Ромео должен умереть

«Если вы начинаете с самопожертвования ради тех, кого любите, то закончите ненавистью к тем, кому принесли себя в жертву.» Бернард Шоу

       Все видели мои жалкие попытки расположить его к себе. Я прекрасно осознаю, что любимому человеку на меня попросту наплевать. И сейчас, после каждой нашей встречи я ощущаю лишь тонкую горечь.        Ежедневно его наплевательское отношение проявляется через наше скромное общение, что и разговором назвать язык не повернётся. Обычно он недовольно рычит что-то в ответ, но иногда бывает и красноречив.        От его слов ломит кости, а от безучастного взгляда рушится мой выдуманный счастливый мир.       — Отвали, я устал.       — Уродина, ты себя в зеркале видела?       — Позорище.        Это ужасно больно, а главное — это разбивает сердце. Я стараюсь хорошо учиться, чтобы поступить в университет мечты и стать уважаемым человеком, чтобы родители и друзья гордились мной, ставили в пример. И возможно, чтобы он обратил на меня чуточку больше внимания.        Мои друзья не переносят Ханму. Точнее сказать презирают или даже ненавидят. Они просят не общаться с ним и забыть всё, как страшный сон. Но пусть это и кошмар - он дорог моему сердцу. Я улыбаюсь и перевожу тему. Сама понимаю, что всё идёт через одно место. По-правде говоря, мне страшно, что однажды я действительно решусь бросить Шуджи.        Я так много думаю о нём и о наших недоотношениях, что если бы я получала хотя бы доллар за одну подобную мысль, то разбогатела бы настолько, что уже плыла бы на своей яхте по бассейну Атлантического океана, любуясь живописной природой карибских островов.        Любая похвала, после рушащих всё внутри слов Шуджи, кажется неискренней, притянутой за уши, сказанной специально, чтобы в лишний раз не потревожить такой бездарный мешок биомассы, как я; чтобы не быть причиной моих суицидальных мыслей, чтобы не ссориться, хотя какие ссоры, когда я от закипающей внутри желчи и обиды могу только расплакаться после пары невпопад сказанных слов.        Раньше у меня был громкий и живой голос. Мой смех часто веселил других и мы проводили много времени смеясь. Я чётко выговаривала слова, лишь изредка запинаясь. Восхищаясь любимой музыкой, фильмом или интересным поворотом сюжета, я не замечала, как дарила другим тепло лишь своей улыбкой и счастливым голосом.        Сейчас я совсем другая.       — Милая, мы тебя не узнаём. Где наша маленькая девочка, наше солнышко? Что случилось? Ты ведь знаешь, что можешь нам всё рассказать.       — Да брось ты его уже! Он тебя использует! Разве не видишь, как он тобой ноги вытирает? Брось его наконец!       — Но я люблю его..       Еще не успев открыть рот, я чувствую плотный комок в горле, будто все мои слёзы и невысказанные слова слились в один грязевой сгусток. Он не даёт мне дышать, не даёт говорить, не позволяет постоять за себя. Чешется, жжётся изнутри, тошнит и от своей беспомощности тоже.       Это ненормально. Я влюблена и слишком сильно, у меня больше нет гордости. Раз он меня унижает, то ему хуже чем мне, раз оскорбляет, ему надо высказаться, раз говорит, что не любит, ему надо время, чтобы принять. Я же знаю, что он самый лучший, мой родной. Я докажу ему свою любовь и рано или поздно он примет меня, я уверена!       А сейчас я вытру слёзы, наконец отведу взгляд от холодного омута его золотых глаз и пойду в ванную, где буду поправлять макияж, а после пойду домой и он меня не проводит, ни за что не проводит, раньше я просила его, но сейчас не тот случай.       Как и раньше я буду идти в полном одиночестве, не важно, снег, дождь, сильный ветер, я буду идти по одному и тому же пути, низко опустив голову, и прокручивая сегодняшний день в мыслях, рассматривать его в калейдоскопе событий и готовиться к тому, что этот демон выкинет завтра.       — Всё не так плохо, как могло показаться.       — Сегодня и не оскорблял почти.       — Прояви ещё немного терпения и он оценит.       — Могло быть и хуже.       —.. зачем я мучаю себя? Точно.. я влюблена.       Порой от этого поганого и измученного до маразма самобичевания становится только хуже. Сколько ещё я буду утешать себя? Да, порой я осознанно наговариваю на себя, что бы выгородить Ханму, но не могу вовремя остановиться. У меня начался нервный тик и появилась неуверенность в себе, огромная неуверенность в себе. Да, он необычный парень, но стоит ли он того? Больше не могу дурачить себя, врать ему, родителям, друзьям, просто знакомым! Я не дура и многого могу добиться, если сейчас всё это не закончить, то потом мне будет ещё сложнее выбираться из этого болота абьюзивных отношений. В его ужасном отношении ко мне нет моей вины.       Нахлынувшее море мыслей, заставляет погрузиться всё глубже в пучину реальных проблем. Чем дольше я нахожусь в омуте воспоминаний, тем яснее понимаю, что я достаточно настрадалась. Я раздражительна, замкнута, склонна к паническим атакам, даже развился нервный тик, любая, даже самая малюсенькая неудача, в которой нет моей моей вины, будь то неудачный день, плохая погода, неидеальная оценка, рушат мне те крупицы спокойствия, что мой организм выделил на сегодня.       Не хочу ни с кем разговаривать, думать и то не хочу, мысли отключаются, и я даже не пытаюсь заставить себя сделать хоть, что-то, да бы походить на мыслящего человека. Ни успокаивающая музыка, ни том любимой книги, ни новые серии интереснейшего аниме не помогут. Это нервное выгорание. Я спичка, и огонь, поглощавший меня, только, что полностью потух.       — Милая, ты сегодня поздно. Будешь ужинать?       Мамочка, я так её люблю, правда, не часто говорю это и очень зря. Никогда не ляжет спать, если меня нет дома, дождётся, ласково поцелует в лоб, наградит нежным взглядом глубоких карих глаз и только потом пойдёт отдыхать. С кухни доносится пряный аромат специй, снова, приготовила, что-то вкусненькое, чтобы меня порадовать.       — Спасибо, завтра я обязательно всё съем. Я у подруги поела, не влезет больше.       Выдавливаю из себя улыбку и быстро иду в комнату. Закрываю дверь и тяжело выдыхаю, теперь передо мной тяжёлый выбор — взять себя в руки и попытаться, что-то изменить или и дальше заниматься самоедством, позволяя унижать себя, своё достоинство, достижения и прочее. В чашке осталась вода с утра, делаю большой глоток и кладу кружку обратно на стопку черновых бумажек.       Это моя жизнь, я хочу стать счастливой без него!       После пятнадцатиминутного отмокания в ванной, закусываю шоколадной печенькой, заворачиваюсь в одеяло и стараюсь уснуть. Впервые за долгое время не прокручиваю в голове постыдные моменты, чтобы не спать полночи, не думаю, что я могла бы изменить, принимаю всё так, как есть. Веки тяжелеют и я понимаю, что ловлю дрёму без валерьянки, очень даже неожиданно и приятно. Сегодня подушка не будет впитывать соль моих слёз, бельё не будет кошмарно скомкано, я не буду больше пытаться добиться его любви.       Голова пуста, но одна мысль, вопрос, всё-таки крутиться на устах.

       Пришло время всё изменить!