мир, придуманный нами.

Раньше я был тем самым подростком, скрывающим эмоции и получающим нервные срывы и панические атаки, когда терпение кончалось и истерика накрывала с головой, когда я понимал, насколько все равно моим родителям, насколько пофиг всем вокруг, какая я маленькая песчанка в море, хотя в своем маленьком мирке я был той еще звездой, которая блистала так как могла, дарила улыбки всем и вся, надеясь,что таких истерик больше не повторится, увлекающийся музыкой и имеющий двух верных друзей, которые также увлекались музыкой - Юнги и Хосок, единственные кто меня замечали и дарили свою заботу, хоть и по-своему, заброшенный родителями, потому что у них успешный старший сын и любимый младший, а я среднее звено, которое не интересно им после рождения моего младшего брата, старший брат всегда за границей, родители с младшим и вот он я Ким Намджун, увлекающийся химией и биологией, пытающийся хоть как-то привлечь внимание родителей, ведь я не настолько и туп, очень даже и хорош во многих сферах, но к моим 26 годам меня так и не заметили и я забил на это ( ни в коем случае, сейчас из-за этого у меня слишком большие потребности во внимании и завышенные стандарты), поступил в университет на психолога и успешно развиваюсь в этой сфере, я помогаю людям с их проблемами, хотя сам не могу никак справиться со своими. У меня есть два противоречия в жизни насчет любви, первое я вам только что поведал - недостаток любви и внимания в детстве, а про второй я вам расскажу прямо сейчас. Однажды, когда я искал так не хватающего мне тепла и любви, я был подростком с бушующими гормонами и влюбился в прекрасную девушку, которая ответила мне взаимностью, как я думал в тот момент, я был счастлив, что мне кто-то подарит то чего мне хватало, даже мои друзья, которые кричали мне, что она ко мне ничего не чувствует и просто использует, слепо игнорировались мной, потому что в моем детском сердце была любовь, а в голове ожидание того тепла, той заботы и уюта, которые мне были так нужны в то сложное время. Ну а сами посудите, я был подростком, тем печальным подростком, которого никогда не любили и не замечали, с огромной мотивацией действовать, что-то доказывать, выделяться и все так же быть убитым внутри из-за родителей, игнорирующих меня. Просто защищаться, как тот зайчонок, забитый в угол волками, нет, я пытался вырваться, сражаться, но это бессмысленно, ведь что зайчонок может сделать куче огромных волков, правильно - ничего, так я и жил, с огромным уиллем мыслей в голове. О том насколько я должен стараться, выделяться и работать, чтобы меня заметили и сражаться с маленьким собой, постоянно плачущим и ненавидящим людей, старающемся убить в себе ту тягу к любви и вообще убить себя. На публике я показывал себя каменным, непробиваемым человеком, способным сломать любого, я был груб со всеми, меня боялись, но в душе я был все тем же ребенком с той же улыбкой с ямочками, с блестящими глазами, в которых играли краски радости. Так что же с той девушкой, в которую я влюбился, она была светлой и милой, идеальной по всем канонам, у нас были долгие отношения, которые я воспринимал как радость и старался угодить ей во всем, но из-за травм детства, я всегда контролировал ее, по-началу она просто терпела это, потому что я был выгоден ей, но после все это надоело ей и меня бросили, мне разбили сердце, открыли глаза и сняли розовые очки надежды, которые я носил все три года отношений. Наверное многие разрушились бы в край, также сделал и я, в начале, но спасибо моим друзьям я быстро вышел из этого состояния, но это повредило кое-что еще в моем сознании, я стал полностью открыт к любви, я просто не влюблялся , я просто отключил именно чувство любви, точнее заменил его на похоть и страсть. Тогда в моей жизни начался тот момент, когда я поступил в универ и начал жить полностью, так сказать на полную катушку, девушки, мужчины, путешествия, вечеринки, алкоголь и друзья, свобода от родителей и любимая профессия, которая так и утягивала, те моменты, когда она меня утягивала за собой, я становился тем прошлым Намджуном, мальчиком с улыбкой и глазами полными радости, только ночью я оставался с самим собой наедине и изучал все что можно в себе - истерики и панические атаки, но а после несколько лет я не мог плакать, спустя годы истерик, они были для меня самыми сложными, ты не можешь выплеснуть свои эмоции, вообще никак, боль -моральная или физическая, ничто не помогало мне, а потом я увиделся с родителями спустя года, в тот момент они и полились, сильным ручьем, тогда я понял, что был очень большой плаксой, наверное именно тогда я отпустил и принял ситуацию, ведь родителям до сих пор все равно на меня, с того момента, я вновь стал тем мальчиком с улыбкой с ямочками и глазами полными радости, я перестал скрывать ту детскую часть меня, настоящего меня, я выбрал среди двух огней любовь, так проще и лучше, так спокойнее и удобнее, так радостнее, а вот мой любимый Джин, выбрал другое, отрицание любви, скрытие своей настоящей стороны, своих чувств и эмоций под маску и теперь я пытаюсь вернуть настоящего ребенка, моего любимого Джина, лучика моего сердца, того малыша и грустного подростка, которого он показывал только при мне, как светились его глаза в моменты тактильности и покупки игрушек, хоть нам обоим и за 25, все это снова давало энергию мне и заставляло улыбаться- улыбкой, которой я никогда не улыбался до него, столько сил придавало его существование, столько радости и внимания я не получал никогда, тогда я чувствовал себя нужным, нужным ему, я заставлял улыбаться его, а он меня, поэтому я улыбаюсь ради него.