Пол часа на одном месте [книга-игра с необходимостью делать выборы]

  — Да, единственная. - солгала я не поведя и бровью.   — Катюшка смотрела на меня не моргая секунд двадцать, прежде чем начала говорить.   — Так ты не считаешь меня идиоткой?   — Не большая идиотка, чем я.      Я понимала, что это не далеко не лучший ответ на подобный вопрос, но где-то на ином уровне я чувствовала, что между нами много общего: нет, я не про увлечения типа музыки, фильмов, мальчишек и прочего. Общее в плане мировоззрения. Я поняла это глядя на то, как она ловила мои слова — они попадали прямо в цель точно так же, какими несколькими минутами ранее были её слова про чаек. Я продолжила.      — Проблемы есть у всех и у каждого. Иногда они схожие, иногда нет. То, что для одних сущий пустяк, для других может быть самой настоящей трагедией, и с этим нужно просто смириться. В конце концов, каждый человек уникален.   — Согласна.      Она произнесла это тихо, одновременно поворачиваясь всем телом направо — в сторону бесполезной защитной ограды.   Где-то внутри голос начал призывать к решительным действиям: «Быстрее! Она же прыгнет!», «Чего ты медлишь?!». Но я его подавила: она не прыгнет. Нет, не прыгнет. На что голос резонно ответил: «Откуда ты знаешь?!». Я же с улыбкой ответила ему: ей, как и мне, нужен хороший эмоциональный взрыв, чтобы решиться на такое. А сейчас — посмотри на неё — она истощена. Так что будь добр, замолкни.      Она облокотилась на перила, слегка наклонившись вперёд: ветер услужливо колыхнул полы её платья — так бы и зарисовала этот момент!   Взгляд скользнул на её скрещенные ноги.      — Ты бы осталась рядом со мной, если бы не... Если бы сама не побывала в этой ситуации.      Её голос дрогнул, но она не обращая на это внимание продолжила дальше, а закончив, достала из сумочки платок и стала протирать лицо. Она стояла боком и спиной ко мне. Я подошла к ней так близко, насколько позволяет личная зона, и тоже облокотилась на перила глядя далеко вперёд: небо было совершенно безоблачным, но там вдалеке, возле самого-самого горизонта виднелись облака. По левую сторону от железнодорожных путей находились множество гаражей. По правую сторону одно-двух этажные кирпичные строения похожие на склады. Забавно: каждый день хожу или езжу по этой дороге, но ни разу не задумывалась о том, что здесь находится.      — Трудно сказать. Я заметила тебя из далека, сразу обратив внимание на знакомые... предпосылки?   — Симптомы? - она засмеялась, по-прежнему не глядя на меня и занимаясь своим сухим, но заплаканным лицом.   — Да, можно и так сказать. - я ответила ей лёгким смешком. Тоже не глядя на собеседницу.   — Значит мне повезло?      Тон вопроса показался мне серьёзнее, чем у предыдущей реплики, но, чёрт возьми, как же трудно сказать наверняка. А сейчас что-то мне подсказывало, что ошибаться не стоит. Ой как не стоит.      — Ты имеешь ввиду то, что мой опыт удержал тебя от прыжка, и не будь его у меня — всё могло бы кончиться иначе?   — Ну... да.      Катюшка убрала платочек, вновь облокотилась обеими руками и принялась разглядывать что-то вдалеке и в низу. На меня она смотреть стеснялась.      — Кать, увы, но мы не знаем как обернется жизнь, пойди она так, а не иначе. - она перевела взгляд на меня. Серьёзная. - Но я знаю, что тебе удалось испытать нечто такое, что испытывал не каждый. Стыдишься ты этого или нет, боишься ли ты этого или нет — это не важно. Главное, что это уникальный опыт.      Я говорила правду: я считаю что подобный взрыв эмоций — это уникальный опыт. Лично для меня мой момент срыва — это самый счастливый момент в моей жизни: ни один другой и близки не стоял рядом с этим по эмоциям и энергии. Да, это не самая приятная тема для разговоров. Да, всё могло закончиться иначе. Но то мгновение — это было нечто неописуемо волшебное.      