Гайд как стать ребёнком Айдола.

Пустота. Что может возникнуть в голове у человека когда он слышит это слово? Наверное для него это что-то неосязаемое, безграничное, то, что никогда не суждено осознать в полной мере бытия жизни человеком. Забавно выходит, что когда-то я бы даже мог согласиться с такими доводами… Когда моё сердце неустанно билось — мне действительно казалось, что в пустоте был свой шарм, который мог привлечь и приютить блуждающую душу вроде меня. Всё, в чём я был уверен на данный момент — я умер. Это точно, без каких либо сомнений, ведь те чувства, что я испытал перед тем, как оказаться здесь точно ни с чем не спутаю. Забавно что только чувства я и могу вспомнить, ведь ни причины, ни даже минимальной осознанности своей прошлой жизни я просто не ощущаю. Резкая и мгновенная боль, а затем… Ничего. Буквально. Учитывая где я нахожусь. Сейчас, когда я могу прочувствовать то, что раньше могло показаться не реальным и лишь сказкой на собственной шкуре, мне становится не так тепло и радостно, как я предполагал. Тишина и одиночество попросту начинают сводить меня с ума, и я не знаю что делать и как заглушить эти страдания в своём сознании. Пытаясь почувствовать хоть что-то в этом месте, я мог лишь сжаться ещё сильнее из-за невыносимого холода, что пробирал меня изнутри не давая согреться. Казалось, будь я сейчас жив, то подобная температура смогла бы это исправить уже минут десять назад. Хах, десять минут назад? Говорю так, будто могу отсчитать время в подобном месте и словно оно вообще всё ещё существует. Что в подобном месте вообще может иметь право на существование? Даже себя, вернее, своё тело в этом месте я вообще не чувствую, словно его и никогда не было. Только моё сознание всё ещё, не понятным для меня образом, продолжает осознавать себя и место где оно находится. Хотя, можно ли вообще назвать пустоту местом? Вопрос риторический, учитывая что даже само слово подразумевает собой кануть в лету и придаться забвению, исчезнув в ней навсегда. Многие воспоминания из моей прошлой жизни почти стёрлись. Первое, что приходит на ум и что могу вспомнить — то, как она оборвалась и кажется то, что я был мужчиной, учитывая что подсознательно к самому себе я обращаюсь в мужском роде. Грустновато получается, но ещё грустнее от того, что это всё… Чрезвычайно мало: не знать о самом себе вообще ничего кроме того, что прошлая жизнь была и в ней я был мужского пола. Это же абсурд. Из-за чего я умер хоть, чёрт возьми? Почему моя жизнь прервалась, если я даже на улицу выходил раз в неделю? Самое терзающее из этого всего, что я так никогда и не смогу узнать причин, и ответов от судьбы, что свела мою жизнь сюда. Что в данный момент я вообще должен делать? Просто плыть по течению и ждать, пока я сольюсь с этой тьмой, теряя остатки своего сознания? Возможно это то, что я и должен сделать сейчас… Просто забыться и смириться с тем, что я, как и всё что могло сюда попасть, скоро буду стёрт навсегда? Возможно прожитая мною жизнь была не такой, какой должна, но я абсолютно ни о чём не жалею. О том, что она закончилась, смысла плакаться тоже не вижу. В жизни каждого человека когда-то это должно произойти и я не стал исключением. Смерть — это конец, а конец есть у всего. Хотя, если честно, что-то я не чувствую завершённости своей жизни. Итоги то по ней подвожу, но болтать всё ещё болтаю. Почему я вообще ещё жив? Спокойно говорю и осознаю что умер. Так разве должно быть? Я, конечно, не знаю что человек чувствует, и осознает ли себя после смерти, но очень сомневаюсь что отправка на небеса (в моём случае немного ниже), должна происходить подобным образом. Золотистый лучик света промелькнул в моих глазах, постепенно становясь всё ярче. Глаза, уже давно привыкшие к темноте, пришлось сощурить из-за яркого света. Из маленькой точки, золотистое пламя разрасталось и становилось всё больше, поглощая пустоту, в которой я находился с таким же масштабом. Мгновенная вспышка ослепила меня, заставляя закрыть глаза полностью. Свет был настолько ярким, что даже при сомкнутых веках он пробивался в глаза, заливая их собой полностью. Уши гудели из-за ужасного шума, который