Привкус корректора

зубы скрипят так, что сию же минуту они раскрошатся, и от них останется россыпь, напоминающая порошок. ты кусаешь тонкие, как две полосочки, губы. кусаешь до алых вмятин. костлявые пальцы не жалеют кожу, истощают, впиваясь в неё что есть мочи, оставляя рану, слишком глубокую рану, настолько глубокую, что в этой ране можно обустроить комнату или начать новую жизнь. ноги подкашиваются, трясутся, ты слабеешь, вот-вот упадёшь, хочется облить себя холодной, как сердце снежной королевы, водой, а ещё лучше... горячей, как пламя, которое внутри тебя всё разгорается и разгорается; горячей, как тысячи углей в костре; плевать, тебе же нравится самоповреждение. подойдёт что угодно, лишь бы эта боль заглушила то, что происходит сейчас. как же хочется сейчас оказаться оловянным солдатиком из детской сказки (повезло ему – он сгорел!). ты чувствуешь, что кислорода всё меньше и меньше, помещение словно сужается, тошнота тоже решила времени даром не терять: вот-вот из тебя будто хочет вырваться наружу некая тварь, настолько огромный ком встал в горле. ты сглатываешь, тем самым подавив потенциальную рвоту. но глазам всё равно больно. глаза не могут блевать. глаза, что лицезрят это тошнотворное для тебя зрелище. как герцогиня твоего сердца и свет твоих очей; единственная муза и ночные рыдания; богиня твоих снов и грешница мыслей; воспоминания о её волосах и тысячи листов со стихами; разбитые в кровь костяшки и причина заливистого смеха – да, именно она сейчас невозмутимо хихикает, нежно глядя в глаза этого придурка. кто-то скажет, что в этом нет совершенно ничего плохого. кто-то скажет, мол, ты ненормальная. а кто-то более понимающие отреагирует, но подметит, что ты раздуваешь из мухи слона. и это любимое: «ревнуют только неуверенные в себе люди». фу. хочешь разреветься? ах, моя милая девочка, потерпи. у тебя на это будет целая ночь. и вдобавок вечер, когда твоя мама будет на работе. ты не должна больше смотреть на это. но ты застыла, как цемент. тебе плохо, но ты продолжаешь пялиться на эти сопли. либо ты мазохист, либо не можешь оправиться от шока и мысленно сбежала в свой мир. а может быть такое, что тут два варианта верны. как бы там ни было, ты сдерживаешь подступающие капельки, непринуждённо садишься на своё место, а после открываешь тетрадь. давай, запиши сегодняшнее число. да, это трудно сделать, когда твои пальцы всё ещё дрожат, словно ты голой искупалась в северном ледовитом океане. одна цифра есть. умничка, маргарет. ты большая умничка. по виду кажется, что эти каракули писал какой-нибудь невменяемый алкоголик, но для твоего состояния очень даже неплохо. ещё цифру. уже лучше, так держать. ты не услышала звонка на урок. точнее... он слился с чередой безбожных идентичных звуков. всё это время у тебя стоял безмятежный шум в ушах, словно ты приложила здоровенные раковины к ним. ты сидишь в гордом одиночестве за последней партой. ты назвала это стимулом, так как благодаря этой изюминке ты можешь бесстрашно наблюдать за своей любовью, и ни у кого не возникнет лишних вопросов. ты достаёшь однотонную тетрадь, открываешь её – с ней открывается вход в другой мир. мир, где твоя медовая леди, как называла ты её, принадлежит тебе и только тебе. ты рисовала её часами, днями, ночами. и теперь её невероятно красивое личико смотрит на тебя с нежностью и тоской со всех страниц. но тебе мало. запираясь в ванной, проводишь лезвием по руке и аккуратно выводишь маленькие буковки. Т. О. Т. Т. И. имя, отдающееся привкусом корректора, которым всегда пахло от неё, так часто она им пользовалась. имя, звучащее с лаской и грубостью. имя тотти – это твоё сердце, душа, то, чего не хватает тебе именно сейчас. айсберг в твоей внутренней стране. солнце, которое встаёт с тобой по утрам. луна, под которую... нет, ты не засыпаешь. ты думаешь о ней. нет сна без неё. тебе бы хотелось засыпать исключительно с ней. прижаться к ней, пока она сопит тебе в шею, взять её за руку или перебирать её длинные шелковистые волосы. почувствовать, что она под твоей защитой. почувствовать, что она только твоя. алые пятна капают на плитку. частички твоей души капают с ними. ты саморазрушаешься, но плевать. тебя нет без неё. хочется разрубить себя пополам и вручить ей, перед этим завернув в обёртку, завязав ленточкой и упаковав в пакетик. может, тогда она тебя полюбит? если нужно ей именно это, то ты готова найти топор прямо сейчас. надо убрать, пока мама не пришла. ты просто включаешь сборник песен, который ассоциируется у тебя с ней и ложишься в постель. ты не засыпаешь.