Лучше бы тебя не было рядом со мной тогда…

Мне сегодня сообщили что болезнь прогрессирует, что жить осталось меньше года. Не могу поверить что следующую весну я могу и не встретить. Всё это заговор, я уверена. Я буду делать всё, что только захочу, чтобы успеть прожить это время. Сегодня решила пойти в клуб одной. Рисково, но интересно. Если не задумываться о том, что скоро тебе станет намного хуже, чем сейчас, то в принципе всё не так плохо. Хоть и симптомы проявляются, но не так часто и пока это не мешает мне жить. Химиотерапию не хочу делать, мне кажется я из-за неё быстрее концы отдам. Буду мало чем похожа на саму себя, это так страшно. -Яна, у вас уже третья степень рака лёгких. Вы будете проходить лечение? Это займёт пару месяцев- спрашивает меня доктор, тот доктор, с которым я узнала год назад вместе с родителями о том, что во мне поселились эти гребанные раковые клетки. Я тогда прошла химиотерапию, и конечно же нихуя не помогло. Жизнь сыграла надо мной злую шутку, но я готова посмеяться и забить на это, продолжая жить. Наверное, пока не умру. Я дёрнулась от холода и посмотрела уверенно в глаза той женщины, её добрые карие глаза с дружелюбность смотрели на меня и хотелось сказать "Да!". Но я не хочу плакать через неделю о том, что волосы рвутся от простого поглаживания. Что я буду как собака линять и рыдать. Вот так я не собираюсь проживать последний годик, простите семья. Мне похуй. Мне хватило этого полгода назад, я постоянно спала, меня тошнило и пришлось сбрить волосы, сейчас они хоть как-то выросли, и теперь не надо носить парик. Когда дома я собиралась на очередную тусу, встав перед зеркалом, я увидела кого-то отдалённо похожего на меня. Я слишком исхудала, так и ещё маленького роста, вообще анорексичка какая-то. Противна сама себе. Надо побольше есть, чтобы не умереть от голода. Да и почему-то жрать не хочется. Наверное стресс этот. Блять как все сложно. Я уже устала что-то. Но надо идти в клуб. Когда примчалась туда на такси, на входе как всегда было дохуя народу. Уверенно и безэмоционально прошла мимо них, пропуская мимо их лестные слова обо мне. Подошла к охраннику и мило улыбнувшись произнесла, -От Джона гитариста- охранник хмыкнул, -Проходите- и открыл железную дверь, впуская в душное место. Какой же кайф тут находиться, особенно когда без очереди пропускают. Джон это вообще мой друг, пару лет назад у нас с ним были мутки. И я ему нравилась, да и он тоже ничего. Но я стремалась встречаться с парнем, который старше меня на пять лет. Тогда мне было то всего 20, я ещё зелёная в отношениях была. Мы остались друзьями, и он уже отстал от меня. Как хорошо, я слишком плоха для него. Во мне много всякого запрещающего сидит и ждёт своего часа. Нужного ебанного часа. Музыка обволакивает меня полностью, я иду к бару, заказывая лишь Б-52. Бармен поджигает ликёр, через трубочку осушаю рюмку, ощущая внутри сладкую жидкость. Чмокаю губами и гляжу на блондина за стойкой. Он подмигнул и быстро все убрал, делая следующий заказ. Я решила посидеть здесь и заказать ещё этого ликёрчика. Через полчаса чувствовала как алкоголь волшебно подействовал на меня и я уже танцевала с каким-то мужчиной. Эх, без грязных танцев мне не обойтись. Когда зажигательный трек закончился, я слегка отпрянула и услышала от него, -Пойдём ко мне?- на эту фразу я усмехнулась и отвращенно проведя по нему взглядом, также улыбнулась и свалила, пока он не начал приставать. Внезапно глаза падают на диванчики, и тут свободное место на одного, рядом с каким-то парнем. Он тоже вроде один. Скучает, или сам по себе… Иду к нужному месту, чувствуя как изнутри вырывается кашель наружу, закрываю глаза и в ладонь осипше кашляю, отчего пару человек странно глянули на меня. Да, блять, я умираю. Вот это да! Быстро гляжу на ладонь, не замечая славу богу крови, и продолжаю идти к дивану. И как обычно я спотыкаюсь обо все что на пути своем увижу. На этот раз была маленькая ступенька к подъему, на котором располагался длинный диван. Первое что я заметила, это было колено того парня. Хватаюсь быстро и второй держусь за мягкую поверхность сиденья. Мда уж. -Блять, прости чел, ебаная ступень…- встаю и быстро сажусь, решая недоговаривать. Устала слегка. Замечаю краем глаза, как он осматривает тоже меня незаметно. Надеюсь, он не долбоёб. Еще и пришлось придвинуться ближе к нему, потому что те долбоебы втиснулись рядом. Пиздец, как сказанула бы им пару слов. Вспомнила тут же, что мне писала Алиса, единственная моя близкая подруга. Я ей уже сказала