОН ещё в Райском Саду притворялся змеем. На правду не обижаются... - А может... не надо меня наказывать? - Ты совсем обнаглела? Ты ж только что мне угрожала! Мне!!! Думаешь я это прощу? Жаба ты раздутая! Сейчас вот пальцем ткну и лопнешь на мелкие кусочки! - А если выдержу. - Она ещё пререкается! Могу так ткнуть что не выдержишь, ты со мной не шути! А могу сделать ещё интереснее — взять да и выкинуть тебя в окно. - Не пролезу. - Хочешь попробовать? Моими усилиями пролезешь, даже в форточку. Зато как интересно такое пузо будет вниз лететь! Каким криком кричать! О! А потом как ляпнется об асфальт, бух! Какие брызги полетят! Красота! Представляешь своё лицо в этот момент? А я представляю. Люблю такие трюки, удовольствие от них получаю. Особенно люблю поглумиться над такими как ты, на которых уже зло накопил! - Извините, можно я Вас немного отвлеку? - это вмешалась Марго, которую кажется начало попускать, — А может к чёрту (извините ещё раз) этот дом? Никогда к нему не питала тёплых чувств. Можно впустить остальных, я доем? - Помилуйте, Марго! Это ж бетонные плиты, не плитка шоколада! Потерпите до завтра, пожалуйста, мы Вам ангар самолётный предоставим. Для начала. …Вот сбили меня с мысли, такая задумка была интересная! …Руфина! Смертница ты наша! - Ну пожалейте уж её . Ей же обидно – мы вместе нагрешили, а наказываете только её, и жабой обзываете. Она хорошая. Хотя при этом дерзкая и вредная, думаете это так уж плохо? Вы ж сами велели дерзать. - М-м-м... Ну для ведьмы пожалуй неплохо, хотя дерзать я велел Вам, а не ей. И дерзать, а не дерзить. Что ж теперь всё спустить просто так? - Я не просто так, я Вашу проблему помогу решить, - активизировалась Руфина боясь упустить шанс. На кону ведь была её жизнь. - Какую проблему? Ты кто такая? Что ты можешь вообще! - Нет, правда. Вот какая у Вас проблема? Самая главная на сегодняшний день? Чтоб подонки забыли про коронавирус. - И ты можешь это сделать? Как? Каждому мозг промыть? - Нет, только одному. Садитесь, пишите, я сама не достану. За компьютер. В электронную почту, там у меня подготовлено. «Президенту Российской Федерации Путину В.В. от директора внешней разведки Нарышкина С. Е. Срочно. Секретно». С новой строки: «Проверенные сведения по Украине: 1. В секретных лабораториях (список прилагается) подготавливается к использованию химико-биологическое оружие воздействующее исключительно на славянский генотип. 2. В Харьковской ядерной лаборатории в настоящее время изготавливается грязная бомба, ведутся разработки атомной бомбы (список разработчиков прилагается). 3. Части ВСУ сосредоточены на границе республик Донбасса и Крыма. Наступление назначено на 4:00 по Московскому времени 8.03.2022г. За взятие Крыма уже учреждена медаль.» С новой строки: «Считаю целесообразным переход к решительным действиям. С уваженьем, дата, подпись». Всё, жмите «отправить». EugenSparrow 26.03.2022г.