Описание
Героиня - молодая девушка-студентка, которая, как ей кажется, страдает излишними мыслями перед сном, от того страдает бессонницей
В надежде нормализовать режим она все таки решается ночи в выходные размышлять открыто и пытается ответить на свои вопросы
Примечания
От части надеюсь что никто не найдет себя в этой работе
Данная работа не имеет событий как таковых, она о мыслях моей героини, которыми она именно страдает - они ей мешают полноценно существовать
Потому в каждой главе будет сбор ее мыслей, попытках в них разобраться
Если это будет заблокировано т.к. похоже на записи дневника пусть так, мое дело было попытаться
нота 2
17 апреля 2023, 05:04
Насколько важно ощущать себя?
Недавно заметила за собой что в зеркале я себя не узнаю. Я не поменялась за шесть лет, и на фото я всё такая же, я вижу себя, однако зеркале будто не я. Хотя тело вроде бы моё. С недостатоками, но оно моё. А вот лицо словно и не моё и не я это вовсе. Я правда так выгляжу? Если да, не удивительно что я мало кому нравлюсь.
Я стала реже смотреть в зеркало и забыла как выгляжу. Я не хочу видеть не своё отражение в зеркале, особенно осознавая что оно всё же моё. Это странно.
Люди видят меня так же как я себя в зеркале? А на тех фото с праздника точно я? Может я из-за плохого зрения плохо себя запомнила? Я не понимаю что не так, почему я не могу принять или окончательно отказаться от себя.
Меня пугает что я не понимаю себя. Внешне и внутренне. Я не понимаю почему я так выгляжу, если это так, почему я так себя веду. Нормальные люди, кажется, по таким пустякам не зляться и с ума не сходят. А я реву по поводу и без, злюсь из-за малейшего шума или неровности, смеюсь сама с себя. Очевидно что я кажусь странной. Раньше я не замечала что люди меня сторонились, но теперь когда я даже с ним поговорить не могу мне это стало ясно. Даже мама меня считает странной, возможно я заслуженно тогда получила по голове.
Но разве из-за своей странности я заслужила такие тяжести? Я ведь сама ничего не умею, ленивая и в принципе бесполезная, слабая и плаксивая, не понимаю почему мне всё это перепало. Конечно, по сравнению с другими мои проблемы наверное мелочь, но это их проблемы, а это мои, я имею право на них жаловаться. Наверное.
Наверное всё же глупо плакать от усталости, однако я действительно просто устала.
Я ведь не сильная, я слабая и маленькая, я не могу без опоры совершенно ничего, сама по себе я просто бесполезна и боюсь минимальной ответственности и работы. Какая из меня взрослая, я ребёнок который не вырос и это, вероятно, единственное что я признаю в себе как часть себя.
В зеркале не я, общаюсь с друзьями не я, и сильная не я, я просто ребёнок которому страшно и котрый устал.
Просить помощи будет слишком, даже при этом. Остаётся только спать в надежде выспаться и забыться.