Не такие, как все

Давно я не чувствовала такого оживления от общения с новым человеком. Мы ещё даже не были знакомы вживую, но уже общались так, будто знали друг друга чуть ли не всю жизнь. С Сергеем было легко общаться. Я не чувствовала скованности, которую обычно ощущала при общении с новыми людьми. И несмотря на то, что обсуждали мы, в основном, только его кошку, с ним было интересно. Мне очень хотелось помочь ему не совершать тех ошибок в уходе за Китти, которые я когда-то совершила с Мистом по незнанию. Ради этого я была готова ехать на другой конец города после почти бессонной недели. Но сначала, нужно было подготовиться. Канал Натальи Федосеевой я уже посоветовала. Теперь осталось составить список ветеринарных врачей в городе, которых я знала и кому доверяла. Ну, и ещё некоторые мелочи, которые могли пригодиться Сергею. После того, как мы попрощались, я залезла на сайт «Буквоеда» и заказала книгу Марины Жеребиловой «Котологика». В своё время, эта книга помогла мне скорректировать нежелательное поведение Миста. И я знала, что Сергею она тоже понадобится. *** «Доброе утро) Ты хоть немного поспала?)» Я посмотрела на часы и увидела, что уже почти час дня. Понятие «утро» у каждого своë. «Когда проснулся, тогда и доброе утро? 😂 Я поспала часа три, но это не точно🙈» «Это как понимать?» «А так, что мой мозг, из-за колоссального недосыпания, может спутать три часа с тридцатью минутами🤦‍♀️ Это инстинкт самосохранения, который не позволяет мне сойти с ума… Хотя насчёт последнего я не уверена😂» «Мы все немножечко чокнутые😁» «Говори за себя! 😆 Я уж точно, однозначно, не немножечко» «Ладно, значит, в субботу проверим, кто из нас более чокнутый😁 Хотя, с моей нынешней причёской, я бы выиграл это соревнование)» Я только хотела спросить, что не так с его причëской, как Сергей прислал мне селфи. Увидев фотографию, я прыснула со смеху. Его волосы торчали в разные стороны, будто он только что поцеловал розетку. Выглядело забавно и, в то же самое время, очень мило. Я внимательно посмотрела на его лицо и отметила про себя, что Сергей — чертовски красивый. Острые скулы, слегка пухлые губы и безумно красивые глаза. А ещё эти милые пятнышки витилиго добавляли его внешности особый шарм. «Ты похож на домовёнка Кузю😂» Сергей прочитал сообщение сразу же, но не торопился отвечать. То ли он не знал, кто такой «домовёнок Кузя», то ли не знал, что на это ответить. «Даже не знаю, обижаться мне или посмеяться?)» «Это уже на твоë усмотрение) Я же считаю домовëнка Кузю милым и забавным персонажем)» «То есть, я для тебя — милый и забавный персонаж?)» Он что, флиртует со мной? Мои щёки вспыхнули, и я слегка потупилась. И попыталась понять, что вообще сейчас происходит. «С такой причëской — да) Хотя, кто тебя знает, ты ж мог просто нечаянно поцеловать розетку😂» Не удержавшись, я его подколола. И мне понравилась эта игра. Флиртовал он со мной или нет, но мне было весело ТАК с ним общаться. С ним вообще общаться было как-то иначе. Легко и свободно. Без необходимости постоянно притворяться той, кем я не являюсь. Без необходимости по сто раз думать, а правильно ли я поступаю, что пишу такие вещи. Это освобождало. Телефон чирикнул несколько раз, и я увидела, что Сергей отправлял одно сообщение за другим. «Ну, спасибо, что ты такого высокого мнения о моих умственных способностях😢 Вот щас как возьму и каааак обижусь! А потом каааааак возьму и кааааааак…. Даже не знаю, что с тобой сделать за подобное оскорбление! 😂» Я смеялась в голос, читая его сообщения. То ли он действительно флиртовал со мной, то ли у него было максимально игривое настроение сегодня. Утерев рукой выступившие от смеха слëзы, я взяла телефон и начала печатать ответ. «Согласна на любую месть, которая повлечëт за собой полноценный восьмичасовой сон😂 Хотя бы раз в неделю — о большем не прошу, честное слово! 