Вытесни кофеин из моего сердца

Я не слышал ничего, кроме стука настенных часов и тихого, приятного и столь нежного звука гелевой ручки, безустанно водившийся писателем по белой бумаге, в попытках написать работу ровным, четким почерком без наклона. Писателем, между прочим, был лично я. Я бы так и продолжал работать, если бы не мой желудок, что спустя столь долгое время смог обратить на себя мое внимание, вызвав чувство легкой тошноты из-за голода вместе с легкими, но неприятными покалываниями. Кажется, мне придётся отвлечься от того, над чем я так усердно работал последние... Мой взгляд медленно переходит на настенные часы. Судя по всему, прошло около пяти часов с того момента, как я сел за работу. Я поражаюсь тому, как же быстро летит время... И как же сильно я засиживаюсь за работой. Хотя, впрочем, это зачтётся мне в будущем. Обязательно зачтётся. По крайней мере, не зря же я всё это делаю, верно? Что ж, кажется, пришло время сделать небольшой перерыв от своей работы и перекусить... Но, подождите, разве я не ходил есть совсем недавно? Как странно... Осторожно встаю изо стола. Он, как всегда, завален различными бумагами, тетрадями и канцелярскими принадлежностями. Некий беспорядок был присущ всей моей комнате, что удивительно, ведь до поступления в университет я держал комнату в идеальной чистоте, не разбрасывая вещи там и сям. Это меня так сильно расстраивает. Не понимаю, что же случилось со мной? Однако, это меня не сильно то и волнует. Я исправлюсь потом. Сейчас просто нет смысла тратить время на подобные мелочи. Как всегда, по дороге в свою кухню, я заглядываю в зеркало, вмонтированное в шкаф. Хотя нет, даже не так. Оно было просто на просто прибито гвоздём прямо к шкафу прошлым владельцем, либо же владелицей. Разница невелика. Все равно его или её решение явно подпортило и так потрёпанную временем комнатку. Хоть я - человек, что не так уж и близок к дизайну интерьера, особенно к современному, с его новшествами и тягой к экспериментам, но даже мне прекрасно видно то, что это зеркало не вписывается в мою комнату с её минималистическим стилем. Хотя, "стиль" моей комнаты можно назвать таковым лишь из-за того, что в ней особо ничего нет. Но кто додумался до того, что зеркало с каким-то историческим стилем по типу барокко, либо же классического, будет так прекрасно смотреться в этой комнате? Оно еще и сделано в тон какого-то золотого цвета, притворяясь дорогим элементом декора, при этом являясь лишь куском гладкого стекла и покрашенным потолочным плинтусом в виде рамы. Я медленно подхожу ближе, слегка нагибаясь к низко повешенному элементу моей комнаты. Бедное создание. Оно падало, скорее всего даже не один раз. Мелкие трещины полностью покрыли бедное зеркало с ног до головы. Я слегка прикасаюсь к нему, проводя рукой по трещинам. Какое бы ужасное оно не было, но, без зеркала в комнате было бы совсем тяжко. Даже без такого. Я даже и не заметил, как уже смотрю не на само зеркало и его недостатки, а на самого себя, уставившись в свой взор через отражение. Ты выглядишь ужасно, Альбедо. Фраза, пронёсшаяся у меня в голове, почему-то заставляет меня слегка улыбнуться. Странно еще и то, что мне все равно нравится смотреть на себя. Уставшее, бледное лицо, небольшие мешки под глазами, растрепанные волосы уже где-то по грудь мне. Я все не нахожу время их подстричь... Но, времени задерживаться еще сильнее, рассматривая каждый небольшой недостаток на своем лице, больше нет. Я отхожу от этого зеркала, пытаясь вспомнить, куда же я шёл изначально. В догадках взгляд мечется по комнате, пока я не останавливаю его на рабочем столе. Точно, я ведь работал и почему-то решил встать... Мне надо больше тренировать свою усидчивость. Я не могу так просто отлынивать от своей работы и ходить без дела по квартирке. Я медленно присаживаюсь обратно за своё рабочее место, взяв ручку с чёрными чернилами в руки. Мне нужно закончить свою работу. А пишу я очередную, чужую домашнюю работу... За деньги, конечно. Полноценная работа заняла бы слишком много времени, а так я занимаюсь полезным с приятным. Зарабатываю деньги на любимое, холодное кофе в алюминиевых баночках и на разные предметы для рисования, а так же повторяю материал. Рисование, кстати - почти единственное хобби, которое я могу себе позволить во время учёбы. Правда жаль, что времени на него я всё еще себе выделяю не так уж и много. Ну что ж, пора потратить ещё время на учёбу...