о том, что все стало хуже. Это было логично в принципе. Курение с 17 лет кажется была плохой идеей, это разъебало мои легкие. Мелкоклеточный рак легких- один из самых злокачественных опухолей лёгких. Опухоль очень быстро растёт. Где-то я прочитала, что прогнозы плохие. Печально. Когда мне сообщили прошлой зимой о том, что у меня мелкоклеточный рак легких, еще было не так страшно. А после химиотерапии, почему то стало больше её, как мне сказали сегодня. Она притихла, но вот снова разрослась. Конечно же я не курю уже это время, и пока не собираюсь. А если я и буду умирать, то нахуй эти все ограничения. Играть со смертью всегда интересно. Особенно если ты всегда была опасной. Я еще отчетливо помню тот момент, когда своему парню байкеру сказала, что у меня рак. Сказала, что лучше нам расстаться, ибо не хотела чтобы он видел, как я изменюсь после химиотерапии. Эту причину я не назвала, но он все это понял и ушёл. Больше мы не виделись. И славу богу. Мои мысли прерывает разрывающий кашель в горле. Довольно быстро спохватываюсь и убегаю в туалет. Начала кашлять в ладонь, чувствуя во рту привычный вкус металла. Класс. Главное, чтобы никто не увидел меня. Не хочу, чтобы кто-то пялился на мою медленную смерть. Добегаю до уборной, и смываю сгустки алой крови с ладони в раковину. Промываю рот водой и вновь разрываюсь от кашля. Внутри все невыносимо болит, будто скоро разорвётся как от бомбы. В такие моменты хочется умереть, чтобы больше ничего не чувствовать. Слышу звонок телефона. Мама звонит. -Да мам- хрипло начинаю диалог. -Ты как?- спрашивает тихо она. От её голоса хочется плакать, так и вышло. Слеза стекла уже по щеке. -Не очень- также хрипло ответила и кашлянула. Кажется, она на другом проводе закрыла глаза, боясь даже слышать этот звук. -Почему ты отказалась делать химию? Тебе же плохо, дочь?- спрашивает бережно мама. -Потому что, не поможет. Я не хочу снова страдать от химии, только вошла в привычную жизнь. И я так сдохну быстрее- ставлю свою точку зрения и шмыгаю. -Ты хочешь умереть от рака? Тебе же плохо очень, ты не понимаешь этого?- начинает говорить снова свои слова, отчего я закатываю глаза. Слышу кто-то заходит, это был какой-то парень. Он замечает меня, идя к раковине. -Я знаю это, но от этой химии, мне станет в разы хуже, я за год… полгода просплю, а потом все, снова полгода норм жизни, а потом наверное снова опухоли. И что? Мне всю жизнь страдать. Я хочу этот год провести хорошо, а потом всё…- говорю серьезно ей, не стремаясь пацана, который странно глянул на меня. -Не говори так, ты должна стараться попробовать всё. Сейчас много способов излечиться от этого- как обычно все пошло. -Нет! Нет! Хватит постоянно одно и тоже мне втирать, мама! Я знаю это. Но я устала- уже тише шепчу ей, слыша в трубке шмыганье носом. Брюнет уходит, вновь оставляя меня одну. -Прости, я не хотела вновь тебя расстраивать- плачет она, а у меня сердце разрывается от чувств. Хочется заорать и разбить все что вижу на своем пути. Ненавижу всё это. -Всё, я отключаюсь- грустно говорю и выключаю телефон. Не могу себя сдерживать, истерика накатывается, я уже рыдаю в надрыв, задыхаясь от потери воздуха. Легкие то у меня никчёмные, что я то хотела… Глаза панически ищут что-то. Поворачиваю голову, видя небольшой диванчик возле окна, заклеенного разноцветными наклейками. Быстро сажусь на него, продолжая плакать. Вновь не сдержалась, вновь разревелась. Дура. Силы покинули меня, нет сил встать. От этого хочется рыдать, что я и продолжила. Соленые слезы щипали глаза, я уже замолчала и просто пялилась на кафель с незамысловатым рисунком. Но слезы продолжали течь от ненависти ко всему этому миру. Почему? Почему я страдаю, и виню весь этот мир? Хоть я и понимаю, что все на этом свете не виноваты в моей болезни. Но многим же проще винить во всем других, нежели себя. Себя нельзя наказать и наорать как полагается. И только я перестала плакать, когда внезапно зашёл тот блондин в кепке… Его глаза быстро прошлись по мне, а я внутренне фыркнула и обозвала его, стараясь никого в лицо не обзывать. Парень прошёл снова к раковине, видно было, как он через зеркало осматривал меня. Что такого? Сижу в туалете и плачу, привычная ситуация… Я замолчала и поняла вдруг, что надо умыть лицо наверное, да и ехать домой. После этого кашля с кровью все болит внутри. Как обычно. Но этот парень опередил меня. -Ты чего, красотка?