Монологи

Отдаленный шум улиц не скроет твои шаги. Их звук будет эхом отражаться от стен опустевших домов когда-то процветающего квартала, и я узнаю о твоем приходе намного раньше, чем ты появишься на пороге. Но пока — тишина, и я терпеливо жду. Скоро ты придешь, глупое неразумное существо, и все вокруг словно напитается красками от твоей заразительной радости, наполнится жизнью от твоей неутомимой энергии, но пока… Я живу тобой — раздражавшим меня прежде громким и заливистым смехом, неподдельным ко всему интересом, твоим неумением обижаться. Одним твоим присутствием. Живу от одной встречи до другой, но в промежутках лишь одиночество и пустота. Я не могу без тебя. Фраза, словно выдранная из романчиков, которые читает наш учитель, она звучит наигранно и пошло, но это правда. Без тебя у меня ничего не было, но ты пришел и умудрился стать всем. Только вот незадача: без тебя у меня по-прежнему ничего нет. В какой момент все пошло не так? Где мне стоило поступить по-другому? Пустота в груди, образовавшаяся после смерти родителей, заполнялась лишь ненавистью и жаждой мести, и это работало ровно до нашей встречи. Ты стал новым источником, горячим и неиссякаемым, и, конечно же, я позволил твоему свету заполнить пустоту в себе, выдавить скорбь утраты. Но ты стал единственным, что держит меня на плаву, стал человеком, на плечи которого я не раздумывая опустил весь свой уставший мир. Сделал своей опорой, позабыв, что тебе тоже нужно что-то, чтобы держаться. Быть чьей-то опорой — это звучит страшно. Мое злое и жестокое желание остаться единственным, кто может тебя превзойти, не из ярости или жажды быть самым лучшим, нет, что бы ты там ни думал. Я боюсь потерять тебя, ведь тогда меня тоже не станет, и мне проще сразить всех и каждого, кто попытается тебя ранить, прежде чем ты хотя бы узнаешь об их существовании, чем опоздать хотя бы на мгновение и лишиться единственного, что меня воскрешает. Здесь и речи нет о романтике, просто мой мир как-то оказался зациклен на одном-единственном человеке, и я сам этому не рад, но только пока тебя нет рядом. К чему это приведет, я не знаю. Возможно, однажды этого окажется мало, и я захочу тебя ближе, чем это вообще возможно. Станет недостаточно дружбы, и… Мне хорошо и сейчас, но пока тебя нет рядом, ощущение пустоты пилит ржавой пилой, чувство ущербности донимает назойливой мухой. Может быть, не выдержав твоего постоянного присутствия, они наконец сгинут? Что нужно сделать, чтобы ты не исчезал даже на мгновение? Жаль, что твое стремление защитить этот мир сопряжено с моим паническим ужасом твоей возможной потери. И — вместе с тобой — потери самого себя. Мне кажется, иногда ты чувствуешь то же самое и лезешь в драку с врагом прежде, чем я успеваю опомниться, лишь бы не позволять мне рисковать своей жизнью. Чудовищная пытка страхом за другого человека. Эгоистичное желание обладать и одновременно с этим принадлежать. Забавно. Ты спас меня, но теперь все держится на тебе одном. И, лишившись этого фундамента, все мое существование рухнет, развалится, как карточный домик. Я знаю, что я не настолько заполняю твой мир, как ты мой, это более чем очевидно, но я эгоист, и в моих планах однажды забрать у тебя все в обмен на себя. Улицу квартала распирает оглушающая тишина. Но издалека уже доносится знакомый смех. Здесь, в окружении мертвых домов, легко стать таким же мертвым, но пусть смерть еще немножечко подождет. Я жду. Скоро ты войдешь в эти стены, и вместе с твоей солнечной улыбкой здесь оживет все. Оживу я.