😁» Я снова села разгребать рабочую почту и продолжала посмеиваться. Мне давно уже не было так искренне весело. Через несколько мгновений, телефон снова чирикнул. «Слушай, я, если честно, так до сих пор и не понял, кем ты работаешь… Макс говорил, что что-то связанное с безопасностью данных, но там разве требуется занятость 24/7?» Вместо слов я решила сфотографировать свой рабочий стол с тремя широкоугольными мониторами, на каждом из которых пробегал красивый код, и два ноутбука, на каждом из которых был открыт отдельный проект. «Специалист по информационной безопасности — это только одна из моих профессий🙃 Я ещё и сайты создаю и заполняю контентом. То есть, это полный цикл: от конструирования сайта и написания текстов до выкладки. Если бы я занималась чем-то одним, то тогда бы работала стандартный восьмичасовой день)» Стоило мне отправить сообщение, как Сергей моментально появился онлайн. Он быстро прочитал сообщение и начал печатать ответ. «То есть, если ты будешь заниматься только чем-то одним, то получать будешь меньше? Или что? Я всё равно не могу понять, зачем ты так много работаешь и совсем не отдыхаешь…» Не знаю, был ли это просто дежурный интерес, но его участие было приятно. «Если говорить только о финансовой составляющей, то всё зависит от конкретного проекта и заказчика. Бывает так, что я занимаюсь одним проектом две недели, а получаю за него столько, будто два месяца работала без выходных🤷‍♀️ А бывает совсем наоборот… Из минусов работы на себя — постоянная турбулентность в плане заказов и суммы получаемых денег🙈» Я отправила Сергею сообщение, а потом задумалась над второй частью вопроса. Почему я совсем не отдыхаю? И правда, почему? Почему работа стала занимать большую часть моей жизни? Ведь когда-то у меня было много хобби, я часто встречалась с друзьями, гуляла, устраивала себе ленивые дни. А сейчас у меня только работа — приют — уход за моими тремя котейками. И всё. И тут я осознала одну вещь: работа не просто так заняла большую часть моей жизни. Я сама поставила её во главе. Когда люди, которых я считала друзьями, один за другим предавали меня, я не стала заменять их на других людей. Я заменила их сначала на алкоголь. А потом на получение новой профессии. Потом на вторую работу, в дополнение к тогдашней основной. Так, три года назад, я начала работать без выходных. Сначала было невыносимо тяжело физически. И невыносимо грустно морально. А потом я втянулась, начала зарабатывать неплохие деньги, выплатила все кредиты и смогла полноценно заняться одним из своих важнейших проектов — приютом для бездомных кошек. И несмотря на то, что тогда мечты стать публикующейся писательницей уже канули в Лету, я ежедневно работала над книгой. Просто так, для души. Когда постоянно работаешь, времени на печаль-тоску совсем нет. Времени нет даже на то, чтобы задуматься о том, из чего состоит твоя жизнь. Но сейчас, когда Сергей, с которым я общалась всего пару дней, задал мне такой вопрос, я сильно задумалась. И тут же внутри стало до боли грустно. Что если, убрав из своей жизни новые знакомства и развлечения, я лишила саму себя чего-то интересного и необычного? Что, если я упустила что-то такое, о чëм впоследствии сильно пожалею? Ведь долгое время у меня не было не только друзей, но и совсем никаких отношений с мужчинами. После того, как меня в очередной раз предали и разбили сердце, внутри всё выгорело. Боль, обида и непонимание медленно выжгли во мне все чувства и желания. Я перестала смотреть на мужчин и интересоваться ими, как личностями и сексуальными объектами. Меня не интересовали ни приятельские отношения с мужчинами, ни романтические, ни сексуальные. Если мне требовалась разрядка, то я без проблем устраивала её себе сама. А в искренность любви и безусловность поддержки мужчин я больше не верила. Да ничего из этого мне и не было нужно. С таким детством, как у меня, я рано научилась ни в ком не нуждаться… «То есть, дело, всё-таки, не в деньгах? Тогда, зачем ты работаешь так, что у тебя не хватает времени на полноценный отдых и сон?» Сообщение от Сергея вырвало меня из дебрей моих мыслей, в которые я провалилась. Я поняла, что не хочу вдаваться в столь личные подробности прямо сейчас. Да, мне было легко и приятно общаться с Сергеем. Но это не означало, что я тут же готова открыть ему свою душу нараспашку. «Я уже не умею по-другому🤔 Я работаю с 14 лет, то есть, уже 24 года подряд🙈 А последние 3 года я работаю нон-стоп, и даже не представляю, как можно не работать… 😂» Я не сказала Сергею всей правды, но и не соврала. «То есть, ты прям вообще никуда не выбираешься? 