***

Мои глаза резко открываются из-за громкого звука будильника на телефоне. Уже 6:00. Время вставать и выполнять то, что я должен. Я не принял душ вчера, зато поставил будильник пораньше и теперь у меня на это есть время. Так предусмотрительно с моей стороны. Хорошо, что я успел закончить всю работу вчера ночью. Не хотелось бы опять доделывать всё с утра Мой живот так неприятно болит и ноет... Странно, что я на столько голоден, я вроде ел вчера. Ну ничего, я обязательно позавтракаю, только вот сперва помыться нужно, я не могу прийти туда грязным, моя репутация будет подмочена. Перед этим я поставил таймер на нужное время, на 7:20, чтоб успеть на автобус и вовремя прийти в университет. Моя ванная комната была без ванны. Лишь только душ, туалет и раковина. Я быстро чищу свои зубы, смотря в стенку перед собой. Даже в университетском туалете над раковиной есть зеркало, а тут подобной роскоши нет. Уж лучше бы зеркало прибили не к шкафу убогим образом, а сюда… да и тут оно уместнее бы было. Можно было бы предположить, что зеркало отсюда перенесли в спальню, но вот только небольшой дырочки в стене от гвоздя в ванной нет. Дочищая зубы какой-то мятной пастой, я снимаю с себя одежду, осторожно сложив ее на закрытое сиденье туалета. И вот, мое тело заходит внутрь и я включаю теплую воду… Как же тут чертовски хорошо… я даже не хочу выходить из душа Вода медленно стекает по всему моему телу. Я лишь могу закрыть глаза и поднять голову вверх, сделав воду чуть горячее. Маленькие капли совсем не больно, а даже очень приятно бьют мое лицо. Как хорошо, что в этом душе не сильный поток… Такое чувство, как будто я под проливным дождем. Дождь… я обожаю дождь. Он заставляет меня забыть обо всем. Я медленно беру свой шампунь, начиная мылить свою голову. Осторожными, массажными движениями я вспениваю все от Корней до кончиков моих волос. Надо будет не забыть их слегка подсушить перед тем, как выйду. Благо, небольшой фен у меня есть. Но я так не хочу об этом думать, я хочу наконец насладиться своим законным отдыхом в душе. Думая о своем будущем, я спокойно мою своё тело, забыв обо всём остальном. Такое чувство, как будто я мою себя уже четвертый раз и не могу остановиться… я так не хочу уходить из комфортной зоны… почему я вообще должен? Я хочу остаться здесь навсегда… если бы не шум, что режет мне уши… подождите, что это за шум? Я вздрагиваю от осознания. Будильник. Тут же вода выключается и я выхожу, забыв даже вытереться полотенцем. Нет, нет, нет, я такой идиот, как это произошло? Я же совсем немного был в душе, как я мог не уследить за временем? Я подхожу к телефону, дрожащей от паники рукой выключая будильник. О чувстве голове я совсем позабыл. Благо, внезапный адреналин хорошо его заглушил и я сосредоточено стал собирать работы в свой черный портфель, предварительно вытерев мокрые руки об постель. Почему я не собрал портфель заранее? Почему я не сделал это ночью? Уже который раз это происходит, но почему я продолжаю все забывать? Собрав вещи, я натягиваю на себя первую попавшуюся, серую толстовку и черные брюки, не забыв и о своих прямоугольных очках с черной, тонкой оправой без ее верхней части. Сегодня пришлось взять с собой расческу, чтоб хоть как-то расчесать свои не высохшие волосы. Так как времени на еду больше не было, я тут же направился на выход из комнаты, закрывая ее на ключ, быстро сфотографировав закрытую дверь на свой телефон, дабы не переживать в университете. Удивительно, что я хоть об этом вспомнил… Хорошо, что я живу хотя бы на пятом, а не на восьмом… все же лифт в моем доме не предусмотрен, поэтому я как можно быстрее спускаюсь по лестнице, осторожно, плавно открыв дверь в подъезде для себя, дабы никого не ударить ей не нарочно. На улице хоть и весна, но веет холодным холодом, а я был с мокрой головой. Но мне было плевать, так как времени на сушку волос я себе не дал. Единственное, что мне нужно было - добежать до остановки и сесть в автобус. Хоть я и видел, что опаздывал на него, но, неведомым чудом, я смог прибежать вовремя, залезая в уже покорно ждущую людей махину. Хотя, чуда, как такового то и не было. Все же, я всегда завожу будильник так, чтоб прождать на остановке минуты три-четыре перед тем, как приедет в автобус. Ну, хоть это мне сыграло на руку сегодня. Оплатив по карточке проезд, я прохожу к середине, протискиваясь сквозь многочисленных, разношерстных пассажиров. Среди них были и дети, и бабушки, и люди среднего