не утихал, становясь с каждым мгновением словно только громче. Голова болела настолько, что казалось ей не далеко до раскола на мелкие куски. Всё тело болело настолько сильно, что даже воздуха в лёгких для протяжного крика просто не было. Те ощущения, что были испытаны перед смертью — казались ничтожной каплей в море, по сравнению с тем, какие были ощущения после того, как яркий свет поглотил меня. Боль полностью затуманила разум, не отпуская ни на секунду, а затем просто резко… Прекратилась. Так же свет, что сопровождал мои болевые конвульсии, потух, сменяясь точно такой же тьмой, что была до этого. Облегчение что настало, заставило меня покрыться холодным потом и мурашками, а громкие звуки, что били по ушам, мгновенно отступили, возвращая обратно тишину, по которой я уже успел соскучиться. Хотя и тишина длилась не долго. Секунд десять, если быть точным, потому что я не успел как следует насладиться ею. Мои ушные перепонки уловили громкие и писклявые вопли младенцев. Свет, из-за яркости которого, не получалось открыть веки полностью, раздражал глаза. Глаза начали привыкать и резкая боль исчезла, давая наконец более осознанно осмотреть место моего нахождения. Это была больница? Самые логичные ассоциации, учитывая белые стены и двоих, похоже только новорождённых детей, что находились возле меня укутанными в полотенца. Справа один из них молча и сладко спал, образовывая вокруг себя гармонию, второй же слева, наоборот кричал что есть мочи, сея шум и недовольство. Впрочем, среди первого и второго, в суровой серединке лежал третий я определённо не понимающий, что мать вашу сейчас происходит? Почему я оказался в теле только что родившегося ребёнка? Почему я вообще осознаю что ребёнок? Такого ведь не должно быть, верно? Как вообще из несколько секундой назад мрачной, тёмной и холодной обстановки, меня перебросило сюда? Через несколько секунд, я с усилиями поднял голову, так как только что приобретённое тело не давало сделать этого налегке и со многими вопросами в голове, смотрел на ту, кто меня выплюнул на этот свет. Если не учитывать — очень измученное и усталое лицо, а так же потрёпанный внешний вид, она лучезарно улыбалась, будто пытаясь прожечь искорку в даже самом гнилом сердце. Тёмно-фиолетовые волосы, с несколькими розовыми локонами. Точно такого же цвета глаза с довольно странной деталью. Две шестиугольные звезды розового цвета вместо зрачков. С одной стороны это выглядело жутко, но стоит лишь продолжить в них смотреть и они утянут тебя в бесконечный космос. Помню слышал где-то выражение, что Глаза — Зеркало души. У этой девочки, они похоже и правда выражали этот термин целиком и полностью. А? Почему я назвал свою новую «Маму» девочкой? Ну, тут и идиоту станет ясно, что она выглядит очень молодо. СЛИШКОМ МОЛОДО, уверен, что ей 18 нет и от этого язык назвать её даже девушкой, у меня не повернётся. Ну ребёнок она! От чего ещё более противно становиться, от осознания того, что несовершеннолетняя девушка, родила… ТРОЙНЮ блять. Где наш отец мудила? Ох, как же хочется отбить ему то, чем он думал во время нашего зачатия. — Здравствуй, Нефрит. Меня зовут Ай, я твоя мама — тихим, буквально нежно-ангельским голосом, промолвила эта горе мать. Испуская точно такую же улыбку, она продолжала смотреть прямо на меня. Да-да и тебе тоже не хворать. Стоп… Нефрит? Мать, тебя вместе с неокрепшим умом ещё и маразм беспокоит? Какой к чёрту Нефрит? Это имя по твоему? Нет, само слово конечно красивое, не спорю. Но называть им ребёнка, поступок вообще не тянущий на адекватного человека. Вы мне правда сейчас говорите, что я буду вынужден ходить с этим именем всю свою новую жизнь? Хотя, судя по именам лежащих возле меня сострадальцев, не мне одному теперь клеймо позорного имени носить. Рубин и Аквамарин. У нашей матери что, какой-то фетиш на три эти цвета или как? Или тут о драгоценных камнях речь? Хотя, если сравнивать нас троих по убогости имён, то они свои хоть скоротить под более приемлемые: Руби и Аква могут! Имя «Нефрит» никак не укоротишь блин! Ну просто везение с первых секунд жизни я смотрю! Надеюсь хотя бы что на этом все сюрпризы моей жизни окончены.