- послышалось от него. Он подошёл ближе и стоял, будто пялился на меня. Я нахмуренно глянула на него вновь. Смахнула слезинки. -Ничего, просто бывают дни сбоя, у всех они есть- произношу хрипло, не его дело это. Снова шмыгаю носом, понимая что он не закончил этот разговор. -Может ты хочешь домой? Можем уехать на такси- вот это нихуя себе. В принципе, мне все равно. Терять нечего, если этот парень со странной внешностью убьёт меня. Замечаю, как он глядит мне в глаза, кажется старается читать по моим голубым глазкам. Осматриваю снова его полностью и соглашаюсь. На нем была одета светлая толстовка до бедёр, она не висела на нем, была приталенная какая-то чтоли. На ногах черные высокие кеды, и скинни голубые. Светлые волосы видны под кепкой. На шее висела золотая обычная цепочка, у меня такая же где-то лежит. Хотелось бы чтобы он помог мне встать, но я же сама по себе. Резко встаю, игнорирую нехватку воздуха, шатаясь, иду к зеркалу. Протираю лицо, снова смотрю на худое измученное лицо и усмехаюсь. Мы набрасываем свои кожанки и выходим из шумного здания. Куча народа и всяких машин у обочины. Слегка становится холодно от весенней прохлады. Я ищу глазами такси, а блондин хватает меня за запястье и тянет в сторону. Он как и у диванчика, нацепил до лба свою кепку, прикрывая половины лица. От чего он прячется? Понимаю, что там наше такси. Он пропускает меня на заднее сиденье, я плюхаюсь. И с другой стороны садится он рядом. Что ж, погнали. А я даже имени его не знаю. Я смотрела с небольшим отвращением на всё вокруг. Может было страшно, но было, еще раз повторю, поебать. Мы рванули по ночной Москве. -Как хоть тебя зовут?- слышу его нудный хриплый голос и хочется улыбнуться и сказать. Но блять, не все так легко. -Хах, забыла, у нас же имена есть… меня Яна- улыбаюсь слегка, улыбка на губах, но глаза в вечной мертвенной печали. -А тебя?- жду его ответа. -Эм, Роберт- странно ответил и посмотрел в окно. Хм, Роберт… это имя идеально ему подходит. Такой же странный, по своему красивый. -Ян?- слышу как он зовёт меня, вновь ушла в мысли. Поворачиваю к нему голову и спрашиваю, -Что?- он как-то хитро улыбнулся, показав передние кривые зубки. В голове достраиваю его гоблинский нос, белые высветленные волосы, которые были даже длиннее моих волос, голубые, кристалльно чистые глаза. Тонкие губы, пьяная улыбка. Мне кажется где-то я его видела, но не могу понять где. Я быстро проглатываю эту ненавязчивую мысль и жду, когда он продолжит спрашивать. -Всё нормально? Почему ты в уборной там…- не договаривает он, ему же интересно, я знаю это. Недовольно выдыхаю и цокаю. -Ну знаешь… Проблемы всякие- неоднозначно отвечаю, отчего он хмыкнул. -Я не понял- не унимается Роб. -Ну… здоровье, начнём с этого- отвечаю правду и нервно гляжу в его глаза. Он отстаёт и потом, -Дай мне номер телефона или инсту- обдумываю его просьбу. Чтож, дам инсту, че еще делать то. Парню захотелось познакомиться, пусть сделает это. Я хитро улыбаюсь и выставляю ладонь, блондин уставился на мою руку и потом до него дошло, -А точно- проговаривает он и суёт включённый айфон. Я захожу в инсту и в поиске вбиваю свой аккаунт. yana_izma Сую ему свой открытый акк. Роб с ухмылкой просматривает быстро страницу и подписывается. Мне уведомление приходит, я достаю из кармана куртки мобилу. Кажется обычная туса набирает обороты. Не думала, что так будет. Но кто против? Вижу что на меня он подписался и в ответ жму кнопку. Потом гляну что за чел. Сглатываю, когда слышу его хриплое сопение и усмешку. Мне стало не по себе, но быстро заглушила эту тревогу. -Сначала меня ведь?- спрашиваю, уставившись на его сонное лицо. -Да, Ян, я заплачу- опять также в нос отвечает, садится поудобнее, свет от фонарей отсвечивали его силуэт, поэтому кроме его розоватой кепки и светлых волос я ничего не видела. -Спасибо- польщена его добротой, улыбаюсь и отвожу голову к окну, глядя на сменяющиеся здания. Люблю ночью ездить по городу, совсем другая обстановка. -Ты будешь свободна послезавтра?- спрашивает аккуратно он. Сжимаю пальцами телефон и прикусываю губу, надеюсь, он не видит моего загруженного лица. Вроде нет, завтра уж тогда проведу с Алисой. А потом с ним. Мне становится не по себе от того, что он меня видел не в самом лучшем виде. Но посрать. -Знаешь, напиши мне завтра вечером, я пока не знаю что произойдёт завтра и послезавтра…- отвечаю тише. Не соглашаюсь на встречу и не показываю нехотение, идеально. Он выдохнул, -Хорошо- благо он так ответил, прям чётко. Если забудет, значит и меня забудет, если напишет, значит пойдём. Через 10 минут замечаю, как незнакомые дома сменились на родные, скоро приеду уже.