Мир, в котором я умру.

      Открыв глаза, я поняла - тут что-то не так и в душе шевельнулись нехорошие предчувствия. У меня не белый потолок! И не до конца привстав, я уже констатировала очевидное. Не приснилось. Это не мое тело! И комната, так же - не моя. Откинувшись назад на подушку, я уставилась в этот незнакомый потолок и постаралась успокоить дыхание. Надо прийти в себя и проанализировать происходящее не впадая в истерику!       Этому же, не плохо так способствовало самочувствие тела. Замечательное, несмотря на мутный сон... не сон и вчерашние события! Ирьенины постарались, не иначе. (Читать - маги). Пару глубоких вдохов/выдохов и я прикрыв глаза с которых скатываются таки слезинки, погружаюсь в воспоминания...

Не грусти! Рано или поздно, все станет просто и ясно. Встанет на свои места и выстроится в единую, красивую схему! Станет понятно, зачем все было нужно - потому, что картина цельная. Алиса в стране "чудес."

      Я - Дарюша Горнова. Однако, привыкла всем, даже полным именем представляться - Дарьяша! Чтобы не спрашивали по сто раз, отчего мое имя такое экзотичное-то. Дарья, Даша - Дарьяша, легко ведь догадаться? Как оказалось - не всем, но то дела былого и давно минувшего кошмара под эгидой "школы". Я ее уже давно закончила. Только вот, насколько "давно" - моя память отвечать, пасовала. Что со мной не так?       Я помню все смутно, но четко. Первое воспоминание - бегу по дороге из парка за нашей собакой, а родители где-то позади. Не вижу/помню - знаю. Знаю так же, что меня очень оберегали в детстве и я не ходила в садик, а целыми днями торчала дома и ждала папу с работы. Помню много каруселей после развода родителей, что на мне никак не сказался. Мама все так же целыми днями "гуляет", а папа работает. Однако, даже так - я всегда была любимым ребенком.       Уроки помню паршиво. Так же паршиво, как и помнила раньше - училась я так себе. После школы был техникум, куда я поступила в четырнадцать и не закончив, свинтила работать. А вот про работу ничерта что-то не помню. Вот, как корова языком слизала все воспоминания! Мне было двадцать пять, кажется. И это - не точно! Хмурюсь, от стараний сжимая веки. Я родилась в год дракона, водолеем. Удачливая комбинация! Число, так же - было ровным. Двухтысячный год.       И я помню две тысячи двадцатый "новый год" и шутку про мишуру на маске! Коронавирус. Помню, следом точно был две тысячи двадцать первый год! Две тысячи двадцать второй... он был или не был? Уже не уверена и последние воспоминания - смутные... вот аниме свои, кучу песен, цитат, книг и любимые стихи - я помню, а сколько мне лет и какой год на дворе - пустота! Впрочем и четких воспоминаний времен техникума, уже не много. Почему у меня провалы в памяти? Сотрясение? Смерть? Дурка?..       В школу я пошла рано, в пять с половиной. После девятого класса, химичка клялась меня завалить и училка по физике - вторила своему авторитету, так что пришлось "сваливать". Мне тогда было только четырнадцать и даже после трех лет обучения в техникуме - я бы не стала совершеннолетней, тем более с техникумом я точно ошиблась - готовка явно не мое. Помню пару уроков английского, что стал даваться легче... Когда ты взрослый, в общем-то все дается легче - я заметила!       О! Вспомнила, как уволившись наконец с ненавистной работы - помогла отцу в огороде! Ну, как "помогла" - хиляла, как могла. И тосковала по тхэйквандо! Я таки записалась в секцию "боя", когда была в седьмом классе. Ей предшествовала двухгодичная гимнастика, хотя изначально я хотела идти на балет. Впрочем, мне и на гимнастике сказали - нечего делать, время безвозвратно упущено и его не нагнать. Грации - ноль, мышцы - бревно. Я бы сказала, с рождения...       Когда уволилась с работы, сколько работала и кем - не сказать. Год, тоже не помню. Сколько мне лет - пустота. Несчастного случая и смерти - не помню, если это и было. Быть может, в следствии какого-то стресса у меня поехала кукуха и все дела? Но для этого, я уж больно осознанно тут "очнулась". Дышу, двигаюсь, чувствую боль. Разве такое возможно в мире "грез"? Если - "да", то зачем вообще отсюда валить? Чем реальность лучше "сна"? Ничем! Только, я бы пожалуй таки выбрала реальность и вернулась домой. К не особо близкой, но семье и редким знакомым в роли друзей? Да!       А я, вместо того - осознаю себя "здесь и сейчас", не пойми где и зачем - до неприличия четко и намертво! Так же четко, признаю окружающее реальностью. Тело, которое мне досталось - мое. Я мотнула головой, стараясь не съезжать на эту тему и сосредоточиться на другой. "Хронология событий". Школа - смутно, но привычно. Техникум - смутно и непривычно. Нет четкости воспоминаний и уверенности в прожитом, словно у меня амнезия того времени... не знаю, как выразиться "попроще".       