возраста. Все выглядели расслабленно либо же очень уставши. И хоть никто и не смотрел на меня, но я все равно чувствовал себя невероятно неловко. С мокрой головой, а теперь уже и мокрой толстовкой, весь запыхавшийся, нервный, с трясущимися руками. Я мог бы частично сойти за сумасшедшего. Либо же очень рассеянного парня. И, как бы печально это не было, но второе, кажется, очень хорошо описывает меня. Иногда у меня есть такое чувство, как будто на меня все смотрят, хоть я и не вижу их взгляда. Я хочу задуматься о чём-то другом, не зацикливаться над этим. Но я боюсь… вдруг я опять задумаюсь и пропущу свою остановку? Пришлось покорно, спокойно стоять, намокая с каждой секундой все больше и больше. Я даже не выжал свои длинные волосы, да и тело не вытер. Какой же я идиот. Наконец, автобус остановился на моей остановке и я смог выйти из него, направляясь в свое высшее учебное заведение. Не сказать, что я особо его любил, но я обязан хорошо выучиться тут. Тем более я на стипендии и мне нельзя прохлаждаться, а то еще выкинут с неё… Опять день, что не сулит ничего нового и интересного. По своему студенческому пропуску я прохожу вперед, направляясь сперва в туалет. Да, до начала пары еще 10 минут, поэтому я могу позволить потратить пару минут на то, чтобы расчесать свои волосы и привести себя хоть в небольшой порядок. Я всегда приезжаю пораньше, на всякий случай. Кажется, почти в первый раз мне и правда пригодились эти лишние минуты. Зайдя в туалет, я достаю заранее взятую расческу, медленно начиная расчесывать свои мокрые, запутанные волосы, смотря прямо в зеркало, рассматривая больше свое лицо, нежели то, как я расчесываю волосы. Я помню, как мне купила мама эти очки… это была её последняя покупка для меня… я прекрасно помню те последние деньки Вновь не окунуться в свои мысли мне позволила неприятная боль в животе. Я ведь не завтракал. Но ничего страшного, это ведь не критично, верно? А вот то, что мне хотелось пить и даже спать… это было похуже. Прекращая расчесывать волосы, я вынимаю из расчески оставшиеся там светлые волосы, выкинув их в мусорное ведро. У меня оставалось еще пять минут и я, перед тем, как прийти в кабинет, решил купить себе кофе в автомате. Да, там было довольно дорого, а я забыл взять холодное кофе из холодильника, но выхода не было. Засунув одну купюру внутрь этой машины под расчет, я заказываю стаканчик американо, покорно дожидаясь, пока я получу заветную порцию кофеина в свою голову. Взяв стаканчик, я направляюсь в нужную аудиторию, что, к великому счастью, была мало того, что на первом этаже, так еще и недалеко от меня. Я зашёл внутрь, смотря на свободные места. Я всегда занимал первые ряды, но сегодня… я не хочу, чтобы преподаватель видел меня в таком виде… ещё и вопросы может задать… я не хочу опозориться. Я неуверенно поднимаюсь наверх, ловя некоторые взгляды в свою сторону. От этого сердце начинается биться ещё сильнее, и я чувствую, как мое тело охватывает неприятное волнение. Легкое покалывание в груди, мурашки по рукам, давящее чувство по всему моему торсу и некоторые навязчивые мысли. Я ненавижу это чувство. И его так тяжело игнорировать. Я не хочу это чувствовать… Хорошо, что меня хотя бы не спросили по этому поводу. Я усаживаюсь с краю на одной из последних парт, тихо дыша через рот, дабы прийти в себя. Просто не думай о других, Альбедо… не думай о других. Мои мысли вновь были прерваны. Но, на удивление, отвлёк их не звонок или зашедший преподаватель, а человек, что сел там же, где и я, внимательно начиная рассматривать мое тело. Успокойся, успокойся, Альбедо. Он подсел к тебе лишь из-за того, что ты сидишь сзади… Он не будет с тобой разговаривать Я смотрел на чужой взгляд, чувствуя, как мурашки прокатываются по моему телу. Я не понимаю, почему я так сильно боюсь всего, я просто не понимаю что со мной происходит… Я не хочу всё это чувствовать… Я не могу даже вновь погрузиться в свои мысли, так как чужой голос заставляет вновь обратить на себя внимание - Хей, ты в норме? На удивление, что-то в его тоне заставило меня слегка успокоится и прийти в себя. Кажется, я должен ответить. - Да, я в норме… - я отворачиваю свой взгляд, тяжело выдыхая Всё хорошо, видишь, Альбедо? Он это спросил лишь из вежливости и теперь ты можешь сосредоточится на… - может… расскажешь, что с тобой случилось? - я удивленно поворачиваюсь к нему вновь, понимая, что этот вопрос задаётся лично мне… Кажется, разговора не избежать…