Катюшка повернулась ко мне всем телом, сделав тот крошечный — и последний доступный — шажочек в моём направлении, оказавшись совсем рядом со мной. Почти в упор. На секунду — всего-лишь на секунду — в моей голове возникли мысли о том, как это выглядит со стороны. Мысли о том, что это уже практически интимная близость и что нужно сделать шаг назад — ради нас обеих.   Но всего-лишь на секунду!   В то же мгновение в голове всплыло воспоминание: всё уже произошло, я и мои родители находились в школе. Адреналин прошёл давным давно, а я окончательно успокоилась и пришла в своё обычное состояние — да, ходила потупив взгляд и опустив голову, но лишь потому что так требовал негласные правила: если ты пыталась покончить с собой, а уже через двадцать минут весело и беззаботно скачешь по коридорам — последствия будут серьёзными (и вполне возможно, что именно после этого ты доведешь дело до конца). И вот тогда, успокоившись, когда я выходила из класса, собираясь идти домой, я взяла и обняла паренька, который за мной гнался. Это было совершенно внезапно: внезапно для учителя, внезапно для родителей, внезапно для пары зевак в коридоре и для самого паренька. И в какой-то мере — для меня самой.   Разумеется, я контролировала то, что делала. Сам процесс был обдуман и одобрен — я отдавала себе отчёт в том что делаю, и какие будут последствия. Но сама МЫСЛЬ о том, чтобы его обнять пришла неожиданно, словно из неоткуда.   Этот жест должен был показать, что я благодарна ему за спасение — пусть он всего-лишь бежал за мной пару минут на полной скорости, а не вытаскивал меня из петли. Должен был показать...      Я не чувствовала благодарности.      Мне было всё равно: я не прыгнула не из-за него, не из-за его действий. Я не прыгнула из-за того, что голос разума взял вверх: именно тогда, когда я не захотела прятаться под балконом, я и пасанула. Сдалась понимая, что я не прыгну. Пол минуты назад — да, я бы прыгнула, будь пропасть рядом со мной. Десять секунд назад — я бы прыгнула не задумываясь. Но затем... Всё еще в слезах, я бежала к зданию, намереваясь подняться на четырнадцатый этаж из пятнадцати — потому что мой преследователь побежит на пятнадцатый — но в этот момент я начала эмоционально выдыхаться. Если бы рядом со мной была пропасть — я бы всё еще прыгнула, без сомнения. Но путь быть не близким — примерно десять метров до двери, а потом поднятие по этажам.      Она подошла ко мне вплотную осознавая, что она делает. Но сейчас — СЕЙЧАС — ей всё равно. И мне тоже: я была в её шкуре, я знаю, что она сейчас чувствует. Она не думает о таким мелочах, для неё есть темы поважнее.      — Ты рада тому, как всё сложилось?      Я поняла, что она имеет ввиду: я устала, я сдалась, я сделала попытку решить все свои проблемы разом, я не справилась. Теперь я живу. «Ты рада тому, как всё сложилось?».                   [6931]   — Это был уникальный опыт, и я счастлива, что в последний момент сделала шаг назад — ведь благодаря этому я могу тебе сейчас сказать. Что это. Был. Уникальный. Опыт. - я улыбнулась ей, обняв её за талию. Сейчас не важно, как это выглядит со стороны — для нас подобный жест имеет совершенно иное значение.      [5620]   — Это был уникальный опыт, но правда в том, что всё произошло под влиянием эмоций. И я буду самой лживой сукой в мире если скажу, что это я их контролирую, а не они меня. Нет, Катюшка, когда-нибудь произойдет нечто такое, что вызовет невероятный приток эмоций. Настолько сильных, что я не захочу их контролировать, я НЕ СМОГУ их контролировать. И тогда, - я усмехнулась, аккуратно щёлкнув её по носу и отошла на шаг назад, - что же, возможно тогда мне хватит просто дойти до кухни и взять нож для овощей.      [1717]   — А фиг его знает, - я сделала шаг назад не сводя с неё глаз, после чего вновь облокотилась на ограждение спиной и обоими локтями, - это без сомнения был уникальный опыт: я узнала много нового о себе и своих возможностях именно благодаря ему — и это круто! Правда в противовес этому, теперь я не могу смеяться с друзьями над суицидальным шутками... - отвернувшись от неё, закончила я тихо.