Последующие воспоминания - путаются с другими, не принадлежащими мне. Я, будучи Сасуке - выговариваю свое первое слово. "Аники!" И все мило улыбаются этому, чем смущают восьмилетнего мальчонку с подсумком кунаев, привязанных к ноге. Они гремят в своей "коробочке" при каждом шаге и "аники" ловит укор во взгляде отца - максимум, что я выдавила из воспоминания. Не знаю даже, есть ли от этого польза и нужно ли мне оно? Что я испытываю при этих "моих" воспоминаниях?       Урок английского, смешался в моей голове со слоговой азбукой и родил в итоге прописи каких-то иероглифов в тетради. Сверху вниз, кучка непонятных и малочитабельных в виду косолапости исполнения - знаков, которые я с трудом могла бы перевести в отдельные от смысла - звуки! Да, я четко запомнила произношение "азбуки", в отличии от значения этих писулек. Начнем с того, что в этом мире существовало две азбуки! "Простая" и "Высокая". Буквенная и слоговая. Английская и Японская. Для высокородных и простаков. Не было печали - кучу бесполезных знаний подкачали!       Жмурюсь и тру виски. Голова болит, мозги ноют и... мне эти воспоминания не нужны, они не мои! Открыв глаза, поворачиваю голову в бок и смотрю на окно. За ним, дерево и пусть не вижу - слышу, как поют птицы. Какой месяц, год или хотя бы сезон - здесь? Не ясно... так что не могу ничего сказать по этому поводу. Башка трещит, явно намекая на перевыполненную планку допустимого предела. Стоит, однако - перестать перекапывать память, боль отступает. Физически же, я вообще ощущаю себя - получше многих!       Полон жизни и готов к труду и обороне! Сасуке Учиха, однако - мертв и даже как-то ощущаться мной не хочет. Его присутствие во мне не пропадает к его безразличию, а буквально приковывает к кровати нежеланием двигаться, дышать, жить и существовать. Странное ощущение, но я отчасти подозреваю его причины и потому-то не желаю погружаться в чужие воспоминания. Не знаю, как насчет пользы - морального ума я из них не вынесу.       Как Дарьяша - я сама в замешательстве, что происходит и как реагировать? Что делать здесь и сейчас, а потом и какого ₽¥£ в общем-то?! Мгновениями ранее, я снизошла в сей бренный мир из сладкой дремы и несмотря на нехороший сон, была готова радоваться выходному! Раз будильник не заставил восстать мертвую тушу в моем лице, значит выходной же?       А выходной, значит априори - чудесный день! Осталось лишь вспомнить - последний ли или завтра еще один? Но я еще не встала - лежу и не двигаясь, вспоминаю сон. Муть какая-то. Саске и Итачи Учиха из аниме "Наруто", которое я смотрела в четырнадцать, читала в шестнадцать, а после - тащилась от фанфиков до последнего. Но не докатилась же до сна с ними? Видимо, таки да.       И вот, сон - муть. Быть может и хотела бы забыть, а помню. Как на яву все помню! Никогда не задумывалась, что бы я делала на месте Саске Учиха в тот день. И как оказалось, потерялась просто. Орала бы в глотку, да сил на крик - не было, меня просто душил панический ужас и непонимание происходящего. В жизни, если бы это реально была моя семья - я бы, наверно рехнулась. С другой стороны, это не полноценный опыт и эксперимент - я вообще не особо осознавала сквозь сон, где я и кто. Откуда/когда/почему и что тут происходит, хех. Однако, вот я открываю глаза... и смотрю в потолок. Белый потолок...       Привстав, пытаюсь опровергнуть... Однако, очевидное отрицать нет смысла. Я не в своем теле. Даже не пытаюсь ощупать себя, а откидываюсь назад на подушку. Одним взглядом окинув комнату, даже не задумываюсь - где я. Лишь констатирую, что не дома и похоже - это таки другой мир даже, а не только "время и место". Машин, несмотря на открытое окно - не слышно, как и гула станций вдалеке. Домучив себя размышлениями до новой головной боли - поворачиваюсь к окну. Светло - день. Нифига не видно, тень. Птицы поют, как весной или летом.       В голове не единой мысли, а время течет. В какой-то прострации, уже догадываясь по осколкам воспоминаний - кем стала, тяну руку с намерением прям через одеяло проверить свою половую принадлежность и тут же одергиваю руку и отвернувшись от окна, осматриваю комнату. Никого нет? А ты вышел бы неприятный конфуз... гхм. Ну чтож! Таки аккуратно приподнявшись, сажусь. Ничего на первый взгляд не болит, в отличии от вчерашнего дня и сесть выходит легко. Щупаю руки, проверяя это.       Реакции заторможенные и немного непривычно в новом теле. Руки короче, пальцы чуть тоньше и длинней былого в этом же возрасте, но не в "привычном". Уровень роста - ниже, мышцы в кулак сжимаются и то - с иной нагрузкой и усилиями! Это... не просто принять и быстро подстроиться. Удивительно, как я вчера вообще передвигаться-то смогла! На адреналине, не иначе. И таки, главная проверка - меня аж распирало! Причем, не зря. Опасения оказались вполне себе обоснованными и я теперь... парень. А он - стоит! Что с этим делать?!