То что разрывает тебя изнутри

Вечер выходного дня. Данила позвали на тусовку, а я как " приятный" бонус. Я могу спокойно отказаться, но я не против. Наоборот рад что брат берет меня с собой, обидно только то что меня лично не зовут, ведь все знают, если идёт Данил иду и я. Но вот если кто либо позовет меня, а Данил не пойдёт то и я сам не иду. Не знаю как так вышло, я не прилип к нему, просто мне так комфортнее. Я нигде не появляюсь один, даже в универе у меня есть подруга, которая, как я за Данилом, так и она за мной ходит. Мы дружим ещё со школы, её обижали, а мне было только в кайф разбивать лица, защищая её, но после того как меня выловили и толпой отпинали, я прекратил геройствовать. Мы просто держались рядом и избегали всех. В старой школе я не был изгоем, но после того как переехал и перевелся в новую сложилось вот так. Хотя я и сам не очень то хочу общаться с такими отбросами общества, которые цепляются к девушкам. В универе стало проще, но я так ни с кем больше не подружился. Подруга поступила в тот же,но на другую специальность. Жаль вот только позже она собирается подавать документы на учёбу в США. Я рад за неё, но чувствую что меня бросают. Она один из немногих лучиков в моей жизни. Хоть она и не понимает моей души и того что твориться в голове, мы вполне сходимся во многом, вот только она будет намного жизнерадостней. Редко встретишь людей, которые по настоящему светятся от счастья. Люблю когда она улыбается... И не только она. Надеюсь сегодня увидеть этого человека. Хотя смысл, если и слова не могу ему сказать. Не нахожу темы, а он говорит о том в чём я полный ноль. Так как ничего нового в жизни не происходит - просто стою в компании и слушаю. Как сейчас. - Ты с нами? - От меня ждут ответа, но я не понимаю о чем речь, смотрю на Даню. - Мы на улицу курить, сам посидишь?- Вечер мы проводили в караоке, удивительно что сздесь можно курить кальян, но сигареты нет. Хотя их можно понять, ненавижу табачный дым, но при этом спокойно могу стоять рядом с курящими. Сам же я ни разу не пробовал, меня с детсва запугали картинками с чёрными легкими и раком. В последнее время всё больше хочу попробовать, но если решусь, то переступлю ту границу самоконтроля, после которой будет как мне кажется только хаос, чего я боюсь. Не решаюсь даже на кальян. В голове иногда всплывают картины как я подкуриваю и медленно втягиваю дым, это раслабляет и из-за этого хочется рушить свои же границы, но потом вспоминаю о последствиях и останавливаю себя. Всегда себя во всем ограничиваю: не курю, алкоголь - только в компании и по настроению и до первых пошатываний, всё ещё не было девушки, даже удовлетворяю себя редко. Просто не вижу в этом сильной потребности. То есть, да, мне хочется всего этого, но сам себя торможу, даже не знаю зачем. Просто так выходит. Иногда хочется напиться до головокружения, курить сигареты одну за другой и переспать со всеми друзьями в которых я тайно влюблён или которые мне симпатичны. Один из них даже иногда ночует у нас в гостях, даёт свои кофты, когда холодно, а я...останавливаю себя даже в обычном разговоре. Это всё та же огромная граница, стена, как будто дальше расстрел. На улице тихо и холодно. Ребята неспеша курят и находят всё новые темы для обсуждений. Я даже не слушаю их, просто стою, осматриваю улицу. Не замечаю как Данил становится сзади и так закрывает от ветра, просто облакачиваюсь об него. - Замерз? Чего без куртки вышел?- в карих глазах не было волнения, просто он хороший друг. Сам был только в кофте и джинсовке, даже не застегивался. Я не верю что ему самому не холодно, но всё же не сопротивляюсь когда мне на плечи падает его куртка, которая мне чуть ли не по колено. Я не думаю о том что он замерзнет, лишь наслаждаюсь его запахом. Через минуту уже иду за всеми обратно в помещение. Не снимая верхнюю одежду, сажусь на длинный диван и дергаю Данила за рукав когда он заказывает алкоголь. Хочу расслабиться и ослабить оковы. Хорошо что у меня не спросили паспорт. Пришлось бы уйти что бы не было проблем с заказом напитков малолеткам. Девушка приносит заказ и уведомляет что остался ровно час. Никто не собирается продлевать, ведь понятно что такой приятный вечер должен уже подходить к концу. Жаль, ведь я как всегда последний вливаюсь в атмосферу. Я совсем забываю о том что всё закончиться и останется куча эмоций, которые я никуда не смогу деть. Я приеду домой и там не будет той атмосферы веселья, алкоголь будет бить в голову и станет только грусто. Ненавижу такие вечера, потому что потом я хочу продолжения и даже после длительного времени я вспоминаю всё, но теже эмоции не вернуть. Я не могу напиться до отключки и безпамятсва или жить дальше как будто это обычный день. Всего лишь от бутылки ром колы меня разносит и я уже сам выбираю песни и даже подпеваю вместе со всеми. Сейчас я счаслив, мне весело, но дома...будет тишина и одиночество.