😳 В кино, в театр или на прогулку по Питеру?» Прогулки по Питеру… Вот это, конечно, была моя самая болезненная боль. «В кино я выбираюсь крайне редко, больше по совету знающих людей, или если давно ждала какой-то фильм☺ А вот с театром, увы, у меня не сложились отношения с самого начала☹️ Ну, а прогулки по Питеру — это отдельная грусть-печаль… Я живу здесь с 2014 года, но ни разу по-настоящему не гуляла по Петербургу😭🤦‍♀️» «Ты что, серьёзно? 😱 Ты вообще нигде не была? Даже на Финском заливе? Даже не гуляла по знаменитым заброшкам Петербурга??? 😲» Я была уверена, что мои слова про театр заденут его больше всего, но ошиблась. Больше всего его задел тот факт, что я не видела Петербурга. «Не сыпь мне соль на рану! Я и сама понимаю, насколько всё печально… 😭» Это была правда. Его вопросы про Питер кольнули в самое сердце. Мне стало не просто печально. Мне стало больно. Вот — то нечто совершенно прекрасное, что я упустила, постоянно работая. Я хотела попасть и на Финский залив, хотела побродить по питерским заброшкам, а ещё хотела съездить в Карелию. Но ничего из этого так и не удалось осуществить. Я была слишком занята работой. «Настя, мы обязательно с тобой погуляем! Я приеду к тебе, силой оторву тебя от твоих компьютеров и поведу гулять, понятно!» Я прочитала его сообщение несколько раз, пытаясь понять, что чувствую. Поначалу, внутри, словно противная тягучая лава, разлился страх: я ведь комнатный цветок, который процветает только дома; но… Тут же вспыхнуло пламя сопротивления: мне так надоел этот стереотип, который, я даже не уверена, кто придумал для меня, что хотелось сделать что-то вопреки. Ещё я поняла, что меня напугал тон Сергея, который написал, что «силой» заставит меня что-то делать; и, в то же самое время, мне понравилось, что этот мужчина, с которым я даже не знакома вживую, готов буквально украсть меня из моего же собственного дома, лишь бы показать мне город, который я безумно любила, но так ни разу и не видела! «Воу, полегче с такими словами! А то я все консультации буду проводить удалëнно😂» Я решила просто отшутиться. Хоть и понимала умом, что Сергей вряд ли исполнит всё то, что написал, мне было немного некомфортно от его слов. «Извини, не хотел тебя напугать… Но, Настя, я действительно хочу погулять с тобой по Петербургу и показать все самые красивые места, которые мне удалось найти за время моего проживания здесь! Давай договоримся так: завтра обсудим не только все вопросы, связанные с Китти, но и выберем день, когда оба сможем выделить пару часов на прогулку по Питеру, хорошо?)» Мне понравилось его предложение. Сергей был прав: я действительно могу постараться выделить пару часов на прогулку. Пришла пора выползать из своего кокона и получать новые впечатления. Тем более, у меня будет интересный и безумно красивый проводник. «Мне нравится твой план) договорились😉» Отправив сообщение, я улыбнулась. Внутри дребезжало какое-то неуловимое, но приятное чувство. Будто вот-вот случится что-то совершенно необычайное. С улыбкой на лице, я села за стол и продолжила работать. Остаток дня мы по-прежнему переписывались с Сергеем, но уже на более отвлечённые темы. Обсуждали интересы и предпочтения друг друга, делились последними понравившимися книгами, фильмами и музыкой. Перед тем, как отправиться спать, Сергей скинул мне плейлист любимой музыки на Яндексе. Бегло пролистав его, я заметила, насколько у нас схож вкус. Я надела наушники и включила плейлист. И последние часы работы над проектом я заканчивала с улыбкой на лице и с приятным теплом в груди.