Три притчи об отшельниках

      В отпуске я был последний раз года полтора назад, за пределами офиса сейчас лето, и я хочу хотя бы мысленно вернуться на юг, в городок у настоящего моря, с холмами и горами рядом, с деревьями и цикадами. Тогда я в интернете нашёл недорогое сдающееся жильё, с горем и радостью пополам добрался до него на своём видавшем виды мотоцикле, обвешанным всевозможными кофрами, переночевав по пути в придорожном хостеле, и приготовился максимально отдохнуть за три недели без работы. Жильё оказалось квартирой в интересном здании, на втором этаже, с лестницей до него снаружи, ведущей не только к двери, но и – приятная неожиданность – к открытой веранде со своим столиком и лавочкой, с которой открывался вид на море. Эх… Впрочем, не важно.       Итак, разумеется, я постоянно ходил на пляж. И вот так получилось, что несколько раз я оказывался рядом с одними и теми же людьми, ну мы и познакомились. Совпадение или нет, но они жили недалеко от меня, в красивом частном домике. К середине отпуска я впервые оказался у них в гостях. Муж, жена, мальчик и девочка примерно одного возраста – дружная семья. Я, холостяк, был для них непривычным зверем, а они почему-то не вызывали у меня неприязни, как многие семьи. И то сказать: они больше напоминали путешественников или хиппи, чем привычную семью. А, забыл сказать, что мы ходили на нудистский пляж, так что, да, что-то от хиппи в них точно было. Очень открытые, дружелюбные, улыбчивые – и, пожалуй, не буду отказываться от желания добавить: мудрые. Словом… хорошие люди, вот и всё. Говорят, нет людей плохих или хороших, или что делить только так не надо, но мне кажется, они по-настоящему хорошие люди. Мы подружились – у меня и сейчас есть их контакты – и о многом разговаривали, много времени проводили вместе. Они открывали мне тамошнюю местность и жизнь, а я… ничего особенного не делал, не знаю даже, чего они во мне нашли. Да это и неправильный вопрос. Никто ничего не искал, просто сошлись чем-то. У них и дети хорошие, психически здоровые, живут в любви и необходимой обеспеченности, родители друг друга и их любят, не лаются каждый вечер, как часто бывает. Наверное, этой гармонией они меня и влекли помимо вообще того, что могут дать новые знакомые.       Помню, сидели вечером вдвоём на «моей» веранде, смотрели на закат, неторопливо иногда заливая в себя немного местного красного гранатового вина. И неторопливо же говорили. Как же мне не хватает этой размеренности здесь, в вечно суетящемся городе, активном и днём, и ночью. От одного транспорта уже сходишь с ума. Так вот, говорили об интересном случае из жизни моего нового друга. Поводом для этого стало небольшое обсуждение йоги и медитации, начатое мной. Вот после него-то я и услышал интересную историю.       Оказалось, мой друг тоже был искателем приключений, вернее, находился постоянно в каком-то поиске. И в своих поисках он пришёл к поездке в 25 лет в горы здесь же, на юге. В горах он бродил, бродил, а потом взял да ушёл в горный лес – на ретрит, как это сейчас называют.       – Ну и как там? Поставил палатку и жил неделю, вернее, выживал?       – Поставить-то поставил, да не на неделю. Поставил. Один остался. Вообще один. Никакие телефоны с собой не брал специально. Часы даже не брал. В итоге уехал через день.       – Ну… Это всё равно какое-то время. Думаю, на природе оно идёт медленнее. Расскажи, если не секрет, чем занимался.       – Не секрет, просто никому обычно до этого дела нет. Я даже жене об этом не говорил, если честно. Просто не рассказывал, не специально. Ничего особенного там не произошло.       – А мне теперь кажется наоборот.       – Ну… Фактически, я ничего не делал. Ни книг, ни музыки, ни тем более охоты, ни рисования, ничего такого у меня не было. Рыбалки тоже не было, да и поиска еды не было. Даже медитации как таковой не было. Ну да, посижу, может, с часок, а потом встаю, хожу куда-то, или лежу. Я даже уснул там днём. Так вот время идёт, идёт. Я утром устроился там. Уже за полдень дело, даже вечер почти. Тут уж я собрал волю в кулак и приказал себе сидеть и медитировать – специально же для этого по сути всё и было, назови хоть медитацией, хоть созерцанием, хоть как. Ты ведь был в горах? Там здорово. Природа как она есть – величественная и равнодушная. Вспоминаешь заново, кто и что ты на этой планете. Такой маленький и бестолковый. Вот я сижу, медитирую. Глаза то открыты, то закрыты. Открываю – уже стемнело. Думаю: ну, хватит на сегодня, будет ещё время на это. Развёл костёр небольшой у палатки. И вот сижу один, сижу, можно сказать – медитирую на костёр. Сижу, сижу. Знаешь, почти всю ночь просидел, а даже не заметил. Наверное, потому что днём поспал, хотя не думаю, что поэтому не уснул.       – А почему?       – Я думал. Всё то время я думал. Просто не словами, а без слов, без внутреннего диалога, но даже в медитации я где-то внутри себя думал – или что-то во мне думало, как угодно. И когда я глядел в костёр, я додумался.       – А-а-а, хватит интригу нагонять, колись, до чего ты там додумался, о великий Будда       – Да всё просто. Всё это ерунда – вот до чего я додумался. Медитации ерунда, все эти поиски метафизические ерунда, философия, психология, наука, техника, поэзия, картины, книги – всё ерунда. Такая ерунда. Не знаю, наверное, это чуть-чуть не то слово, но именно про ерунду я тогда подумал. Все не то, всё какое-то лишнее, наносное, неестественное, усложняющее, искажающее. Душащее, мучающее. А горы, костёр – это же миллионы лет назад человек вот так же сидел. Вот оно, настоящее. Что-то реальное. Вряд ли я смогу выразить или передать тебе моё – просветление, если хочешь. Наверное ведь и оно тоже – ерунда. Чуть рассвело, я собрал лагерь, твёрдо кое-что решив, и потом так и сделал, как решил – женился, причём на чудесной женщине, она родила мне двоих чудесных детей, у нас есть образование и работа, всё есть, что нужно, а в лесу я один больше никогда не оставался, и все поиски и медитации бросил. Нас забросили в жизнь – так надо все силы кинуть на то, чтобы именно жить, а не заниматься ерундой. Вот и всё. Ты можешь искать во мне какие угодно психофилософские сдачи позиций, отчаяние и всё в таком духе, но я больше не ищу никакой смысл жизни, он мне не нужен, и для меня жизнь прекрасна. Думаю, горы снизошли до того, чтобы дать мне частичку своей многовековой молчаливой мудрости.       Это я записал так, в разговоре это было немного по-другому. Где-то с паузами, где-то с моими репликами, где-то ещё что-то. Но те слова, та суть, которую проговорил мой друг, они остались звучать во мне, я всё думал над ними. Я думаю, он прав, всё, что делаю по крайней мере я – такая ерунда в самой своей глубокой основе. Но как всё бросить и изменить, я не знаю. Я не смогу стать им, нет никакой гарантии, что самое комфортное жилище и самая прекрасная жена и дети мне помогут избавиться от тяжких вздохов – дурной моей привычки. К сожалению или нет, я – это я, существует оно или нет. От себя при жизни не избавиться. «Всё ерунда» для меня звучит как прямая дорога к самоубийству, и поэтому я так и мучаюсь на ровном месте, ищу своё прозрение, свою ночь в горах. Наверно, я дурак. Конечно, дурак. Все мы дураки. И Дон Хуан тоже.